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| 第798期笑话 |
| 2014-11-09 09:19:55 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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男友说：从小时候开始，他就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。
女友做财务工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴……点钞机坏了，我正在数钱。”
有一要好的同学厨师一枚，最近同学在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。只见名厨尝了一口同学做的菜，大声夸道：“服了！真服了！”听见这话，同学受宠若惊地问：“真…真的有这么好吃吗？”名厨：“好吃个啥，菜都烧糊了！”
公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。老板说：“你最好说的再细一点。”于是我捏着嗓子又重新说了一遍。
哥哥问弟弟：“《新华字典》究竟有多少字。”弟弟扳着手指头，一个一个地算：“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’，不就四个字吗？”
家里老是担心被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
上大学后回学校看高中班主任，老师说中午请我们去他家吃饭。老师家住在十楼，我们十一个学生和老师一起坐电梯，刚刚好。师娘给我们做了十几个菜，相当丰盛。吃完饭出来再做电梯时，电梯超重了。
男友问侄子：“你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂？”“哼，”侄子气愤地说，“只怪我说话太不小心了。”“你说错什么了？”“他俩问我，爷爷好还是外公好，我说是骡子是马拉出来蹓蹓。”
有天他和战友聚会，给我发短信说：“老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。”我美滋滋的打过去：“老公，怎么还不回来？”只听老公说：“烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了”……靠……不带这么坑媳妇的！
今天一位很久没看见我的阿姨来家里了，看到我之后使劲夸：“这孩子都长这么高了啊！” 哎哟，第一次有人夸我，我很害羞，接着她说：“像淋了大粪似的长得这么快呢！！” 阿姨！有这么夸人的吗？
今天心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了，结果外卖15分钟就送到了，付好钱后悲剧发生了单据上客户留言那栏直接打印着：“快点送达，顾客即将饿死……”好吧我无语了。
一男士到书店买书，问：“《幸福的婚姻生活》在哪里？”店员：“该书属于幻想类小说，在第一排。”男士：“《夫妻相处之道》呢？”店员：“该书属于武打类小说，在第二排。”男士：“《理财、购房要义》？”店员：“那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。”男士：“《男人应该是一家之主》？”店员：“这里不卖童话书。”
丈母娘：“当年我有两个男友为了我而决斗。”老婆：“哇！妈妈你真浪漫，谁赢谁娶你吗？”丈母娘：“不，输的娶我。”
数学考了0分，我仰天痛哭：“老天爷！你为什么要这样对我？我到底做错了什么？”老天爷说：“你做错了所有的题。”
一大早有个男的在楼下长按喇叭，还不停的喊着：“谁的面包车？有这么停车的嘛？堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒，老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊，大清早的吵死啦，老子就故意停那堵你车，你能把老子怎样啊？”那人当时就下车，把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是我的车。
空调只要是同品牌的遥控板都能通用。我刚刚把我家的空调遥控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些开空调的都给调成制暖模式了。然后默默转身离开深藏功与名。
看体育新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”我虎躯一震吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”老妈：……
女：“站在门口干什么？进去呀！ ”男：“你不是说陪你逛街吗？”女：“是呀？”男：“那你进商场干啥呢？”女：“买衣服呀。”男：“你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以。”女：“滚。”
今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。他说：＂看你年纪不大还挺谨慎嘛，放心出了事绝不找你麻烦！＂刚说完就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上，那一刻十五层的声控灯全亮啦。
今天上班没什么事，翻了翻QQ上的好友，发现曾经被我甩的男孩在线，就发了抖动过去。他立马就回复了：“有事吗？我有女友了，忘了我吧！”汗！我又回复：“只是想告诉你，我要结婚了”（其实男朋友都没有）。尼玛，还真够自作多情的……
教室里，刘老师正在点名。“张三？”“到”“李四？”“到”“王五？”“到…”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：“王大爷你能等会再指挥倒车吗？”
甲：“你买什么给你男友作为生日礼物？”乙：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”甲：“你真老实。”乙：“不过，我多配了一把钥匙。”
家有二货老妈一枚。妹子昨晚跟老妈睡，忘关窗户了。早晨起来鼻子就不通气了。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒~”当时我那幽怨的小眼神。唉，说多了都是泪
话说女人的侦查潜力是不可小看的，讲个听来的事：有一男人有了外遇，妻子混然不知，不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记，并且，与家中凉席的形状不符……
和女友早上在馄饨店吃早点，看一妹子面前放了一碗豆浆三个茶叶蛋，手拿两个烧饼……只见那妹子嘴里塞着茶叶蛋一声巨吼：“老板我的大碗馄饨咋还不上？”
和女友逛街碰到有一对很老很老的夫妇，他们听力都不太行了。老公公对老婆婆说：“你是在晾衣服吗？”老婆婆说：“不是的，我是在晾衣服。”老公公说：“噢，我还以为你在晾衣服呢。”………
小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打！”有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？”然后把我打到哭。
下班坐公交车回家，人有点多，一下没站稳踩到了一个妹子的脚，正准备道歉，妹子回过头来凶巴巴吼道：“把我踩了一脚，连个屁也不放！”我一听急了：“我踩到你已经很对不起你了，再对着你放个屁，我还算是人吗？”
悟空：“沙师弟，行李呢？”沙僧：“被抢了。”悟空：“师父的白龙马呢？”沙僧：“也被枪了。”悟空怒道：“何方妖怪竟然敢抢到俺老孙的头上来！俺可是500年前......”沙僧：“他们说是市容管理处的。”
我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，“你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。”她回答说一句：“那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听？”
晚上，想起和老婆这些年的种种不容易，我深情地对老婆说：“亲爱的，我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆”谁知道，谁知道那个二货居然来了句：“不是你修来的福，而是我不知道哪辈子造的孽啊。”
去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！”我说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗？！”我说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”我说：“烫！”于是他就给我烫起了头发。
一大学生很少去听课，不过考试那天，他倒早早地来到教室。找到座位坐下后，他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系：“哥们，待会儿就靠你了，我抄一下啊！”那人说：“没问题。”这位学生心中窃喜。过了一会儿，考试铃响了，只见那人站起来，从袋里拿出试卷，开始发卷……
一位先生买彩票中了500万，记者采访时问：“先生，您中了500万打算怎么花呢？”先生回答：“先把银行贷款买彩票的钱还了吧。”记者又问：“那剩下的呢？”这位先生叹了口气说：“唉，剩下的慢慢还吧。”
爸爸：“不换电脑，你才上初二，换好电脑干嘛？”儿子：“我不换电脑，你只要帮我把主机、鼠标、键盘换了就行。”以上是在超市听到的一对父子的对话，爸爸竟然没有反驳，你是对电脑多不熟悉啊？儿子太会忽悠了。
山羊和小猪准备结婚，山羊对小猪说：“你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖，婚纱都套不进去。” 猪妹妹听了老大不高兴，不甘示弱地教训山羊：“还说我,你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生，一点儿也不注意小节，胡子都这么长了，也不知道刮一刮。”
和兄弟去跑步，跑了几圈肚子开始疼了，就对兄弟说：“你去帮我买包纸，我去厕所。”可等了快半小时,腿也酸的不行了还没见回来,厕所又没别人,实在没招,就把内库脱了擦屁股,想着出去弄死你个二货,刚出厕所就看见那二货在那吃东西,还没等我开口他来了句：“你怎么才出来？包子都凉了。”
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