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第819期笑话
2015-01-24 16:19:07  民生信息网 - 消费广场网络版  出处:民生信息
冬日的早上,天异常寒冷,飘着雪花。营房前,连长在训话:“弟兄们冷不冷!”‘冷’大家异口同声。‘冷就来个五公里越野暖和暖和’,第二天连长又问:“弟兄们冷不冷。”“不冷!”“不冷那就站两小时军姿!”

本人幼教一枚,一次小朋友吃完饭看见生活老师在洗碗,就很懂事的拿自己的碗去洗,不过都洗不干净。突然有一个小朋友洗的碗干净的亮镗镗的,刚表扬完她,就听见她和其他小朋友说:“我舔的?”舔的?... 

老公刚到家就收到老婆发来的短信:“A、洗衣,B、做饭,C、拖地。”老公看后回了一条信息过去:“我选B吧!”过了一会儿,又一条信息发了过来:“亲爱的,那不是选择题,是排序题…” 

儿子问我:“爸爸,什么才是男子汉啊?” 我说:“就是能够自己养活一家人,要顶天立地,做一家之主!”儿子说:“啊,好厉害啊,那我以后也要做像妈妈一样的人!”

我牛不牛逼不知道,但是当别人跟我说:“你死了地球照样转的时候”,我听着就觉得地球在硬撑。 

一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马跪下来了,“老婆你听我解释………”

一日上课,一学生开小差,老师见了,想刁难该生。老师:“你说地球是什么形状的?”学生:“圆的。”老师不甘心,又问:“为什么地球是方的呢?”学生:“老师我听你的!你说了算!地球是方的。”

老婆:“老公,将来你有钱了,会去找小三吗?”老公:“哎,不会的,放心吧老婆。”“为什么?”老公:“只要你在一天,我怎么可能有钱。”

我刚上大学的那会儿,特土,又一次课上老师让做ppt展示,以前从来没用过,正好那次我第一个上去讲,开了电脑半天,投影仪没反应。下面几个哥们喊按F2,按F2!于是我犹豫了一下,问道:“是俩键同时按吗?”

某商店有强盗光顾,第二天,店主对来查案的探员说:“感谢上帝,幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”“这有什么不同?”探员问。“昨天早上,我把全部商品降价40%,要是前天晚上来,我的损失可大了。”

古时候有个人看到一人在钓鱼,没挂鱼钩,也没有把鱼线放进水里。走过去问他为什么如此钓鱼?他笑着说:“愿者上钩啊!”这人说:“哦原来是酱紫呀!”“咦你怎么知道我的名字?”

第一次进城的乡下人走进一座摩天大楼。他看见一个衣着破旧的老人走进楼梯旁的一个小房间,房门自动关上了。不一会,门又自动滑开,电梯里走出一个美貌迷人的年轻姑娘。乡下人眨着眼睛道:“真神!可惜没把我那丑老婆带来。”

ABCD在聚会。A:“我儿子啊,挺出息的,当CEO了,朋友生日,直接送了辆奔驰。”B:“我儿子啊,当机长了,朋友生日,免费让他飞了趟环球。”C:“我儿子啊,搞房地产的,朋友生日,送了栋别墅。”D:“我儿子是gay,不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅,顺便环球旅行了一回。”

一天隔壁有人敲门,就听到一段奇怪的对话。“天王盖地虎。”“宝塔镇河妖!”“钱呢?”“货呢?” “一手交钱一手交货。”当时我就忍不住了,开门对他们吼了一句:“你TM还能不能好好送个快递啦?”

A:“我以前身体不好,现在跑马拉松都能拿冠军。”B:“好样的。”A:“我以前看见书就想睡觉,现在看到书兴奋得睡不着。”B:“好样的。”A:“你呢,近来有什么进步?”B:“你知道我以前脾气很坏,听到人吹牛,就想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都会说‘好样的’。”

“你知道吗?”一条蚯蚓对它的同伴说:“我以前可不是什么蚯蚓,我以前是一条蜈蚣呢!”它的同伴大吃一惊:“这怎么可能?”“是真的。”蚯蚓忧伤地说道:“后来,我迷上了网购,剁手了啊!”

做作业的儿子突然问我:“妈妈,‘应该’怎么造句啊?”我想了想对他说:“这个词能造很多句子,比如说:你应该早点起床;你应该快点做作业;你应该吃饭不挑食;你上课应该认真听讲......”正说得起劲,只见儿子一下子扔掉手中的铅笔,朝我扑过来喊道:“会了,会了,我会了。你应该闭嘴了!”

在17岁时,她看见我的手机:“姐夫,你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。18岁,她又看见我的笔记本:“姐夫,你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁,成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说:“姐夫,你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话…

一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”

语文课上,老师叫同学们用“不是……是……”造句。老师:“有没有人会?说错没关系。”阿呆:“老师,我会。”老师:“你说吧。”阿呆:“哥种的不是萝卜,是寂寞。”立刻有一个女孩站起来说:“姐种的不是牧草,是烦恼。”

有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方,一起入睡,就像拍宝宝睡觉那样。结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿,她也是开玩笑得更用力的拍了回去,就这样俩人越来越拍对方越用力,最后就打起来了。

夏天蚊子很多,一天儿子开窗户忘记关了。晚上就倒霉了,根本无法入睡。逮不着,打药又有害健康。正愁得厉害。老公说话了:“你难道是想叫我去把它们捉来?”而后忽又笑道:“我看你嘴巴平时那么厉害,依我看,还不如你劝劝它们,让它们自杀好了!”

医生对一个胖子说,如果他每天跑8公里,连续跑300天,就能减掉34公斤。300天后,医师接到这个胖子的电话,说他已减了那么多体重,但他遇到了一个难题。医师问:“什么难题?”,胖子:“我现在已经离家2400多公里了,怎么回去呢?”

一天看到一个小女孩问一个小男孩:“你要做我的男朋友,那你会些什么?”小男孩一本正经地说:“我会爱你。”小女孩听了非常开心地又问道:“弄得你好像什么都会似的,那你又有什么不会的呢?”小男孩肃地说道:“我不会离开你。”说完,两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。
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