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笑一笑
2015-03-10 17:21:54  民生信息网 - 消费广场网络版  出处:民生信息
小明上五年级了。老师:“小明啊,2和3哪个大?”小明:“2更大一些。"“你再好好想想?”“你别逗我了,别欺负我小,在家都是我二哥说了算,三哥要叫二哥大哥呢,2比3大这不是很明显?”“你给我滚出去……等等再滚,喂,计划生育么?我这里有人员超生线索,那个奖金不要忘了给我带哟!”

爸爸:“小贱啊,你们学校谁的记忆力最好?”王小贱:“历史老师,因为几千年前的事他都记得!”“那谁的记忆力最差?”“当然是数学老师了,她刚刚说过很多次的答案还要问我是多少!简直比我还笨……” 

早上,小家伙拉粑粑了,我姐跟姐夫忙活着换尿不湿。在给小家伙洗pp的时候,姐夫冒一句:“今天的屎不太对味啊。”(不太对味!颠覆了姐夫在我内心中形象)GC屎老姐神回复:“嗯,酸奶味的!”(酸奶味!你们俩平时吃的什么!)独留我一人黯然神伤…容我安静会。

最近一段时间全国发生了很多好心人搀扶摔倒老太太反被讹的事情,于是就有一条笑话。问:“你做过的最土豪的事情是什么?”“嚼着炫迈扶老太太。”

约翰患有心脏病,去看医生,医生劝他别抽烟了,最多只能在饭后抽一支。两个月后,医生又见到约翰,问道:“你照我说的去做了吗?”约翰回答:“做了,你要我饭后只抽一支烟,害我每天吃十几顿饭,都快撑死了。”

今天初八,刚到大哥家门口就听到里面鬼哭狼嚎的,又在打他那皮孩子了。我问:“哥,小明又怎么惹你生气啦?”我哥:“他把财神爷给我换了变形金刚,我特妈拜了一个春节,今天才发现……给我用力打!”

Lz初中时班里临时换了班主任,是个年轻的男老师经常和学生们闹成一片,下课一起打球,放学一起吃饭,有一次班会,班长提议做游戏,正当班里闹得正欢的时候,校长一脚把门踹开了,揪住闹得最欢的一个卡卡就是两嘴巴子,让他滚出去,然后问班长班主任去哪了,班长只好弱弱的回答,“刚才出去那个就是……”

年后第一天上班,车队小刘裹着一脑袋纱布来到单位 ,大家好奇问:“他是怎么搞的?”小刘说,“初二晚上,他叼个烟卷在那鼓捣烟花,一不小心烟花在屋子里就炸开了!”“所以这是烟花炸的喽?”大家问。“不是。”小刘冷冷回答,“老婆打的。” 

想给女友打电话求婚,又不敢当面求,就打电话试探:“宝贝,我中了500万,愿意嫁给我么?”女友:“愿意,你是谁呀?”

家有萝莉一枚,过年回家看到院子有个鱼缸,只有几株水草,问她:“你养的?”“嗯。”“鱼呢?”答:“死了,怎么死的?”她害羞的说,“有天天太冷了怕鱼冷着,就给它们加了点热水。”热水 

正月初六是我的生日,当天,小外甥女用微信语音祝我生日快乐“小姨,今天你生日,生日愿望许了吗?没有的话我替你许吧,新的一年,给我找个姨夫吧,我都有男盆友了!”外甥女6岁。我,情可以堪。

高中时班里有个大城市来我们学校借读的女生姓张,各种瞧不起我们小地方的,是个大龅牙!邻班里一比较淘气的男生在走廊遇见她,拦下问:“你是不是姓包?”女生楞了一下说:“不是!”男生来了一句:“你不是叫龅牙张吗?”到毕业两人再没说过一句话。

中午的时候,家里人煮了碗水饺给我吃,我吃了两口,发现有点酸了,就说:“水饺好像有点酸了,你们吃吃看。”结果他们吃了一口,说:“是有点酸了,没事,你就当放了点醋。”我:“……”

交警一枚,朋友半夜打电话,说车超载被扣,让我帮忙。遂联系扣车警察我:“车里几个人?”警察:“5个人。”我:“不超载啊,扣人家干嘛?”警察:“哥,电动车坐了5个人从我面前大摇大摆过去,我能不管吗?”

回家过年,给小侄女红包,小侄女说:“啊,给整的啊,有零的不,给整的我妈不会给我”。回头想想,这孩子说的有道理啊。 

路遇交警,查酒驾,我呼了一口气,没喝酒。然后警察就说:“哎?怎么回事,是不是坏了。”然后递给我一瓶酒说:“你喝一口,我试试是不是坏了。”天真的我喝了一口……然后?然后就被带走了。

假期在一家店里兼职打工,闲暇之余和老板聊天。老板有点爱显摆,说自己有一个漂亮老婆,有自己的店面,还有一个一直帮他的好兄弟,感叹人生至此足矣。我当时不经思考,接了一句:“宋朝的时候也有这么一个人,他叫武大郎。”我是不是明天就要滚蛋了。

放假了,麻麻让我教弟弟写作文——弟弟,今天我们写的作文很有趣哟,你想象一下假如你是一个大富翁,题目就是“假如我是个大富翁”,好好写喔。时间一分一秒过去了弟弟并没有动笔,“你肿么还不写啊?”“我在想,如果我是个大富翁,就不用写作文了哟,我有秘书哒。”

