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| 第817期笑话 |
| 2015-01-18 09:23:37 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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给一位顾客剪头发,边剪边闲聊：“今天冬至了,记得吃饺子哦。”她一听，好像有点不高兴：“不是吃汤圆吗？”我笑了笑，“冬至吃饺子” 她提高了声音的分贝，“吃！汤！圆！”嚯，吼我，我也不是吃素的，“吃！饺！子！”……也许我们都太倔强，几个回合之后，她顶着剪了一半的头发拂袖而去。
如果你有一台时光机，你不应该返回历史去重新追求你喜欢的人；而是应该走到未来，看你有没有跟Ta在一起，以免浪费现在的时光。
家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一小块位置！
从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：“你在学校里什么科目学得最好啊？”冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：“化，化学……”
一男子提前出差回来，因为是半夜所以想给老婆一个惊喜！于是他小声的打开房门，偷偷地走进卧室，悄悄地把自己脱了个精光，然后突然打开卧室的灯！没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他！原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来一起睡！
今天朋友请我吃饭，买单的时候我看他掏钱掏的很慢，就说：“要不我来掏吧！”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋…
两个乞丐坐在路边聊天。乞丐甲：“前两年我当乞丐，现在买车买房了，你呢？”乞丐乙：“我和你正相反，前两年我贷款买车买房，现在当乞丐了。”
老婆放好水泡澡，她想像电影里那样洗个有好多泡泡的澡，老婆各种沐浴液各种加，半个小时没弄出泡沫，我看到了就让老婆客厅等我五分钟，五分钟后老婆看到满池子泡沫给了我一个大大的拥抱！我潇洒的走出浴室，偷偷地丢掉了洗衣粉的空袋！
晚饭后，搂着女儿躺在床上，老公问女儿:“你妈妈是娘们儿吗？”女儿答:“不是”，老公又问:“那是什么呢？”我满怀信心的等着女儿会回答我是美女，只见女儿不慌不忙的答道:“是老娘们儿。”
半夜醒来，小龙女发现杨过捧着她的脸，眼里满是迷恋，不禁羞涩道：“过儿你干嘛呢？”杨过咽了咽口水回答：“在古墓里天天喝蜂蜜实在太饿了，想吃包子。”
每次看到益达的广告，“这是你的益达，这是你的益达，”我就想到两个小偷在分赃，“这是你的一沓，这是你的一沓！”
今天去买瓜子，我：“多少钱一斤？” 老板：“8块。”我：“来7块钱的。”老板：“来一斤多好。”我：“就要7块的。”老板：“为啥？”我：“任性！”老板：“老子不卖了。”我：“为啥？”老板：“任性！”
一个朋友抱怨说，“每次干的活最多最累，可到最后往往受到表扬的根本不是我，拿的工资也最少。”我微笑的告诉他，“你看看手表，是不是先看时针，看分针，而运转最多的秒针你看也不看。”
春节过去了，是该收收心准备迎接清明了；清明过去了，是该收收心准备迎接五一了。五一过去了，是该收收心准备迎接端午节了；端午过去了，是该收收心准备迎接中秋国庆了；国庆过去了，是该收收心准备迎接元旦春节了。
回家刚进电梯，一位爸爸就带着一个两三岁的小萝莉进来了，按了13层。电梯上升过程。有段时间没人说话，感觉有点尴尬。于是我率先打破气氛：“这小姑娘的小眼睛可真大啊！”说完就感觉那爸爸僵住了，感觉再也不会夸人了！……
侄子今年五岁，每次见到我，我都要请他吃东西。一天，他又缠着我，我逗他说：“怎么每次都是我请你，你什麽时候请我吃东西？”侄子把头一抬，说：“等你叫我叔叔时，我就会请你。”.
小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
今天陪朋友去法院旁听，这是我第一次进法庭，真的好紧张啊。进去后大家都在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭的时候突然有个人喊：“全体起立！”。当时我脑子抽了站起来就大喊：“老师好！”全场顿时一片哄笑，而我则被斥扰乱公堂给赶了出来...
有一次上语文课的时候放了个屁，有多臭就不说了，只是恰好当时老师到处走，走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。下课后坐后面的哥们儿对我说：“语文老师真不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子给熏死，走到讲台上了还对我一笑。”`
今天散步的时候，见一漂亮妈妈在路边打一小正太，小正太疼的嗷嗷哭，心想这母亲太狠了，怎么这样打孩子，刚想上去劝劝，就听到那妈妈说：“在公交车上拔老娘衣服，扯老娘胸罩，你挺会为大众服务的嘛。”听完以后我默默的转身了....
高中的有一天晚上宿舍熄灯后，整个楼都特别安静，这时一舍友举起手机，大喊：“把你们的手机都举起来！让我能看到你们！上铺的朋友们，让我听到你的呐喊声好吗！左边，右边的朋友，跟我一起嗨起来” 然后…然后…他就被宿管阿姨拖出在走廊里罚站到夜里12点。
情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶来避免了意外发生，一旁围观的大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次！”
在大学生的集训中，有一位教官是湖南的。这天，教官对同学们说:“一班杀鸡，二班偷蛋，我给你们做稀饭。”同学们都不明白，难道要去烧烤吗？有位同学看了他的动作才明白，这他么的湖南口音也太重了吧。原来他说的是，“一班射击，二班投弹，我给你们做示范。”
就刚刚，路边等车，过来一空车，老子叫“师傅，师傅，”他回道：“徒儿，为师下班了”
一天刘备、周瑜、曹操聚在一起，来比谁的宝物好。曹操说：“我有祖传佛像霸气外露。”周瑜说：“我有削铁如泥的祖传宝剑。”两人同问刘备：“你有何物与我们争天下？”刘备说：“我有祖传的近视眼，你们的宝物我看不见。”
一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。”
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