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| 第803期笑话 |
| 2014-11-27 08:20:20 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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1、最近楼道抢劫的特别多，要注意安全！特别女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！”不一定有人出来帮你。你就喊“着火了！着火了！整楼的人都能出来……切记！切记！
2、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
3、甲：“你咋还没嫁人呢？”乙：“没人要呀！”甲：“是你要求太高了吧？”乙：“没有啊，我从来不在乎人家的长相和年龄！”甲：“那你认为我怎么样？”乙：“可以呀，先回答我一个问题好么？”甲：“就一个问题？好啊！”乙：“你有车有房有存款有城市户口有文凭有公司有海外亲戚吗？”甲：“别问了，我也不要了！”
4、哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。
5、本人花痴女纸一枚，有一男同事，已经有孩子了，身材还是超好。今天上班脱外套的时候，看着他那让人流口水的身材，忽然犯二了，脑残地问了一句“你都生过小孩了，身材怎么还这么好，怎么恢复的？”然后同事满脸黑线的说：“孩子是我老婆生的”果断回避，只听身后一片欢声笑语传来啊。
6、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
1、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。
2、老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没好气地说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼地说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着，”
3、前几天接到个恐吓电话，知道我名字，自称黑社会大哥，说我得罪人了，三天内取我性命，已经五天了，怎么还不来杀我，现在把钱都花没了，这让我以后怎么活啊？
4、小时候弟弟带同学小安去农村的爷爷家玩儿。晚上小安上厕所没有纸，让弟弟帮他去拿，弟弟找了半天也没找着，正巧看到了窗台上有一张旧报纸，就给他送了过去，后来不知怎么了，小安在炕上翻来覆去地折腾，一夜没合眼…第二天早上奶奶问弟弟“昨天我放在窗台上的那张晒辣椒面的报纸呢？”
5、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”
6、上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。”我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章。”
1、公司老板喝多，许诺，圣诞节公司发福利，送每个星座员工对应的礼物。金牛座，送头牛；白羊座，送只羊；双鱼座，送两条鱼；巨蟹座，送大闸蟹；一哥们当时就乐疯了，众人不解。他大声喊道：“我是处女座”....
2、有一家公司的老板开了公司后，就安排他的爸爸做了人力资源部门的经理，可他爸却是个不识大字的人。一天，有三个人来面试。他爸看了“郁工来”的名字后，“郁工”两个字不认识，就乱喊道：“都上来！”结果那三个面试的人就急忙跑到他面前，他爸生气地说：“我只叫一个人的名字，你们怎么都过来了？”
3、凌晨五点，创业者张先森从公司下班时，天边已露微白，张先森踌躇满志豪气干云，不禁大笑一声：“我的竞争对手们，你们知道凌晨五点的城市是什么模样么？”突然，背后传来一个低沉的声音：“打劫！”张先森吓尿了！这个故事教育我们，永远不要怀疑在这个世界上有比我们更努力的人。
4、老板：“我让你招的工人招到了吗？”我：“老板，你一天只给人开60块钱，不管吃还不管住，我去哪给你招人啊？”老板：“你傻啊，这价钱招农民工肯定招不到啊？去人才市场招大学生去啊，一抓一大把。”
5、小明：“老师我能问你个问题吗？”老师：“问吧！”小明：“我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢？”老师：“嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。”小明：“不是，因为我买了包白砂糖！”
6、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么？”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁！”
1、有次我带个当警察的朋友去我家，当时我小侄女在我家玩，然后那哥们就逗我小侄女说：你唱个警察叔叔的歌，我给你买好吃的。小侄女当时就唱到：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。”那哥们当时脸就黑了。
2、“老师，您为什么要用三副眼镜？”“哦，一副是远视，一副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。”
3、今天练路考，师父叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗，我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了。
4、老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”
5、恋爱纪念日的那天，女朋友跟我提出了分手，我站在大雨中歇斯底里的问她：“为什么偏偏选在这个时候说分手？”她幽幽的回道：“因为天气预报说今天有雨，我觉得比较适合渲染凄凉的氛围。”
6、朋友他爸刚出院，他妈为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块，后来他爸来找他说：“我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分，你六我四！”
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