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| 第806期笑话 |
| 2014-12-06 11:31:48 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子……那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子，又剩下了点馅……然后你们懂的……
记得七夕的时候，同学说要去勤工俭学，跑到大街上去卖花，然后看见一对男女相拥而过，她满面笑容的跑了过去对那男的说：“叔叔买朵花吧！送给旁边的女朋友！多浪漫！”叔叔悠悠地说了句：”这是我女儿……“
记得高中时候如果请假，出校门时要给门卫看假条。班上两个熊孩子伪造了两张假条，出去门卫大爷看了假条当时就怒了！“你特么当我不认识刘德华啊，敢拿假的唬我，你班主任是谁？那谁，谢霆锋，你走！”
奶奶给孙子发微信说：“你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。”孙子说：“奶奶你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。”这时奶奶已经给老师开门了。老师：“您是？”奶奶：“今天头七，我回来看看。”老师给跪了。
几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁！”其他女孩不解地问：“为什么？”“因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！”
基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：“听说这古堡闹鬼,是吗？”导游：“笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过！”
和女神独处，紧张得说不出话来，这时女神突然问道：“你说天堂到底在哪儿呀？”我灵机一动回答道：“对我来说有你的地方就是天堂。”女神认真地打量了我一番，摇头道：“天堂里面的男人长成你这样，我还是不要去算了。”真伤自尊啊！
昨天我和哥们去面馆吃面，进去的时候手里拿着营养快线，吃饭时各种聊天很开心，完毕结账出门，这货突然觉得渴，拿起手中的营养快线。震惊了，怎么会是面馆的醋瓶，我能告诉你们面馆大婶追出来那幽怨的眼神吗，笑翻了！
最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了.......”
周一的感觉就像失恋一样；周二的感觉就像找不到对象一样；周三的感觉就像暗恋一样；周四的感觉就像准备告白一样；周五的感觉就像初恋一样；周六的感觉就像热恋一样；周日的感觉就像快分手一样。
周未聚会，我带着女儿一块去了，席间大家都在讲笑话，轮到我讲笑话，刚讲到一半时，就已经有人笑得直不起腰了，讲到最后，大家都笑翻了天。忽然听到有时断时续“呜呜”的哭泣声，我回头一看是女儿在哭，我忙问：“怎么了，”只听女儿抽搭地说道：“你们好坏，不许你们笑话我爸爸。”
这几天，小明晚上一直睡不好，白天吃下不饭，人都瘦了不少了。妈妈就带小明去医院，把情况都跟医生说了后。医生问：“你今年多少岁了？”小明：“14岁。”，医生：“你应该是作业没做完吧？”
张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：＂三弟，这是什么猴？＂＂吼猴。＂＂说人话！＂＂吼猴。＂刘备一个耳光甩过来：＂卖什么萌！＂
在一拥挤的十字路口，打东边来的大爷和打南边来的另一个大爷各骑一自行车相遇了。在两车只差0.0001KM就要相撞的一刹那。两个大爷都死死的捏住了左右刹车，脚不沾地的骑在车上。3秒钟之后，双双倒地，导致交通拥堵半小时之久。随后有旁观者散出消息：“这是一场碰瓷党的同门切磋！”
在很久以前的某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有一个村落，刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的， 于是他送给每一人家一包糖果。这就是糖送八大家的由来……
有一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”老婆不屑，说：“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子”。
一天，一兄弟去跟一女的相亲去了，回来后，我问他，“那女的怎么样？”兄弟说：“那女的长的非常漂亮，就是牙太黄了！”我问：“有多黄？”兄弟面露难色：“我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。”
一天，妹呆呆地看着我说：“姐，我饿了。”我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒，说：“我很久不吃这么肥的东西了……”
昨天晚上跟女朋友逛超市，我缠着女朋友要牵手，结果她当着众人的面，很贱地来了一句“姐夫你再这样动手动脚地我就不理你了！”结果所有人都用异样地眼光看我，我特么当时脑子一热“要不是你趁你姐不在家勾引我，我会和你姐离婚么！”当时那个场面劲爆地，我女朋友立马低着头拉着我走出了超市。
一哥们上高二的时候，看到一个漂亮女生在前面走着，他跟我打赌：“我敢摸她二十秒，而且没事，你信吗？赌一顿饭！”我说：“行，你去吧。”结果那货悄悄的溜到那美女身后，一把就把人家眼睛捂住了，然后说：“你猜我是谁？”结果，他对着脸红的美女说了句：“对不起，认错人了！”
一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：“我不爱吃鸡蛋。”我那亲戚更可爱了，说：“那你喝点汤吧。”
我一朋友,每次用完我的ipad还给我时,屏幕都会变得干干净净。我就当着他女朋友面夸他是个细心的人,没想到他女朋友“噗”的一声儿笑了，然后对我说：“他每次用你的ipad玩切水果,都会把音效关了，然后就尼玛自己配音：“扑哧,扑哧,咻咻…”，喷的满屏幕都是口水,然后再用纸巾擦干。”
小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，本来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”
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