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| 第823期笑话 |
| 2015-02-07 15:12:06 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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出差，坐出租车，行李箱在后备箱里……到了下车付钱，我背着小包非常潇洒地就走了。走了十几二十米，觉得好轻松啊，猛然想起我的行李箱还在车上。一回头，司机大叔双手叉腰站在后备箱旁边对我吼：“你想上哪去！我看看你能上哪去！”这是我遇见过最可爱的司机大叔。
陈先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“陈XX小朋友,你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请...”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢
？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”，答曰：“怕有坏人听到，...
不久前隔壁搬来一个眼镜型男，LZ真的好欢喜。刚刚，就刚刚有人来敲门。是眼镜型男耶，手里还拿着瓶红酒。难道这是女汉纸跟王子从此过上幸福生活的节奏。脸红有木有，女汉纸也有春天有木有。“大姐，
有没有起瓶器？”……大……姐…….
本人小学老师一枚，班级孩子都加我QQ，算是孩子哥……有一天看见一个孩子签名先是期中考试,再是家长会,然后是光棍节,这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗？笑死我了，现在的孩子，脑子里都在
想什么？
本人大学老师一枚，上学期期末批改试卷的时候发现一奇葩试卷，第一页只写了一行字：“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页时，震惊的看到一行字：“老师，你不相信我是吧……”
正在考试，小明正在看同桌的试卷。老师看见后，严厉地说：“小明，这是你第4次偷看同桌的试卷了。”小明却严肃地说：“老师，这罪不在我呀，我同桌写的字太潦草，我看了那么多遍也看不清！”
班上有个女生，总是隔三差五向我借东西，明眼人都看的出来是她故意的。在今天她又向我借作业纸时，我鼓起勇气：“其实，你的意思我明白…”她脸红了：“啊，你…你都知道了啊”“你他妈不就是贪小便宜嘛，这一整本作业本给你，别再烦我了！”
班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”
lz的电瓶车坏了，不用车钥匙也能发动，一只提心吊胆，担心车被偷走。一次，lz帮麻麻去买东西，回来时，有个大哥向我招手，让我停下。lz停下后，那个大哥就把我的车钥匙拔了，并拿出刀子抢钱。lz淡定
的把电瓶车推一段后华丽丽的骑走了，留下我的车钥匙和劫匪在风中凌乱。
年！底！了！眼看2014年没几天了！欠我饭的赶紧请，欠我钱的赶紧还，欠我东西的赶紧送，欠我话的赶紧说，欠我情的赶紧清，欠我爱的赶紧补，欠我承诺的赶紧办。都自己心里有数吧！自觉对号入座吧，今年的事今年了结。
今天是老婆26岁生日，我买足了菜饭。在家里充分的准备好。就等老婆下班回家。本指望她能夸赞我一下。没想到，人家进家门就问我：“你准备送我什么呀？”我恼恨的说：“送你一首歌呗。要不要我唱给你听。”“什么歌？快点那，唱吧。”老婆急切地说。我敞开大嗓门：“我送你离开，千里之外……”
在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们，我给你们表演的武术怎么样？”
有一个人，他喝醉了，又在一个广场叫了一辆出租车，他对司机说：“我要去某某广场”司机说：“这就是某某广场”他一边掏钱一边说：“我警告你，以后不许把车开这么快！”
一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道：“你偷我袜子赶紧拿出来。”女的说“没拿。”一来二去吵起来。摊主：“痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。”摊主摸头：“我去，你把我脑袋都打出血了...”
吓死我了！我的存款啊！今天又看到新闻说银行储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，看完长出一口气，卡里38元一分没少。来这一路吓死我了，15公里的路半个小时到，脚蹬子都蹬掉了，累死我了，以后再也不看新闻了，太累心……
今天，我把我兄弟的手机拿过来，把他的手机里的妈妈改成女朋友（我这兄弟每天都要和她女朋友聊天），后来他黑着脸走进来，说，“今天我打电话给我女朋友，可是我却听到了我妈的声音，关键是我正在说一半的情话，而且我爸还在旁边听。”
话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一（下周一）啊。”
和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的，售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少？我对朋友说咱们走吧，不打扰它们休息了。当时我看到售货员表情非常凝重。
跟女友排队等蛋挞出炉，我站在女友后面，看她的牛仔裤后面的超薄装露了出来，伸手过去想把它塞回去。就在这时，一大妈冲过来伸手就一耳光，还大义凛然的骂到：“死流氓，大白天的占人家便宜呀！”这不是ＧＣ，ＧＣ是女友转身后不听我解释，顺势也给我一巴掌。
哥曾花10块买个iPhone6模型，在河边假装打电话，然后假装和女朋友分手，大骂起来，再恶狠狠的把手机扔到了河里，看着旁边妹子用那花痴的表情看着我，然后摆个pose。结果，有人说，“兄弟，你手机浮上来了...”
高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师），不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥。”喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住，三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊，“臣等救驾来迟，还望老佛爷赎罪......”神反应....
丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？”“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”
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