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| 第791期笑话 |
| 2014-10-14 16:23:09 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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今天一直打嗝，一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：“嗝好了吧？我以前就是这么治的.....”
今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：“你这和中医学的？”我说：“不是，和我妈学的。”女友：“你妈常常泡脚？”我：“我妈常常煮猪蹄。”
今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把。她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果？如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑地笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声地喊道：“错啦，是一个！”
今上午在北站等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛？我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：“花一块钱上车歇会儿。”显得多么大气。
交学费就应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情，挂了科就TMD申请退款！老师跟在屁股后面说：“亲，给好评阿，亲，选这科吧，包及格，亲，成绩单寄出了，请查收。”大家同意么？
和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了。
和老婆晚上吵了架，接着冷战。睡前递给老婆一张纸条，上面写著：“明天早上七点叫我起床！”隔天醒来惊慌地发现已经九点了，老婆也去上班了。突然发现床头上留有一张纸条，上面写著：“喂！七点了，赶快起床！”真是我亲媳妇儿啊！
和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷地闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”
夫妻结婚纪念日。老公很没情调的问老婆：“说嘛你想要啥！”老婆深情的靠在老公身上：“我想要温暖。”（意思是叫老公以后温柔体贴一些）。老公抽了一口烟：“好吧！”然后就出门了，留下错愕的老婆。过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了。
儿子问老公：“张飞他妈姓什么？”老公：“不知道。”儿子：“笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。”儿子再问：“张飞他爸姓什么？”老公思索半天，猛拍脑门：“姓惹，惹事生非！”儿子狂笑：“笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。”
儿子对爸爸说，“喜欢对门美女，”爸小声对他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说，“喜欢隔壁的女孩，”爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……”
表妹10岁，去买菜问：“青菜多少钱一斤？”答：“2元。”还价：“便宜点，1块9吧。”菜贩同意了，正好称了一斤。付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说，“不用找了。”
男友喝醉后来到大街上，突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，哪里有厕所？”交警说：“前面有个移动厕所”男友说：“有木有联通厕所，移动的手机卡我没有。”交警内牛满面。
男友：“咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法或者评价？”女：“对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。”男（惊喜地）：“亲切自然？”女：“不，黏黏糊糊不爽快。”
某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：“小鸟在树上叫：‘我是人啊！我是人啊！’”
某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：“欢迎光临。”客人迈右脚，它说：“欢迎再来。”游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：“靠，吓我一跳！”
路过一个店，上挂了一个横幅，上面写着：“跳楼啦！不活啦！亏本大甩卖，每件只要十五块！”走了一段路，看见隔壁那家也挂了一个横幅，上面写着：“我和隔壁同归于尽！”
今天和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！” “.........”
今天公司一同事心情不错，唱着歌回来了，“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯”！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个凌乱了……
今天跟一女同事吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了，留下她独自在风中凌乱……
几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：＂老板，便宜点吧，我们人多。＂老板听完这话蹭地站起来，说道：＂咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！
火车上有人买东西，A：“你便宜点嘛！”B：“这个不能便宜的，我们是统一价！”A：“不给便宜，那你送点东西嘛。”B：“嗯，那我送你一句祝福吧，祝你一路平安！”
高中那会儿学校不让带手机，有次一同学手机被老师没收了。结果我晚上在宿舍被窝偷玩手机，忽然有人打我电话，“喂你好，是xxx吗？”“嗯，是我，请问您是？”“我是你班主任，明天来我办公室一趟”。
高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！
刚刚吃饭的时候，我和姐姐向爸爸抱怨，说妈妈生病了吃药不自觉，脾气还大，都是他惯的，结果我爸爸来一句，“你外公外婆都不在了，我不惯她哪个惯她！”顿时觉得妈妈好幸福，以后我也要找愿意这么惯我的男的。
刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下正要说啥……机智的我赶紧把香肠咬了一口！老板无奈地叹了一口气，开始找钱。
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