家有小女,5岁…和女儿逛街,她不老实,东蹦西跳。我生气了就说她:“一巴掌拍的你东南西北都找不到。”她回了我一句:“我本来就找不到,你打我我也许还能找到了。”囧……

在超市里买东西,女儿看见戴口罩的餐饮人员在忙着做小吃。就问:“爸爸,他们为啥戴口罩?”我随口讲:“那是老板害怕他们偷吃好吃的,才让他们带口罩。”这时女儿讲:“哦,怪不得妈妈刷马桶每次都得戴口罩。”

“老公,买这件还是那件?”老公默默起身付了两件的钱,“别说了,老婆,以我这么多年的经验所得,你问的这根本不是一个选择题。”

一妹纸凌晨回家,打车。出租车司机见是妹纸,就像调戏:“妹纸今年多大啊,够水灵啊。”妹纸很反感,想刷他一下:“今年58了……”司机:“不是吧,我看你最多20左右吧。”妹纸:“我死的时候20岁。”

上午去超市买年货,遇见领导的妻子也在买东西,便挑了两盒海参和两盒高山茶放到领导妻子的购物车里。说:“快过年了,给领导拜个早年,一点小意思。”领导妻子一阵感动:“你看这多不好意思,让你破费……”等我过了收银台,看见领导妻子在另一个通道结帐,一脸乌青……

昨天去超市买点生活用品,看见一个很可爱的小萝莉,大概7、8岁的样子,看她一直盯着前面的糖果看,就上前去搭讪下:“小妹妹,是要买糖果么?哥哥给钱你买好不?”谁知道小萝莉回过头来幽幽的说了句:“大叔,你是想泡我么?想老牛吃嫩草!”

少年长跪不起,神色不甘的说:“方丈,你为何不肯收我入寺?”方丈双手合十:“老衲不能开杀戒,你改日再来吧。”少年很疑惑:“只是剃度出家而已,何来开杀戒之说?”“阿弥陀佛,正月剃头死舅舅。” 

早上去新开的包子店买包子,问老板的包子好不好吃,老板说:“你可以试吃一个,正宗狗不理包子,不好吃不要钱。”于是我拿个包子就扔给旁边的狗,狗咬着包子就跑了。我说:“老板你这包子不正宗!”

老婆:“老公,我和你妈同时掉水里,你会先救谁?”老公:“嗯!那你先回答我,二十年后你和儿媳同时掉水里,儿子会先救你吗?” 

喜欢的妹子过生日,买了条项链做礼物。妹子问:“你不想向我告白吗?”当时那一个激动,立即表白!妹子看了我半天轻蔑地说:“项链还你!”当时心就凉了:“你不喜欢我吗?我一个月的工资买的呢!”妹子说:“以后都是一家人了,快把项链退了贵死了!”

上学时候的事,一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,终于可以看电视了。还特二的去开电视,在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:“丑就够倒霉了,还这么傻!” 

每次骑着我那破电动车,遇到得慢的想超它的或者跟四个轮子的抢道啊!我就立马大拇指猛拨电动车大灯开关,每次都会有这么一种感觉,你有四个轮子的了不起啊!看见没,LZ这技术比你在那拨远近灯有节奏吧?关键是让你知道,就凭我拨大灯开关这方法,哥不是没车,哥只是为了环保不开出来而已!

外国人考中文听力,听力播放:“我们卖的不是劣质货!我们卖的也不是二手货!我们卖的是真诚!是感动!是真正的好货!从今天起羊毛衫打八折!走过路过千万不要错过!”问:“卖的到底是什么?”然后一屋子的外国人不停的骂。 

今天店里来了一孕妇,老主顾了,儿子放假在家,就问儿子,“你说阿姨肚子里是小弟弟还是小妹妹呀?”儿子说“小弟弟。”然后我说“恭喜呀,人都说小孩嘴灵。”她说,“我喜欢女孩。”高潮来了,儿子很认真的跟她说,“阿姨,你多喝点水把小弟弟的小鸟鸟淹死,就变成小妹妹了。”淹死小鸟鸟?怎么想的?哈哈

跟美女店员砍价半天,未果,还是买下了。临走前,他不甘心地问到:“美女,买了东西送点什么呗?”美女一愣,立马笑着说:“好的,我送您出去吧!” 

今天上自习,我放了一个屁,旁边的一个学姐就调戏我说,“嗝迷路了?”学长接道,荡气回肠啊!下面就开始讨论了,是粮食的叹息?是菊花的呻吟?是对理想的呼喊?是迷失在肠道的嗝?是嘴的婉拒还是肠道的不挽留?

坐公交,旁边有个女的玩手机,我瞥了一眼!看到对方微信名字,我瞬间石化了…写的,老公备胎2 …可是2啊!人家光备胎都编号了…

听到两个二货聊天。“你喜欢胖一点的女生还是很瘦的女生。”“嗯,很瘦的。”“奥,我喜欢胖一点的。”“为什么?”“因为只有狗才喜欢骨头。” 

某一个公交车站,有一男一女在等车。男问女说:“你有男朋友吗?”女说:“没有。”男:“怎么不去找一个?”女:“我老公不让我找!”
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