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第820期笑话
2015-01-27 15:43:39  民生信息网 - 消费广场网络版  出处:民生信息
一姐妹乘火车回家,甚是拥挤啊,她还饿了,看这拥挤的过道突发灵感,遂端着泡面盒的边,边走边喊:“小心开水别烫到”,于是畅通无阻。几分钟后,姐妹端着面原路反回,嘴里喊着,“这回真有开水了啊!真有开水!”

一个学日语的同学,一次开车,不小心闯了红灯。交警过来,那小子一伸脑袋,嘟噜嘟噜地说了一串日语。交警蒙了,跟他比划了半天也没弄明白。眼看后面车堵成长龙了,交警说:“算了,你走吧。”那小子喜滋滋地点火挂挡,交警一把按住了:“别的听不懂,这就听懂了?给我下来!”

一个人来到婚姻问题咨询所。他说:“您帮帮我吧,我的太太简直令人无法忍受,她总是把她喜爱的小猪放在卧室里,气味让人难以忍受。”律师说:“那你为什么不打开窗户换换气。”这个人惊讶地说:“那我养的鸽子岂不要全部飞掉?”

一对夫妇一起出去购物,几个小时之后,妻子发现丈夫不见了,她就打他的手机。“你在哪儿?”她尖叫道。“你还记得那家珠宝店吗?就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够,所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗?”“记得!”她激动地大声说。“哦,我就在隔壁的酒吧。”

小时候,梦想是当科学家;上学了,梦想是上大学;毕业了,梦想是有个好工作;刚刚上班了,梦想是好好干当领导;工作了,梦想是多挣钱养家糊口;退休了,梦想是身体健康多活几年。是啊,人越长越大,人的梦想是越来越小了。

西天取经成功了,唐僧松了口气,说:“好吧,徒儿们,其实我是个尼姑。”孙悟空惊喜而泣:“师父,我终于可以放心地爱你了!”猪八戒放声大哭:“猴哥,不要抛弃我!”沙僧拉了拉他的衣角,害羞地说:“二师兄,你还有我呢……”白龙马悲愤飞奔……

我一哥们儿真是奇葩,话说他媳妇生小少爷的时候,他进去陪产。他媳妇那么痛,他来精神了,说媳妇,放松一下,我给你放首音乐听!然后这货放了猴王出世的经典音乐,看过西游记的都知道吧?据说现在小少爷每天上蹿下跳的,拦都拦不住,拦不住啊。

我明天就要去吃肯德基了。好紧张啊!到底贵不贵呀?怎么能装成是经常吃的样子?能跷二郎腿么?能吸烟吗?里面有厕所没?我怕太紧张想上厕所怎么办?两个人吃一餐不会要上千块吧?吃不完能打包吗?点什么菜才显得有身份些?菜单不会是英文的吧?看不懂就丢人了,我好紧张啊,大家帮帮我好吗?

我家小区有个丫头,小学一年级,特不爱学习,期末考试成绩出来了,便有了如下的对话。我爸:“丫头,考试考的怎么样呀?”丫头“不怎么好!”,我爸“考了几分呀?”丫头“数学零分,语文四分”,我爸“嗯,是不怎么好,有点偏科。”我站在边上瞬间就凌乱了…

我记得小时候都是这样的。小明对妈妈说:“妈妈,我要吃捧棒糖!”妈妈说:“你听不听话?”小明说:“我不听。”妈妈说:“你不听就不给你买棒棒糖了!”“妈妈,我听话!”小明叫道。妈妈说:“儿子乖,听话,咱们别买棒棒糖了啊!”小明说:“妈妈,你是在逗我吗?”

晚上,女厕所里转来一阵尖叫。众女生忙抄起家伙,冲了进去,问:“坏人在哪?”但此女生良久不语,只是低头垂泪,其楚楚可怜的模样让人看了心碎,在众人的追问下,女生终语开口了:“我用洗脚的毛巾洗脸了!

今天回家路上。开着60码的速度,后面那货想超我,不停的按喇叭。我当时就不乐意了,拿出给儿子买的玩具枪。对着后面晃了几下那货就急刹车停住了。当时给我乐的····先不说了,该录口供了。

手机坏了,小姨给了个老人宝暂用,大家知道吧,那种按键奇大无比的手机,作为一个二十几岁小青年,我居然真的拿着这玩意用到现在……最近刚到新单位,无意中听到同事说我有个很高级的计算器,居然可以打电话!

时髦的妈妈,带着两个孩子搭车,她向卖票员买票。妈妈:“这小女孩八岁,小男孩十岁,两张半票,而我全票一张。”卖票员:“小姐,你这男孩都穿长裤了,不只十岁了吧,怎么会买半票呢?”妈妈:“哦!原来是以裤子来计算的,那么你看,我是否应该免费了。”

上课的时候,发现同桌大姨妈来了。她的裙子上有一丝血,我知道她不敢和老师说,于是我狠狠的给了自己鼻子一拳,瞬间血流成河,我举手,“老师,我流鼻血了我出去洗一下鼻子。”出去后直接到商店买了卫生巾。后来,她成了我老婆。

老公开车经过一座立交桥时,只顾看广告牌上身穿三点式的女星,没看广告牌下禁止直行的标志,结果一下立交桥就被交警开了罚单。老公咂咂嘴感叹道:“乖乖,人家明星身价就是高啊,看一眼就值200块呢!”

老师对着一群同学吼道:“没写作业的都给我站起来!”话音刚落,刷刷刷,站起几个人,老师一指门口,继续骂道:“都给我滚出去!”几个人低着头 默默走了出去,老师见状面露微笑,走到马桶边上边脱裤子边自语道:“一群小样吧,还想跟我抢厕所。”

今年大二,嫂子是我高中同班同学,高中毕业后就没继续上,跟我哥结婚了,寒假回来,高中同学聚会,当同学看到我嫂子抱着小孩和我一起出现的时候,都邪恶的露出了笑容。老师还夸我高中时候隐藏的够深。嫂子在旁边笑而不语。我没脸见人了。

一姐妹某天去相亲,姐妹对男方很满意,就想试试对方,于是说:“我性格不好,不会做家务,不想工作,还爱打麻将,特爱吃零食,脾气还不好,而且花钱手大,你能接受吗?”只见男方面带笑容,沉默一会儿淡淡的说:“你就说你扛不扛揍吧。”姐妹拿起包就走了。

教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。下课时,我说:“今天就不留作业了。”话音刚落,就听学生们齐呼:“祝王老师教师节快乐!”

记得一次和朋友去KTV,一哥们喝大了放着嗨曲,就去中间蹦跶,蹦着蹦着爬地上,各种动作,姿势,我们都鼓掌叫好,我还说,这小子啥时候去练的街舞啊,等音乐放完了,大家都拍手叫好,于是这哥们哭了。边哭边喊,"你们这群禽兽,老子摔倒站都站不起来了,你们还他妈的还鼓掌啊?还不赶快扶老子下?"
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