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| 第792期笑话 |
| 2014-10-19 09:11:55 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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“你是怎么追到你媳妇的？”“其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了。”“所以，重点是投其所好？”“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。”“哦。”
做一个有社会责任感的屌丝：“每次买鱼时，我都会让伙计帮我把鱼翅剁了扔掉。”不吃鱼翅，是我心里暗暗许下的承诺。每次吃夫妻肺片时，我都让服务员不要放夫妻，每次吃狮子头，我都让服务员把狮子牵走，没有买卖，就没有杀害。
昨晚接到骚扰电话一个，我接电话时一般等打电话那个说话了我才开口，一听是骚扰电话立马：“你好，这里是付费聊天服务，我是王小姐，很高兴和您空中聊天。每分钟计八块钱，最低消费5000元，滴声后开始计费……”还木有说完，那边的人微微叹了一口气“遇到同行了。”
昨天突然头痛，去校医院看病，校医说：“能忍吧？能忍就回寝室睡一觉！”于是回去睡觉。今天头更痛了，遂再次去校医院，还是那校医，说：“忍不住了？那赶紧上大医院治去吧！”大叔好歹你也是医生啊，你这是要闹哪样？
在驾校学车倒了几次都压线，教练一边说我笨一边上车做示范，结果连续三次都压线了，教练脸上挂不住了，猛踩油门做了个完美的漂移，教练沾沾自喜的时候，一个学员弱弱地说：“教练，你把校长的狗压死了！”
以前住在一个院子里，有一男青年瞄上一女孩，遂每天早晨跑她家门前蹲那儿刷牙，造成假象。大家都懂的……日复一日！然后那女的果然再没其他人追……然后男青年就这么得手了！
在美容美发店理发，旁边一个小孩一直哭，要找妈妈。把在做美容的妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈。抱孩子的男的突然对他妈妈大喊：“还不快去卸妆，你儿子都不认识你了！”
在吃牛肉面，一个女生没有一块钱付煎鸡蛋的钱，我就替她付了，然后一块聊天吃完早饭，要走的时候那个女生说留个手机吧，老子帮你付钱你还想要我手机啊，做你的梦吧，于是呵呵的离开了面馆，我被自己的机智深深地打动了。
在超市看到绿茶，就想起一次逛街，买了一瓶绿茶，拧开瓶盖一看“再来一瓶”，换了之后再拧开看看，结果又中了！高兴地换了之后，才明白拿着两瓶没盖的饮料逛街，是多么二的一件事……
有一同学处对象，老师找了女同学谈话！中午此女的对象买饭给她，此女想到老师说她处对象的问题很难过，说：“我不吃，老师叫我谈话了，”她男朋友来了一句：“杂了？老师说你胖了？”
今天和老爸逛街，看上一款手机，1500元。我对老爸说：“你把你一个月老妈给你的零花钱拿一半出来， 我把这个月生活费拿一半出来买了它吧。”老爸想了想，咬咬牙说：“行！”于是我爽快的拿了700元出来，老爸颤抖着从鞋底摸出30元。
有次散步在路上捡了八万，楼主本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊！都过去四个多小时了，失主还没来，难道路上出事了？他还不来领的话，那一副麻将少一个怎么打啊！真为他着急！
早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了”，老板还没来得及反应，姑娘已不见了。
一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：“你这针法跟容嬷嬷学的吧？”
一个武士手里拿一条活鱼问禅师：“我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？”禅师心想：“如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？”禅师沉思了半个小时，终于说道：“是死的。”武士看了看手中的鱼，说道：“半个小时前还是活的。”
爷爷晚年每天必去的地方就是社区公园，那里聚集了很多老人，隔三差五的便少掉一两个，老爷子每天回来都有感慨。我那会儿还小，嘲笑他说“那地方有什么好逛的，常年都是一个样，天天去不腻烦么？”爷爷说：“我逛的不是公园，我是去报到，让他们知道我还活着。”
小明尖叫着眼睁睁看着狗狗被无情的车轮碾过，他望着地上那片狗，哭得死去活来。有一大叔挤入围观人群看了看，将手中杯子的水一股脑儿浇在狗尸上。小明刚要发怒，只见狗狗翻身而起！小明抱着复活的狗狗激动得泪流满面：“你是怎么做到的？”他突然闻到狗身上熟悉的气味惊喜狂呼：“是板蓝根！板蓝根！”
夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹！！”结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我！”
