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| 第794期笑话精粹 |
| 2014-10-26 08:41:16 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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“爸你放心啦，虽然我学习成绩不好，但老师还是很关心我的。”“哦？怎么关心的？”小屎壳郎道：“老师经常问我：你是不是吃屎长大的？”
昨晚参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时，＂王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手＂全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说＂右手旁边的女士”。
昨天坐朋友的摩托车回家，路上碰见一个美女，朋友说：等会儿你摸一下她的屁股然后我加足油门就跑好么？我说好！车子慢慢靠近了我一巴掌拍在美女屁股上，朋友一个急刹车问我：你干什么？整个世界都安静了....
早上和老婆吵架了，中午回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留。
今天中午在食堂吃饭，边吃边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我对面。顿时我紧张起来，但为了不失态，强装镇定，本想文雅地吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……
今天接骗子电话，开口就是猜猜我是谁？我：“哦！伊布拉西莫维奇吧！”骗子：“额，那个，再想想。”我：“那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。”骗子：“……不是。”我：“难道是布拉什奇克洛夫斯基？”沉默一会后，电话挂了……
逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：“以后要是生小孩长得像你就完了！”老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：“要是长得不像我，你就完了！”
马哲课上，老师问：“同学们，你们是在什么地方第一次接触到哲理？”一二货答道：“春晚。”老师：“春晚？怎么会是春晚呢？”只见二货一脸严肃地唱道：“哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环！”
刚刚洗完澡在吹头发，手机响了，让我娘先帮我接一下。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子：“爸。”然后楞了3秒，迅速把电话丢给我。我当时也懵了，拿起电话就说：“喂，姥爷。”然后，我听见电话那头我爸寂寞的声音：“你们是谁？”
白素贞被法海压在雷锋塔下，许仙心有不甘，于是决定去寻找法海。找了许久，终于在一个禅寺里面找到了他，于是拍门唱道：“小秃子乖乖，把门开开，快点快点快点开，我要走进来…”
有个小孩落水了，一男子跳河把孩子救了上来，大家被男子的精神所感动，纷纷竖起大拇指，一会孩子的家人来了，为了感谢男子的救命之恩，准备请男子吃饭。男子：“不用了，刚才真把我吓着了，这小孩跟我儿子长得真像！”
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。朋友问：“那她反应如何？”阿明：“很激动！”朋友：“那很好嘛！那然后呢？”阿明：“然后她就报警了。原来他的匿名信是用报纸上剪下的大小不等的铅字拼凑而 成的，上写：“我注意你已经很久了。”
2B同事在电梯看到一美女，上下打量了一番问她是来应聘的吗？女的白了他一眼，电梯门开了，他对刚要进电梯的老总比划着说这妞正点，前凸后翘，非常不错...忽然那女的来了一句“爸爸”。第二天我同事就没来......
有一次看到一哥们在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：“用脚刹！”那哥们脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！”她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西，我们都那么熟了！” 我：“……”于是回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。
昨天晚上，看到一句“不给女朋友压岁钱的男友，不是好男友。”于是为了给女友一个惊喜，我今天早起，往她枕头旁边放了500元，没想到她下意识就醒了，连忙叫住我：“不说好800嘛！先生，别走啊……”
早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。老板准假...没一个小时呢。老板又打回来电话了：“你真请假了？我当愚人节你开玩笑呢。给我回来！”回去后，只见老板笑着说：“你真逗说让你来还真来了！现在你可以走了。”
在古董市场淘了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。找个懂的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们请了一个专家，带着放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：“适用于微波炉。”
在一家名牌时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！”服务员正在包装时，美女突然大叫道：“糟了！”服务员：“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”美女左右看了看，很尴尬地说：“我……我忘带男朋友了！”
医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排在队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”
一星探在街上拦住一对怪模怪样、奇装异服的青年男女……星探：“二位请留步！我是XX公司的经纪人……”青年男女：“哦，你是要找我们拍戏吗？”星探：“对！我们的一部戏里正缺俩妖精，想请二位……”
一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。没多久，云集了大量好奇的人。那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。
以前老师说“学好数理化，走遍天下都不怕。”离开校园才发现，老师你骗人！物理化学从毕业之后就没怎么用过！那些化合价那些催化剂费劲背下来根本用不上啊！看看文科生，坐一块聊聊历史谈谈各种八卦，大家都爱听。再看看理科生，谁俩人桌上聊化合价聊氧化反应的。
一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：“罚款200元！”青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：“神气什么，你早晚得落到我手里。”交警有些害怕，问道：“你是哪个单位的？”青年回答：“火葬场！”
一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去……女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：“你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快？”
一男子打电话到电视台说：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？”电视台：“可以，各时段价钱不一样，您登多少价位的？”男子：“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗？”
一屌丝男向女神表白，女神为了打发他，就告诉那男的说：“你如果能马上给我彩虹，我就和你交往。”屌丝回答到：“这有何难？你想让它出现在哪里？”女神伸出右手说：“在这里。”于是……于是屌丝男把女神的右手放在地上，用力的踩红了！
一次一个人回家，走在路上，一小偷竟然抢了我山寨手机，我就追去了，突然小偷身上掉下一块东西，我捡起一看，竟是5s土豪金，果断转身就跑，他反过来追，不过我跑得快，他追不上。
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