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| 第804期笑话 |
| 2014-11-30 10:01:50 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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妈妈说：“你结婚后流的汗和泪，都是当年选老公时脑子里进的水。”—— 好狠的话，无奈也得承受。
大学上晚自习回宿舍，跟一二货同学，路过一走廊，走廊上装的是那种声控灯。背景大概就是这样。忽然他停下来对我说：”你信不信我放个屁把灯崩亮。“我吃惊的看了他一眼：”不信。“然后他放了一个巨响的屁。天呐，他做到了，他竟然真的做到了。回到宿舍，我在宿舍玩电脑，他在水房洗内裤。
总结了下我的个人简况：性格：懒；兴趣：玩；特长：吃；专业技能：睡；外语水平：得看中文字幕；面貌：难看；参与团体：外貌协会；常用交通工具：购物车；对象：手机。
中午吃饭的时候，女友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了。女友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机,给她拍了一张。
医学院毕业生去某医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了”院长摇头。毕业生乙进，院长又问同样问题，乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图、彩超、核磁共振……”院长：“欢迎你来我院工作。”
医院要是能使用支付宝就好了，付款后就诊，治好了再确认支付，态度不好就给个差评，这样医院的服务态度会好很多，医生护士跟在屁股后面嬉皮笑脸的：“亲，给个好评呀！”要没治好申请退款，这样医疗改革就完善了。大家同意么？
在马路上遇到前女友，她挽着新男友的胳膊向我走来。面对这种无法避让的情况，我只好硬着头皮迎上去恭喜她：“你的变性手术很成功。”
我：“妈，我这样戴帽子好看不？”我妈：“像赵本山。”我：“那我不戴了好了。”我妈：“像不戴帽子的赵本山。”算了，我还是别说话了。
小孩们问妈妈自己是怎么来的时，妈妈都会这么说:“垃圾箱捡来的”“石头缝里蹦出来的”“马路边捡的”“……”而我妈妈却不一样，她竟然告诉我“你是我亲生的”。我开始怀疑我是怎么来的……
刚吃饭的时候，我妈突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地.”我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，哪里的？”“顺丰的，也真是的，都不送上门，还要我自己下楼去取…”
去超市买东西，结帐时99.8元，拿给收银员100元，心想2毛钱不要了，于是潇洒的说:“不用找了！”收银员妹子竟然找我1元说道:“我的8毛钱不要了。”留下我在风中凌乱。
骗子盗用我姐的扣扣，给我发信息，说没钱了，叫我给她打钱。我看了一下坐在旁边的姐姐，回复“我给你打一万，不过银行要你的身份证号，要不然，打不过去”看着他发来的号码，默默的拿起手机拨通了110……“你们说我做的对吗？”
有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。 别的小鸡都笑它，它很伤心。鸡妈妈安慰它说：“别哭傻孩子，你才是最强的。” “真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡。”
问哥们泡妞要怎么干会提高成功率，他说“直接把她推倒必定成功。” 之后相亲，和妹子出去我把她推倒了，妹子骂骂咧咧发跑了，都怪我没注意路边的水坑。
今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了，菜叶丸子小香肠到处都是，我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊…”“是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我！
和老妈在饭店吃饭，老妈生气地对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说：“对不起！”老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成。”老妈说：“那好，我忘带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷，保证干净！”
其实我不太喜欢别人总问我“到底是我重要还是工作重要？”“是我重要还是游戏重要？”这样的问题。一是有时候确实很忙，二是做什么事终归是要一心一意的。就好像我拉粑粑时候肯定抽不开身去吻你，难道你也要说屎比你重要？
说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：“哦，原来我是一只熊猫。”
一女同事有一小儿子特别淘气，气的她经常说当初生一个女孩就好了。 有一天，这小男孩穿着她的裙子在屋子里乱跳，看到妈妈后就大声喊着：“妈，看，你生个女孩还是我。”
甲：“我们班上有八个女的，我们都叫她们七龙珠。” 乙：“为什么？”甲：“七个恐龙，一个猪。”乙：“……”
又到下雨天了，楼下又传来哭声，他家大人说了：“下雨天在家打孩子，反正闲着也是闲着。” 恩，默默的看了下天气预报，得连续下7天。
班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去！”我瞬间明白为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊。
某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机，动车。”女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你竟然骗我。”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车呀。”——非机、动车！
前段去杭州旅行,看到雕像岳母刺字。有个中年男的说：“也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事！”一圈游客安静了。
“今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有！”“正常，习惯就好……”“我不甘心，找打饭的阿姨理论，你猜她说什么？”“什么？”“她说，打给你，后面的人就没得看了。”
“我前男友请我去参加他的婚礼。” “王八蛋，姐陪你去，砸场子！”“不用了。”“怎么啦！”“人家好歹是头婚，砸场子多不好啊，下次吧。下次的时候叫上他这会儿的新娘一起，咱回头跟新娘商量一下呗。” “……”
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