我一哥们相恋多年的女友跟高帅富跑了，于是他整天把自己关在家里，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。我在旁边看，刚想提醒他先把一对３出了，没想到他居然出了１个３，一边出牌一边恨恨地说到：“拆散一对是一对！”
我为他做牛做马，为他熬夜，我为了他该做的不该做的都做了。但是他一点也不爱我，他无视我的努力，他践踏我的尊严，他让我成为旁人眼中的笑柄。你们猜对了，他的名字叫做：“数学。”
外地出差，经销商请吃饭。席间欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
生物课讲基因工程，讲到代孕时一二货问：“老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？”老师答曰：“理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？”后排阴暗角落传来：“来自猩猩的你……”
上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水！弄了老子一电脑桌,当时就气势汹汹地想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1到3楼的都上来了，再然后我就组织他们一起去5楼把那家伙揍了一顿.....
上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后，她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的，我便追了上去说：“美女，可以把你的电话给我吗？”她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了……
今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟， 朋友一把把我烟掐掉，来了句:“车上别抽烟，会有烟味。” 我TM一巴掌把他扇下去了，“骑个电动车有什么烟味！”
去买东西，路上听到几个少年在聊天，他们在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里……我想了想也就北极和赤道了。结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场……”我去，瞬间我就跪了。
求你，不要减肥，更不要离开我。你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖，甚至祈求你越胖越好。我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱。可是，最近你是怎么了呢？你怎么瘦了？钱包，你醒醒啊！
那天，把女朋友送到车站，突然想玩一把浪漫，就象电影一样在公交车后面跑。但我考虑失误了：“电影里追的都是火车，而我追的是公交车。”于是，公交车在我挥手后停了下来，我只好像个傻逼一样，继续挥着手往前跑……
妈妈：“告诉你多少遍了，眼睛小别老眯着，没事儿瞪一瞪，时间久了没准儿能变大一点儿。”女儿：“你还说！小时候我就是被你骗了，你看现在，眼睛不但没瞪大，反倒多出了一条抬头纹。”妈妈…
老师在讲台上讲：“一山不容二虎” 这个句子的时候，一个同学举手说：“如果是一公一母它们会相爱的啊，不会容不下啊？”老师听完扶了扶眼镜笑笑说：“你回去问你爸爸就知道了。”
乐乐：“妈妈我可不可以不去美国。” 妈妈：“为什么呢？” 乐乐：“因为我听不懂他们说的话。” 妈妈：“天天听，听多了就懂了呀。” 乐乐：“可我天天听咱们家狗叫，听了这么多年也没听懂它在说什么。” 妈妈：“……”
老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。他来到5岁女儿的房间，问她：“看出我有什么不一样了吗，孩子？”女儿一脸疑惑地答道：“没有啊。” 老公又对她说道：“我的胡子不见了。”女儿脸上疑惑的表情没有了，她可怜兮兮地说：“我没拿！”
看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子，我气得对他说：“你和你妹要是小鸟儿的话，你都不知道被你妹拱出窝，掉树下多少回了。”结果话音刚落，女儿一脚把她哥踹下椅子，回了句：“妈，是不是这样？”
男朋友家里怎么也不同意我们在一起， 说我的学历低配不上研究生学历的他， 我红肿着眼睛问：“学历真的那么重要么……！？”男朋友叹了口气，目光暗下来：“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧。”
看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负恩泽。”“说人话。”“......蛋糕真好吃，我还要再吃一块。
就在刚刚，三岁小千金打了她妈妈，她妈把小家伙裤子脱了就打屁股，哭的不行了，她妈说，“我和你爸认识十几年了都没打过我，和你才认识三年就敢打我，反了你了。”
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