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第818期笑话
2015-01-22 08:38:26  民生信息网 - 消费广场网络版  出处:民生信息
儿子学习不好,被妈妈痛骂。挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:“你为什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神说:“还不是因为你!”

李云龙曾经说过,“面对强大的对手,明知不敌也要亮剑!” 一人走夜路,突遇抢劫的,哥立马拉住歹徒,“大哥,你好强壮啊,你看这坚实的胸肌太有诱惑力了!” 歹徒推了我一把“滚!真他妈晦气,碰上一死人妖,呸!”哥撒腿就跑,“亮贱”就是管用!

话说唐僧师徒从西天取到真经归来后,太宗甚喜,各各论功行赏。唐僧领导有功,任宗教司司长,悟空出任民航局长,八戒任畜牧局长,沙僧任后勤部长。众皆谢恩,唯独悟空不应。最后还是师傅心知徒儿心思,就附耳太宗。于是太宗宣布任命悟空为城官执法队队长。悟空甚喜曰:“这下俺老孙又可以大显身手啦。”

街上散步,看见一年轻乞丐跪在地上乞讨,我感叹道:“你有手有脚,为什么要跪着不去干点别的?”他微微一笑说:“自己选择的路,跪着也要走完...”

秋风瑟瑟,天色渐晚,卖零食的小摊要收摊了,摊主老大爷捏着一天辛苦挣来的散钱有些高兴又有些心酸。这时来了一个金链大哥,带着一群小弟,气势汹汹,冲了过来,大爷有些害怕,攥紧了手里的钱,颤抖着问道:“大哥,有什么事吗?”一个小弟抢上前嗷的一嗓子喊到:“我大哥说了,想吃棉花糖!”

一个家伙对律师说:“我要离婚,我受不了我老婆晚上12点还往舞厅跑。”“是吗?那真是不可原谅,她都去干什么了?”律师问道。“去把我拎回来。”

我家有一只狗,跟周围人很熟了,超市都会让它进去。有一天,我带它去超市采购,进去没多久它就出来,我也就跟着它出来,走到没人的地方,它就一直蹭我手,我伸手过去,它竟然在我手上吐了个鸡蛋!

每次我买彩票中一千万的时候,都会请一帮朋友开party,他们有的负责给我赏耳光,有的负责拿钳子掐我大腿,有的负责拿凉水浇我头。不知道为什么,他们都在念着同一句话:“你快醒醒吧!”

课堂上,老师正在讲矛盾统一的辩证关系,见一位同学在下面看课外书,便将他叫起来,说道:“请你说说矛盾和统一的关系。”该生一愣,随即回答说:“没关系。”老师追问:“为什么?”该生答道:“茅盾是作家,统一是方便面,当然没有关系。”

LZ是一女同志,结婚多年求子未果,前两天终于升级准妈妈,老公让我赶紧跟领导说下,争取减点工作好好保胎,午饭在食堂碰见领导,LZ难掩兴奋地汇报,“头儿,我怀孕了。”周围突然就安静了,领导楞了半天,憋出一句,“你老公知道了吗?”LZ脑抽地答了一句,“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声。 

一个人走在漆黑的小路上,忽然尿意来袭,于是躲在树后嘘嘘!一会一个美女哼着歌走了过来,吓得我没敢动,忽然她停了下来,歌声也停了!正在我怀疑她发现我的时候,听到一声嘹亮的屁声!然后她又哼着歌走了,是不是每个女生在没人的时候都会变成女汉子!

在地摊买拖鞋的时候,问老板:“多少钱一双?”老板说:“20。”我掏出15块钱递给他,转身就走。老板:“诶!你这还差5块钱呢。” “我就15,爱要不要。”我现在都懒的讨价还价了,我就这么霸气,回家后才发现,拖鞋忘记拿了。

上厕所,什么都没有1分钟搞定。有支烟5分钟搞定。带个手机10分钟搞定。有烟有手机20分钟搞定。有烟有手机有WiFi的话。唉,不说了,来个人扶我一把,起不来了……

昨晚我在阳台抽烟,忽然看见一颗流星划过,心里十分激动,赶紧闭眼许了几个愿望,等许完愿发现嘴里的烟也燃尽了。于是潇洒的把烟弹出了阳台转身回屋,这时听见下面有小姑娘在兴奋的大喊:“快看啊,流星,快许愿!”

刚才在公交车上听见一男一女在那聊天,女的说:“03年的时候刚参加工作的时候,为了省一块钱的公交费每天都要走上半个多小时,结果走了半个月,一百多块钱的鞋子走坏了。”听得我也是醉了。

母亲节的前一天,上大学的女儿给母亲发短信:“亲爱的妈妈,明天是母亲节,我给你买个洗衣机吧,以免你洗衣服太累!”母亲回复“不用,这活一直都是你爸干!”“买个吸尘器吧!”“不用,搞清洁是你爸爸的专利!” “那买什么呢?” “买个搓衣板吧,你爸不听话时用!” 到了父亲节的时候,女儿给爸爸发去短信:“爸爸,今天是父亲,我给你买了一副护膝,对付妈妈的那个搓衣板是很有效的!”

大叔向人感叹:“女人真能干。”邻居:“为什么这么说?”大叔:“我十多年教不会儿子的,一个女人一下子就教会他了。”邻居:“那个女人是谁?”大叔:“儿媳妇。”邻居:“教你儿子做什么?”大叔:“洗衣,做饭!”

老王临终时,对太太说:“我死后房子、车子、存款都留给你。”太太道:“你对我太好了!你还有什么最后的愿望 !”老王说:“我想吃点火腿。”太太说:“那可不行!那是留着招待你死后来的客人的!”

一次和老公出去散步,经过一家药店,我看到门口放了一案例秤,就站了上去,发现重了一斤,就怀疑是我的鞋子太重了,于是我把鞋脱了再秤,可是案例秤显示的数字还是和没脱鞋时一模一样。我就冲店里说:“老板,你们店的秤不准”老公一听,赶忙阻止我:“别喊了,还不嫌丢人啊?你把鞋提在手里和穿在脚上,有区别吗?”

车祸现场,我将妻子紧紧地挽在怀里,车祸太惨了,我知道她,已经撑不了多久了。我问:“亲爱的,我……还可以为你做点什么吗?”妻子艰难地回答:“就……一……件……” 我敦促她:“你说吧,任何事都可以。” 妻子艰难地说:“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……?”

姐姐的女儿在上初二,姐姐总是给她剪很难看的发型,我问她为什么不给孩子剪个好看的头发,她说怕女儿早恋,头发难看就没人能看上她了,我问,“那万一她看上别人怎么办?”姐姐说:“她看上别人,别人看不上她也没用!”这可真是亲妈啊!

一女同学长的黑,但就是喜欢晒太阳、逛街。一次问她:“怎么这么喜欢出去?都晒黑了。”她神秘地跟我说:“我要是不出去,别人不就知道我的黑是天生的了……”

老婆:“老公,你是否经常回忆起以前的美好时光?” 老公:“嗯,是啊!”老婆:“那你最怀念什么呢?”老公:“没认识你的时候!”

男人:“我老婆要毒死我。”朋友:“不会吧,让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事,然后再告诉你。”朋友:“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗?”男人:“当然。”朋友:“你还是把毒药服了吧!”
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