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第817期笑话
2015-01-18 09:23:37  民生信息网 - 消费广场网络版  出处:民生信息
  给一位顾客剪头发,边剪边闲聊:“今天冬至了,记得吃饺子哦。”她一听,好像有点不高兴:“不是吃汤圆吗?”我笑了笑,“冬至吃饺子” 她提高了声音的分贝,“吃!汤!圆!”嚯,吼我,我也不是吃素的,“吃!饺!子!”……也许我们都太倔强,几个回合之后,她顶着剪了一半的头发拂袖而去。

  如果你有一台时光机,你不应该返回历史去重新追求你喜欢的人;而是应该走到未来,看你有没有跟Ta在一起,以免浪费现在的时光。

  家里养了一只哈士奇,今天喂它狗粮的时候,出于好奇,我随手拿起一块尝了尝,谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一小块位置!

  从前有个冰淇淋去应聘面试,考官问他:“你在学校里什么科目学得最好啊?”冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:“化,化学……”

  一男子提前出差回来,因为是半夜所以想给老婆一个惊喜!于是他小声的打开房门,偷偷地走进卧室,悄悄地把自己脱了个精光,然后突然打开卧室的灯!没想到,床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他!原来因为老婆胆子小,所以睡觉时把丈母娘叫过来一起睡!

  今天朋友请我吃饭,买单的时候我看他掏钱掏的很慢,就说:“要不我来掏吧!”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋… 

  两个乞丐坐在路边聊天。乞丐甲:“前两年我当乞丐,现在买车买房了,你呢?”乞丐乙:“我和你正相反,前两年我贷款买车买房,现在当乞丐了。”

  老婆放好水泡澡,她想像电影里那样洗个有好多泡泡的澡,老婆各种沐浴液各种加,半个小时没弄出泡沫,我看到了就让老婆客厅等我五分钟,五分钟后老婆看到满池子泡沫给了我一个大大的拥抱!我潇洒的走出浴室,偷偷地丢掉了洗衣粉的空袋!

  晚饭后,搂着女儿躺在床上,老公问女儿:“你妈妈是娘们儿吗?”女儿答:“不是”,老公又问:“那是什么呢?”我满怀信心的等着女儿会回答我是美女,只见女儿不慌不忙的答道:“是老娘们儿。”

  半夜醒来,小龙女发现杨过捧着她的脸,眼里满是迷恋,不禁羞涩道:“过儿你干嘛呢?”杨过咽了咽口水回答:“在古墓里天天喝蜂蜜实在太饿了,想吃包子。”  

  每次看到益达的广告,“这是你的益达,这是你的益达,”我就想到两个小偷在分赃,“这是你的一沓,这是你的一沓!”

  今天去买瓜子,我:“多少钱一斤?” 老板:“8块。”我:“来7块钱的。”老板:“来一斤多好。”我:“就要7块的。”老板:“为啥?”我:“任性!”老板:“老子不卖了。”我:“为啥?”老板:“任性!”

  一个朋友抱怨说,“每次干的活最多最累,可到最后往往受到表扬的根本不是我,拿的工资也最少。”我微笑的告诉他,“你看看手表,是不是先看时针,看分针,而运转最多的秒针你看也不看。”

  春节过去了,是该收收心准备迎接清明了;清明过去了,是该收收心准备迎接五一了。五一过去了,是该收收心准备迎接端午节了;端午过去了,是该收收心准备迎接中秋国庆了;国庆过去了,是该收收心准备迎接元旦春节了。

  回家刚进电梯,一位爸爸就带着一个两三岁的小萝莉进来了,按了13层。电梯上升过程。有段时间没人说话,感觉有点尴尬。于是我率先打破气氛:“这小姑娘的小眼睛可真大啊!”说完就感觉那爸爸僵住了,感觉再也不会夸人了!……

  侄子今年五岁,每次见到我,我都要请他吃东西。一天,他又缠着我,我逗他说:“怎么每次都是我请你,你什麽时候请我吃东西?”侄子把头一抬,说:“等你叫我叔叔时,我就会请你。”.

  小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要象爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。

  今天陪朋友去法院旁听,这是我第一次进法庭,真的好紧张啊。进去后大家都在那正襟危坐很严肃的样子,法官出庭的时候突然有个人喊:“全体起立!”。当时我脑子抽了站起来就大喊:“老师好!”全场顿时一片哄笑,而我则被斥扰乱公堂给赶了出来...

  有一次上语文课的时候放了个屁,有多臭就不说了,只是恰好当时老师到处走,走到了我这里,这让本来就尴尬的我更尴尬了,整个之后的时间都没敢抬头。下课后坐后面的哥们儿对我说:“语文老师真不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子给熏死,走到讲台上了还对我一笑。”`

  今天散步的时候,见一漂亮妈妈在路边打一小正太,小正太疼的嗷嗷哭,心想这母亲太狠了,怎么这样打孩子,刚想上去劝劝,就听到那妈妈说:“在公交车上拔老娘衣服,扯老娘胸罩,你挺会为大众服务的嘛。”听完以后我默默的转身了....

  高中的有一天晚上宿舍熄灯后,整个楼都特别安静,这时一舍友举起手机,大喊:“把你们的手机都举起来!让我能看到你们!上铺的朋友们,让我听到你的呐喊声好吗!左边,右边的朋友,跟我一起嗨起来” 然后…然后…他就被宿管阿姨拖出在走廊里罚站到夜里12点。

  情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶来避免了意外发生,一旁围观的大妈安慰我说:“你也别太灰心,人生哪有一下子就成功呢?一次不行两次,两次不行三次!”

  在大学生的集训中,有一位教官是湖南的。这天,教官对同学们说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我给你们做稀饭。”同学们都不明白,难道要去烧烤吗?有位同学看了他的动作才明白,这他么的湖南口音也太重了吧。原来他说的是,“一班射击,二班投弹,我给你们做示范。”

  就刚刚,路边等车,过来一空车,老子叫“师傅,师傅,”他回道:“徒儿,为师下班了”

  一天刘备、周瑜、曹操聚在一起,来比谁的宝物好。曹操说:“我有祖传佛像霸气外露。”周瑜说:“我有削铁如泥的祖传宝剑。”两人同问刘备:“你有何物与我们争天下?”刘备说:“我有祖传的近视眼,你们的宝物我看不见。”

  一理发师在给顾客刮脸的时候,为了防止顾客讲话,故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天,一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说:“对不起,我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说:“没关系,以前的顾客也经常这样,不过他们大便后,又把他给送了回来。”
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