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笑话精粹
2015-01-31 16:43:47  民生信息网 - 消费广场网络版  出处:民生信息
记得去年,和女朋友分手了,之后有一个好兄弟来我家玩,晚了就在我家和我睡,睡到半夜,迷糊中的我以为旁边的是我女朋友, 就把手伸到他脖子下面想搂着他,可是他一直在那挣扎,我就火了:“你什么意思!”然后我兄弟一脸惊恐的坐起来说:“你什么意思?”

爹妈吵架。我妈越吵越气,挥拳欲击。老爹身手敏捷,一把抓住她胳膊。我妈还在气头上:“抓我手干什么?”我爹淡定:“执子之手,与子偕老。”

本人女,长头发,有一个可爱的小表弟。有次看电视,他冒出一句:“姐,以后我当了导演肯定请你当女主角”,于是喜滋滋的问:“为什么啊?姐又不漂亮。”小表弟说:“我拍的是鬼片”。

“爸,告诉你一个好消息跟一个坏消息, 你要先听哪一个?”“先听坏的吧。”“听说今年有70%的本科毕业生找不到工作!”“啊,这么惨!那好消息呢?”“我没考上本科,不用担心了。”

“怎样文绉绉地指出一个人长得难看?”“此颜差矣。”“脸上都是坑的呢?”“颜之凿凿。”“丑的把人吓跑呢?”“异颜即出,四马难追。”“什么时候最美呢?”“人之将死,其颜也善。”“说人的脸长得太胖呢?”“厚颜五尺!”

“妈妈,我的海龟死了。”儿子含泪对妈妈说。“别难过,用纸包上埋在后院,再给它举行一个葬礼,葬礼结束妈妈带你去吃冰淇淋,给你买你最想要的那辆赛车,再给你买那只你最喜欢的宠物狗…”妈妈正在安慰儿子,突然海龟动了一下,“儿子!海龟没死!”“我可以把它杀了吗?”儿子说。

“老师,我快坚持不下去了。”弟子拖着疲惫的身子来到师傅家中,看样子他最近真的很辛苦,人都瘦了一圈。“徒儿,做人做事呢,要学会能屈能伸,就像弹簧一样,压得低,是为了能弹得更高!”弟子忽然睁大双眼,望着师傅,颤抖着问道:“老师,是真的吗?我最近在减肥。”

我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会,老师为了打开我们的想象力,就问同学:“同学们,请用一句话形容我们班。”一女汉子开口就出:“阴盛阳衰。”一男生奇葩神回复:“你干嘛不说凶多吉少?”

我刚出生那年,老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面,大师说我面相很好,有帝王之气,长大以后出入都有车,走哪都得摇旗呐喊,频繁进出豪华酒店及名胜古迹,无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭,岁月如梭,我后来误打误撞成了导游……

为什么别人越来越不把你当一回事情,因为你太好说话了。什么事情,别人一找你就答应;什么东西,别人一给你就要。这样你就变得没那么珍贵了。做人除了说YES之外,还是要经常说一下NO。亲和力虽然很重要,但是人的价值,却是靠拒绝而来的。拒绝,可以让你变得更珍贵。

唐僧来到贫困山区化缘,悟空保护师傅,沙僧和八戒去远处城里找吃的。因为没有钱,都空手而归。悟空大怒:“找不回吃的,就别回来!”第三天傍晚,沙僧高兴地背着一大袋子米,还剩了好多钱.悟空大喜,又问:“八戒呢?”沙僧伤心地哭道:“大师兄,咱们这么多人,就二师兄能卖到16块钱一斤!”

收到一条短信:“今日15点11分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,咋会有这么贱的人。后来一看发信人,我勒个去,生孩子居然有这样报喜的。

惹女朋友生气了,买了个弥勒佛送给她。弥勒佛身上还有一副对联:“大肚能容容天下难容之事,开口便笑笑天下可笑之人。”女朋友过了一天就提出分手了,把弥勒佛也还给我了,还哭着说,“不就是嫌我胖么。”

取经路上,冒出两个美猴王,上天庭下地府,无人能辨真假。观音建议:“不如让两猴选择最爱的水果,众神皆迷茫。”最终悟空选了榴莲,六耳选了桃子……此时背景音乐响起:“有石猴,有石猴,宁愿选择榴莲不放手……”

今天晚上睡觉时,我妈进来给我拿了个被子。“儿子,来把这个被子盖上。” “嗯”“儿子,把这个被子也盖上。” “···嗯”“儿子,再把这个被子也盖上。” 我终于忍不住了:“妈,盖那么多热。” “儿子,听医生的话,医生说你缺‘盖’。”

女友在广州上学,前两天回来了,去她家玩。心血来潮中午给她家下厨做三个菜,那菜让我做的黢黑,好心的叔叔阿姨还是吃了,她也鼓励我还可以。没吃完,晚上把剩菜拌饭喂狗,不一会我那二货媳妇问他爸爸:“狗吃了多少啊?”岳父大人淡定的说:“狗...可能今晚不饿...”

家有二货老公一枚,记性不太好,一天出门逛街,出门前再三叮嘱他带钱包,他拍着胸脯说放心,结果,结果现在我被押在收银台一个小时了……

某男欲上厕所,可是没有手纸,于是在墙角找了块瓦片,到厕所解决完后,发现旁边有个人,所以不好意思拿出瓦块,于是想等那人走后在用,一个小时过后,他再也忍不住了了,骂了一句,“你够狠。”便不在掩饰的拿出瓦片正要用时,旁边那人突然说:“兄弟,能,磕一块给我么?”

某君早晨起床,女友一脸鄙夷地看着我。“你昨晚做梦了吧?”“你怎么知道,我好像梦见打仗了,还杀了几个日本鬼子……”,女友不屑地打断我的话:“杀个屁啊,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上……”

妹子骄傲地说:“说起我男朋友的优点,那可太多了,他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”闺蜜问:“那缺点呢?”妹子:“缺点当然也有,主要是懒散拖沓、好玩神秘,还有就是等了25年还不出现!”

最近吃坏肚子了,老是放屁,就刚刚在被窝里放了一个屁,本来准备独吞的,结果屁实在太臭了,实在受不了了,于是决定先假装上厕所,透透气,结果回来时,宿舍那几个货都跑出来了,伟大的屁啊!

妹妹快毕业了,开始找单位实习……她跟我说了一个同学的神奇求职经历:一个各方面条件都很普通的胖男生去面试,人事跟他说,我们这一行水很深喔!男生就双手掐着肚腩爽朗地说:“我知道,所以我自带救生圈了。”于是就这样脱颖而出了…….

美女在老师提问时踊跃地举起了手,老师就叫她站起来回答问题。她答一半后,发现自己的思路错了,答不下去了,就吞吞吐吐起来。在这紧要关头,一张纸条飞到了她的面前,她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟,上面写道:“你死定了!”
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 2018-10-15  vparyopv  vparyopv 的电子邮件:sample@email.tst
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 2018-10-15  vparyopv  vparyopv 的电子邮件:sample@email.tst
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