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| 第716期精彩笑话 |
| 2013-12-24 15:20:36 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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五岁的小明和哥哥在姨妈家玩，比较晚没车回家，于是在路上走着，路边是田。小明有点害怕，说：“哥你认得路么？”哥眼睛一闭，“这条路，我闭着眼都能走回去”，话音刚落，他就不见了，掉田里去了。
小马对小王说：“我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”
小王：“请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢？”
小马：“那是因为，我妻子脖子上并没有金灿灿的项圈啊。”
家有五岁可爱小表弟一枚。
昨天，他妈妈给他买了一盒１８元的巧克力，一共五颗。他爷爷就想考考他，问：“一颗多少钱？”
可爱弟弟说：“一颗不卖！”
昨天朋友结婚，小马又去当伴郎了，
一哥们问他：＂当过几次伴郎了？＂
小马：＂好几次了都。＂
那哥们：＂不是说，超过三次就娶不到媳妇了嘛？＂
小马满脸无所谓：“没事，肯定有当过好几次伴娘的，也嫁不出去，到时候就娶她，中和一下。”
老师：“同学们，有个好消息和坏消息，你们先听哪一个？”
同学们：“坏消息。”
老师：“这周你们要做五套试卷，下周一我要检查。”
同学们作痛苦状。
只有一人勉强站起：“好消息呢？”
老师：“那就是你们中奖了，获得‘再来一份’的试卷。”
同学们全军覆没！
“最近工作总是出错，丢死人了。”
“出了什么错？”
“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安小雷垂头丧气地说道！
一位家庭主妇干了一天活，实在是太累了，就喝了一口酒。
然后，就去安抚五岁的小女儿睡觉。
等她给女儿讲故事催眠的时候，
女儿突然好奇地问：“妈妈，你身上怎么会有爸爸的香水？”
丈夫最近心情不太好，晚上丈夫对妻子说：“咱俩谈谈心吧？”
妻子说行，然后爬到丈夫身上用指头弹了弹丈夫心脏的位置两下，下来说：“好了，该你弹我了……”
丈夫：“……”
儿子：“呜呜呜～～”
爸爸：“哭什么！？说什么事？”
儿子：“班上有个男孩骂我是同性恋！”
爸爸：“什么？你没打他么？我教你得格斗术都忘记了么？”
儿子：“没有……”
爸爸：“那为什么不还手？”
儿子：“可是爸爸，当时他表情好萌，好可爱啊……”
爸爸：……
七岁的妹妹把六岁的弟弟打哭了，我问妹妹：“干嘛打弟弟。”
妹妹说：“我刚才骑车他要我带他，我不带，他就哭着要去告诉奶奶，我打他，所以反正他都要说，不打白不打，免得被冤枉……”
某餐厅一对情侣正在约会，突然，男生毫无征兆地向女生单膝跪下，女生满脸错愕地站了起来，不可思议地捂住嘴巴，餐厅里所有的目光都聚焦在这对幸福的情侣身上。
紧接着，男生在大家期待的目光下，系起了鞋带。
节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：“你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。”
小鹿可怜巴巴的说：“因为我是梅花鹿啊。”
我不是内向，只是和你没熟到可以说话肆无忌惮的地步。
我只有在好朋友面前才会毫无遮掩。对此，我给自己的定义是“仅好友可贱”。
一样是又懒又谗又蠢，熊猫和猪的评价差多少，你就知道长相多重要了，没人会先爱你的内心的啦。
加油站奇遇：
“先生，请问几号？”
“８号。”
“不是问你今天几号。”
“那你问哪一天呢？”
“我是问你加什么油，汽油啊。”
“几号的汽油？”
“就今天的吧。”
“你是傻吗？”
“不是啊，你问这个干什么？”
……
早上又睡过头了。早上醒来伸手看了下手机，发现才深夜１１点多，心里非常舒坦的睡着了……刚刚才发现我拿的是空调遥控器，上面开的是２３度。
在公交上后面座椅旁边玩手机，座椅上闭门养神的奇葩男突然让我把手机拿开，说我的手机辐射他！辐射他！外面雾霾这么大，你出来不怕吸毒啊？！
从前有一个苹果被伽利略扔了下去，砸在了牛顿的头上，牛顿一气之下把苹果扔了出去，亚当捡了起来后把那苹果送给了夏娃，于是他俩就在一起了，之后夏娃把苹果给了白雪公主，白雪公主就咬了一口，结果噎着了，苹果也就滚走了。后来乔布斯发现了苹果，就把那苹果当做了自己企业的标志！
想起上初中时，
老师说过最坑爹的话是：“这篇文言文，我不要求你们会背，只要你们会默写就行了！”
出租车收音机里正在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一位阿姨，阿姨说她领养了６０只猫，家里放不下，希望有其他爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐，上火蒸１５分钟，一碗香喷喷……
听到这里我惊呆了，后来才意识到是司机换了台。
别人说“你很可爱”意思是你长得不算漂亮身高也不高，如果你听到这话还很开心，就说明你智商也不高！
算命的已经彻底进化了！
刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：“小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的ｗｉｆｉ密码吧！”
如果不是十多年前错拿妹妹的皮包，我现在还是一个不良少年。
那是一个明媚的下午，我们小学洪兴帮的兄弟们去打架，兄弟们都纷纷从皮包里拿出屠龙刀，奥特曼神剑，霹雳大锤。最后轮到我，从皮包里拿出巴拉拉小魔杖，瞬间感到我这个老大没法当了！
周末闲聊，几个室友说起父母的相貌，其中一个说，老爸玉树临风，老妈貌美如花。
另外一个注视她良久，慢慢地说：“难道，你是你爸妈捡来的吗？”
一按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候， 客人问：“你们这油不会是地沟油吧？”
同事回：“开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢！”
刚刚我叫二货室友给我照相，一打开相机尖叫一声，我问：“怎么了？”他说没事就是刚才手机开前置摄像头了，看到自己的长相吓了一跳！
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