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| 第715期幽默笑话 |
| 2013-12-21 16:08:07 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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怀着激动的心情去查四级分数，结果竟然没过！
吓得我突然从梦中惊醒，庆幸这只是一场梦！
这时有个人向我走来：“这位同学，四级考试结束，请交卷！”
双十一，我把上半年工资花了！双十二，我把下半年工资花了！
送快递的看到我说：“土豪，你号码我都会背了。”
世界上有两样东西是无法直视的，一是太阳，二是镜子里的自己！
妹子跟我说，现在人和人之间的矛盾，主要是来源于有那么一拨人，惯于用圣人的标准衡量别人，用贱人的标准要求自己。
一朋友把一只养了将近一年的萨摩送人了，一个月后巨后悔，便死皮赖脸地想要回来，人家怎么都不肯还给他，朋友没办法，只好给人发短信说：“等它生宝宝了给我一只好吗？”结果人回过来一句：“哥，它是公狗。”
一天，黄蓉和黄药师在一起聊天。
黄蓉：“爹，你喜欢靖哥哥吗？”
黄药师：“喜欢啊！简直是太喜欢了。”
黄蓉：“你是喜欢他哪一点啊？”
黄药师：“我们桃花岛上，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人丫环都是聋哑人，我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……”
世界上最遗憾的事情莫过于：花了大半年时间终于减肥成功了，心爱的衣服都能穿上了，再也没人笑话自己是个胖子了，身材刚刚好，匀称苗条健康，但是一照镜子，长得还是很丑！
有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。
有个同学突然问：“有没有人喝白的？”
我们都摇摇头。他说：“你们都不喝白的啊！那我喝吧！”
大家都安静的投去了伟岸的眼光，
此时这货对老板说：“来一瓶营养快线，好白啊！”
现在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大，就说：“兄弟，能不能用被子盖一下。”那兄弟说：“受不了出去。”我没理他，只是默默地脱下鞋子。几秒后，对面男的有恶心感，出去了。到现在为止还没回来。他是怎么了？
心仪的妹子打电话给我说无聊，想让我带她找点刺激！
于是我就说带她吃“霸王餐”……点完菜后找了个靠门的位置坐了下来，然后趁妹子上洗手间的空间，偷偷找老板结账了，妹子回来继续吃，差不多的时候我问她：“准备好没？现在跑？”妹子：“嗯，然后我拉着她就跑了……”
场地考试现场，学员告诉教练：“我很紧张。”
教练：“不要紧张，想着你的钱就可以了。”
学员：“为什么要想着钱？”
教练：“你把那些标志想成一些碰瓷的人，你就会小心地绕过他们了。”
幼师和大学老师俩人各自羡慕对方！
大学老师说：“那些孩子多么可爱！”
幼师回答：“他们多调皮你不知道，而且哄孩子睡觉多难。”
“你就不一样，一上课都睡着了，肿么做到的……”
“我和你妈掉水里了，你救谁？”
“救妈。”
“算我没白疼你！”
舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。
孩子胳膊脱臼了，带村里私人诊所去瞅瞅，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：“我喊一二三，咱两谁抢到归谁！”“一二三”孩子一抬手抢到了，胳膊接好了……这样也行！
当一个老中医向自己病人的家属推荐去看西医，家属立刻反应迅速：“坏了，这下真的病了”。当一个西医向自己病人的家属推荐去试试看中医，家属立刻张嘴就哭：“完了，这下真的没救了……”
远离往你伤口上撒盐的人吧，下一步他就要撒孜然了。
土豪减肥成功后，大家都叫他壕。
朋友看着一个调查问卷问我： “如果在家两天上不了网，你会死吗？”
我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛？！”
我说：“至于！那么长时间修不好，我老婆肯定会把我活活打死的。”
一哥们儿最近上课总被老师提问，众人百思不得其解。今天他路过讲台，无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表，顿时眼前一黑：不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我！”
还配了个大大的笑脸……
星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，你一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！
大一报到，一同学自我介绍：“大家好，我叫高博。”
我自认有点幽默：“高老庄来的吧？”
那哥们回答让我绝倒，“对啊，就住你岳父隔壁。”
今天分析了一下平时在ＱＱ上主动给我发消息的，一共分为五种人，分别是：
１．节奏大师送我体力，或者是分数超过我的。
２．天天酷跑送我爱心的。。
３．天天爱消除送我爱心的。
４．还有就是QQ被盗的。
５．腾讯新闻。
多么痛的领悟……
除夕是中国传统节日中最重大的节日之一，这一天，家里家外不但要打扫得干干净净，还要贴门神、贴春联、贴年画、挂门笼以及上班。
电视和现实根本就不一样好不好！
刚才我和我爸说：“爸比,你会唱小星星吗？”
我爸说的竟然是：“去滚犊子！快三十了像弱智似的！”
周末，和同事坐地铁去逛街，前方到中转站的时候，列车员报站提醒道：“前方乘客较多，请提前做好下车的准备！”
可能列车员的声音有点萌，二货同事低头玩手机，忽然抬起头，说道：“前方乘客脚多？”
低头看了一圈,“不都两只脚么？”
身边的乘客个个憋出内伤……
酒鬼每次回家，总被老婆关在门外。
终于有一天，他问老婆：“老婆，能不能把咱家的猪圈扩大一点？”
老婆问：“怎么了？”
酒鬼叹了口气：“免得每次我喝醉回来，都要跟猪争床睡！”
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