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| 第801期笑话 |
| 2014-11-18 16:29:30 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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A：“人体最脏的地方是鼻腔，鼻腔里的细菌比马桶上要多400倍！”B：我敢扣鼻子舔手指，你敢摸马桶舔手指吗？
某天，两个同学在教学楼走廊靠着栏杆嬉戏打闹，被老师看见，语中心长地说到：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。”大学同学，高中摔死了……
“哥们，借我点钱，我去接下我女朋友。”“哟呵，没看出来啊，居然有女人了，奇迹啊，要多少？”“20，”“20？……？你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？”“够了，我付快递费………”
最近看到一句话说：“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！
一日夜间包拯手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？”魔镜：“我去，谁在说话！”
这个刚离婚的富婆上山找大师诉苦，富婆：“大师为何我这么有钱，我男人还是离我而去？”大师笑而不语写了一行数字。富婆：“大师的意思是让我像这些数字一样情有独钟？”大师：“这是我的微信号。”
今天去上厕所回来，同桌来了一句:“吃屎了吗？”我没说话，他又来了一句:“被屎噎住了嘛？”我当时那个尴尬，那个气啊，我也无奈了只能叹了一口气，没想到那个二货又接了一句:“咦，还回味无穷了啊？”
唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘。”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
我：“我有罪。”朋友：“怎么了？”我：“我家不是养了只小狗吗？今天肚子饿…”朋友：“你把它煮了？”我：“不是，我把它的狗粮吃了。朋友“……”
老婆开了一间卖女装小店，试衣间是挡帘那种。今天老婆有事，我来看店，发生意外，一少妇来试穿一条裤子，不小心跌倒，裤子没穿上就出来了，无语，我们对视都沉默了一会，少妇怒说，“你把裤子闭上，”我无奈闭上了眼睛转过头去…
坐公交车，特别挤，一个妹子递了两块钱给我，意思是让我帮她交下钱。我当时还以为是我的钱掉了她帮我捡起来的，然后脑子一抽就把钱揣兜了……真就揣兜里了………
“暑假我要去旅行一次！”老婆欣喜地说着。老公说：“就你爱花冤枉钱，买本《旅行》杂志，又开眼界又省钱。好啦，甭想了，快去买菜吧。”老婆埋怨到：“干嘛花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼界又省钱吗？”
曾经年少轻狂，总以为自己长得很帅，还听不进别人不好的评价。身边的人开始否定我说我其实一点儿也不帅，当一两个人说我不帅的时候，我不以为意，认为他们在骗我，直到后来所有人都说我不帅的时候，我才真正意识到事情的严重，这个社会骗子真是越来越多了！
早上起床迷迷糊糊买早餐……看到卖玉米的便问摊贩，“玉米多钱一个？”答曰，“两块一个，”于是抱着讲价的心态问：“十块钱五个卖不？”摊贩很为难地说，“行，卖给你吧！”于是我高兴地拎着玉米回家了。
一NB人物来澡堂泡澡，出来后发现自己金项链没了， 大吼：“我项链呢？我金项链呢？”把我吓的够呛，“大哥，你金项链不是在那儿吗，在池子里漂着那个。”
新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终于成了美女车主男友。后来，我也试了一次，结果被抓起来了。因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。
小李蹲在地上，得意地把蜂窝煤放在大盆里，用水洗。我说：“小李啊，脑子进水了吧！你要实在无聊，哥带你玩去。”小李说：“别烦了，我现在没空和你玩，我要快点洗！今天我向女友求婚，她说，只要我能把煤洗白了，她就马上嫁给我！”
下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”我说：“我上身穿得多，不会冷。”老妈一听生气了：“下身跟上身比，不经冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”
舞会上，一职员逗他偶遇的舞伴开心道：“你瞧一瞧那个老傻瓜，你知道他是谁吗？他是我们的经理，我一生中没有见过像他那样怕老婆的白痴。”“你知道我是谁吗？我就是你们经理的妻子。” “那您知道我是谁吗？”“不知道。”“噢，谢天谢地！”
我上班的公司，老板发了张调查表，让中层的管理填。其中有两项。一，你的缺点是什么？二，你的优点是什么？ 有一车间主任填的是，一：爱喝酒。二：能喝酒。从此该主任，走上了陪老板出入各大酒店的不归路。
我妈今天问我，你为什么是0？完蛋了，我心想。赶紧跪下跟我妈解释，“妈你可千万别听别人瞎说，你儿子我是男子汉，喜欢漂亮姑娘。”我妈说，“我是问你520是我爱你里为什么0代表你，好了你先别起来，刚才你说的话你再给我解释一下。”
王二小河边砍树，把铁斧掉进河里，急得哭了起来。忽然，水里传出一个苍老的声音：“孩子你掉的是金斧子吗？”王二小对着水里喊：“不是的！”水里的声音又道：“那你掉的是银斧子吗？”二小又说“不是。”这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：“这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯？”
晚上出去遛狗，前面有个女的在路边买东西掏钱包掉了一块钱纸币，人家还没来得及捡，我家二货狗百米冲刺的速度奔过去叼起来那一块钱，扭头再冲刺回来到我面前，放下一块钱，张着嘴吐着舌头一脸求奖励的表情。那女的都石化了……我想说我不认识它！
去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好， 面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！
散完步到了楼下，我正准备掏出钥匙开门。我妈一声等等,我愣了一下,我还没反应过来，她用全身力气把门撞开了。然后神秘地对我说：“这个秘密只有我知道，这个门可以撞开，不过人多的时候我还是会用钥匙开门的。”我一个人在门口凌乱……
我和一个处女座的朋友坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯通通按了一遍，朋友当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说：“其他两层楼你为什么不按？”
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