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| 第814期笑话 |
| 2015-01-06 16:33:42 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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那些以为欺负自己喜欢的女生就能得到女生关注留意的男生！你们智商还留在小学生？知不知道女孩子生平最最讨厌的就是被人扯头发、被人当面说丑、说胖、说吃的多！你在做完这三件事以后姑娘已经把你拉入人生黑名单了！当然除非你长得帅。
有一天，男神送我回家，到门口时，他突然冒了一句：“我想上你这待会儿。”我说：“好！”于是，我把他拽过来，让他站在了我刚才站在的地方。“哎！他想法真奇怪，站哪不一样？”
有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：“靠，就你这身板还想和人打架？被人推倒了吧？”破折号大怒：“我个子是没你高！可是，我的腰比你三个还粗！”
一朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足，到底要放在多大的房间才行啊？”
一名烟民因抽烟死去，到了天堂对上帝说：“上帝，我是多么的虔诚，为什么您明知我抽烟有害，却不给我一点提示呢？”上帝拿出一箱打火机说：“难道你没发现你经常找不到打火机么？”
一个小女孩出国留学，临走前她把一盆花和一缸鱼交给了妈妈，并叫妈妈好好照顾她们。几周后，妈妈告诉她，“鱼死了。”又几周后，妈妈又告诉她，“花也死了。”小女孩沉默了许久后问：“爸爸怎么样了？”
新婚之夜，来自南方的新娘对我说：“我不是图你钱，不是图你名利……”“我知道你是看上我的人！”“不，你想多了，因为你们北方有暖气！”
一个外国人把自己的iPhone5绑在自己的猫身上，打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。 一个中国朋友看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的iPhone5绑在了自己的猫身上…… 结果结果，iPhone5没了，猫也没了。
一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
下午儿子放学回家，我问儿子：“今天在学校里学了些什么呀？”儿子非常自豪回答：“学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。”我高兴问儿子：“你是怎样造句的？”儿子回答道：“我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。”
五年前我对我深深爱着的女孩表白。她拍着我的肩膀说：“成熟点，别那么幼稚。”五年后我成熟了，有钱了。发现只要花钱，就会有很多妞让我开心。不久前她托闺蜜告诉我，说其实她还对我有感觉。我转告了她一句话：“成熟点，别那么幼稚。”
我一男性朋友风华正茂。家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊、兰花指啊、紧身裤啊。这些都不是高潮。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句：“不好意思，我去卫生间补个妆。”补个妆……
家有三岁正太一枚，今天跟一哥们打电话，为了说服儿子叫哥们一句叔叔，下面是对话内容我：“叫叔叔，叔叔给你买糖吃。”儿子：“不叫。”我：“是你不会叫叔叔吧？”儿子：“你会吗？”我：“会。”儿子：“那你叫吧！”
有人说，许多年后回想起我们的青春，也许我们会说，我们整个青春都被周家给承包了：“周星驰的电影，周杰伦的歌，周树人的课文。”——后来，我们被马家承包了，“马化腾的微信，马云的淘宝，马克思的社会主义。”
老婆：“老公，今天回来路上有个算命的给我算了一下，你猜他怎么说的？”老公：“还用猜？他一定说你是个旺夫相对吧？”老婆：“啊，你怎么知道？”老公：“就你这长相，我一看没有性趣，就你这脾气，我在外啥也不敢干，除了赚钱还是赚钱，能不旺夫吗？”
公园里一位大叔用ipad看书，看他看的十分入神，就凑过去看他看的什么，他非常耐心的给我讲解书上的内容，然后用手指放到嘴里沾了点吐沫在屏幕上一滑，翻到了下一页。
某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来”服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”
爸爸是监理工程师在我很小的时候就经常在外地上班，长期不在家。在我三岁多的时候，有天家里来了个叔叔，进家门开始就我就对他各种客气，直到吃完晚饭，妈妈催促我去睡觉了，我悄悄的问妈妈说：“妈妈，那个叔叔不走吗？是要在我们家睡觉吗？”妈妈无奈了：“妞，那是你爸！”
一老师上课说道：“觉得自己智商低的请站起来。”只见坐在后排的小明缓缓的站了起来。老师说：“你承认你自己智商低吗？”小明说道：“我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。”
我：“媳妇，你能不能别拿我的血汗钱在外面养汉子。”媳妇：“没有啊。”我：“那你告诉我那个叫马云的男的是怎么回事。”
有一朋友，不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家每走一步棋都要神情紧张的看下他……
小明：“老师，我问个问题。”老师：“滚出去！”小明：“我真是问个问题！您看清楚，是数学问题啊！”老师：“滚出去！”小明：“现在的女老师真没有职业道德！”小明说完走出了女厕所！
超热的一个上班的早晨，挤瘪人的300路公交车上。我旁边一占地面积偏大三十来岁，穿着体面，皮肤挺好的典型北京爷们儿，一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方，我给他车钥匙，他丫给我一公交卡！“
宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：“效果显著啊！又酸又臭……”
领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。”于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？”“因为，他的手比我的手大。”真聪明哈哈~
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