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| 第797期笑话 |
| 2014-11-05 08:49:04 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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陪我哥去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。空调温度低，那姑娘打了个喷嚏。我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”。这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴……”我当场就石化了，“哎，姑娘你别走啊！”
女友一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”
女友问男友：“你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的？”男友摸摸自己的秃头说：“有，小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。”
女友手上抱着一只小狗，身后我也跟着要进入一家餐厅。门口的服务生挡住他们说：“对不起，本餐厅禁止宠物入内。”女友回头对我说：“那你在外面等我们好了。”
女友上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”男友赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗？”
女友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪，回答说：“红色旗袍。”于是穿着旗袍去。晚上回来报告，今日果然被搭讪无数：“我们桌的菜还没上齐？”“来瓶啤酒！”“请问厕所在哪里？”
女友对她男友在经济方面卡得很紧。有一天，女友到娘家去，男友以为可有机会出去花钱了。他穿上最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花的零钱，忽然发现一张纸条，上面是女友的笔迹：“你为什么穿得这样整齐，你想干什么？”
女友独自坐在跷跷板上无聊。跷跷板另一端翘得很高，所幸我还能够得着，于是我就坐上去想跟她一起玩。结果跷跷板一动没动，女友瞬间脸红，瞪了我一眼，愤恨地走开了……
女友参加面试后，回家闷闷不乐。女友抱怨道：“现在金融危机太离谱了！本来都通过面试了，准备参加第二轮！”我追问道：“这不是挺好的吗，第二轮面试情况怎么样？”女友愤怒的喊道：“第二轮？第二轮还没开始，没想到连面试官都给裁掉了！”
男友约女友看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现男友在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我？”男友笑：“没事，我刚看完电影回来。”
女友：“哎，把你的胡子刮一下。”男友：“干吗呀，这不是挺好的……”女友：“不适合走颓废路线。”男友：“那我要走什么路线？”女友：“白痴路线啊……”男友：“我才不要和你走同一路线呢……”
男友一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，他那哥们又一瘸一拐地下去了……
男友说昨晚在万达购物，走的时候在地下停车场找出口，不知道哪个缺德的把路标拿了。我一顿乱转……见一大哥向我走来，疑似工作人员，遂问，“大哥出口在哪呀。”大哥无奈的一笑：“我连车都找不到了，还找出口……找什么出口！”
男友说电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话，像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”我说，“不必客气，把我订的肯德基给我吧。”
男友说厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”我拿验电笔一试，果然带电。回到办公室、打印了一张“你能尿到这里么？我能！”下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧...
男友睡不着，女友问他怎么了？男友说：今天老板请他们喝了咖啡。女友说：“明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？”男友说：“不要钱的东西不喝，一样睡不着。”
男友加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉他：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”男友问他们成绩第一的怎么没被录取？考官回答说：“面试后所有人都忘了他长什么样子了……”
男友刚刚和女友吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让女友把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：看我把门锁上，让你出不来！你敢！！门猛地开了，女友气势汹汹地闯了出来。
男友对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”
男友抱回家一台吸尘器，兴奋地对女友说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我马上把它们吃下去。”女友听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”“绝对不会！”“会的，因为今天停电。”
男友：“今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。”女友：“想不到你这个人倒颇有同情心。”男友：“那个摔倒的人就是我呀！ ”
某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一，新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”男友正巧路过，很高兴。他对营业员说：“你们想的真周到。”营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”
没规划的人生叫拼图，有规划的人生叫蓝图；没目标的人生叫流浪，有目标的人生叫航行！蜜蜂忙碌一天，人见人爱；蚊子整日奔波，人人喊打！多么忙不重要，忙什么才重要！一次重要的抉择胜过千百次的努力！ 今天的生活是由三、五年前选择的决定的，而三、五年后的生活是由今天决定的。
路遇两老人下棋，男友在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考。又过了许久，其中一位抬起头问，“到谁了？”对方答：“我也不知道！”
老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
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