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| 第788期笑话 |
| 2014-10-04 15:02:47 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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一网友发贴：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹！”网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样？你该叫我们爹了！”楼主又回：“是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！”
一男生，生性腼腆。向女孩表白，用纸条写上：5201314（我爱你一生一世）。纸条回来后写着(520+1314)×10倍，此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18340（一巴扇死你）！！”ps：理科好的妹子伤不起啊。
一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：“他那么矮从哪能弄到水？”父亲苦思良久痛苦地得出结论：“只有马桶！”
一个失恋女孩呜咽地说：“分别时男友他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。”“哦，多么浪漫呀！”“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”
一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇。这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定地说了句：“如果你喜欢的话，那我陪你再从餐馆门前走一遍。”
昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水。服务员：“等会儿啊。”片刻，又喊：“服务员加水！”“等会儿！”这时，朋友喊：“结账！”话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，我朋友接着说：“先加点水……”
这几天嘴里有个血泡，又不敢咬破。今天正走着，后面朋友看到我，跑上来在我背上拍了一把。一个咧趄，上下牙齿一磕，血泡咬破了…嘴里一甜，我刚准备吐掉，又想转过去和朋友说话，一张嘴，血水顺着流出来了，然后…朋友楞了，大声说道，“我有武功？”
“有这么一类人，他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带， 但脱鞋的时候绝不会解鞋带，也不会用手把鞋拿下来。直接左脚踩右脚，右脚踩左脚，暴力的把鞋踩下来。是你吗？懒蛋？”
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，“这头牛为什么没有犄角？”农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头，”他说：“没有犄角，那是因为他是一头驴。”
一位旅行者来到一条乡间大道，见路边一个路牌上写着：“马路封闭，莫再前进！”他见前面没有什么障碍，自信旅行经验丰富，便照样前进。不久，他走到一座断桥边。不得不回头。当他回到刚才放置路牌的地方时，见路牌的背面写着：“欢迎你回来，傻瓜！”。
一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”
“爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？”“先听坏的吧。”“听说今年有70%的本科毕业生找不到工作！”“啊，这么惨！那好消息呢？”“我没考上本科，不用担心了。”
“小子，刚才教你的，你记住了多少？”“记住了一半，师傅！”“不错，现在还记得多少？”“忘了一大半！”“难为你了，那么现在，还记得多少？”“全忘了，师傅！”“很好！很好！刚刚教错了，现在重新教你一遍！”
今天在公交车上，看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：“你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗？你有想过你老婆的感受吗？”男的说：“女儿，公交车上人那么多给我留点面子，要不是你晕车我才不会搂你呢...”
“同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去,被白骨精盯上了，悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？”“老师你够了！”
“你是不是有迟疑不决的毛病？” “这个嘛，我不确定。是有人这么说，但也有人不这么认为，有时候好像是，不过，通常都不是。唉，我仔细想想，明天再告诉你吧！”
“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。” “儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。” “我不敢，老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”
“大夫，您看，我为什么怎么也瘦不下来？”一位胖子焦急地问大夫。“您应该增加运动量。”大夫回答说。“我每天早晨都做操，午休时去健身馆健身，晚上去游泳，而且我总是尽可能步行。”男士委屈地解释。“这不够！您再试试每天上班高峰时间挤公交！”
父亲对儿子说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。” 儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上时再说！”
弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理论，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”
春节放假回家，在路上，一女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。打得该男子跪地求饶，猛女还不停地抽打。她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票？简直活腻了！”
长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。兔子：“它自从进了医院就一直躺着吗？”狮子：“是啊。”兔子：“多久了？”狮子：“五天了。”兔子：“好可怜。”狮子：“是啊。”医生说：“它这辈子也站不起来了。”兔子：“它到底得了什么病，这么严重？”狮子：“医生说它得了恐高症。”
暗恋女生的签名一直是：“最大的梦想是两人一狗环游世界。”一天，我终于鼓起勇气对她说：“我和你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧!”然后她很快就答应了我：“嗯！好的，我和我男友到时候一定带上你。”
A：“大伯，我买一袋盐。”B：“我有那么老吗？”A：“好吧，大叔我买一袋盐。”B：“我比你大不了几岁。”A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”B：“我就那么长得像男的吗！”
刚刚绝交了一个朋友！他到我家来玩，快到门口时，打电话问我家在哪一幢，我就把头伸出窗外朝他招手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！
平时和朋友经常开玩笑，私下称呼顺丰道长，圆通和尚，韵达师太。有次给顺丰小哥打电话，电话接通了突然脑抽来了一句：“请问是顺丰道长吗？”对方听到愣了一下，随即问我：“施主有什么事吗？”
我曾经投诉过韵达快递，但不是针对快递员。有一次快递员给我打电话说把快递给我放单位门卫，我说好，问他是哪个快递，他说你最讨厌那个！笑着说的。
有次京东搞活动，我一口气跟舍友合买了200块钱姨妈巾。然后，快递到的时候，小哥给我电话，“你的快递到了，找个同学跟你一起来抬吧！”我愣了一下，问，“很重吗？”他说，“倒是不重，就是箱子很大。”我说那我知道了。然后我就果断一个人去了，签完单扛起箱子就准备走，小哥在后面追问，“你这买的啥啊这么大一箱还这么轻。”我仓皇而逃……
有次在京东买了个组装衣架，选择到付，那天我下班还没回家，我家阿姨开的门，我家阿姨就让他帮忙装一下，他不同意，阿姨就说：“你看你等着也是等着，不如帮我装上吧。”没想到他居然同意了，等我回家时候，就是个完整的衣架了，收了我的钱，那小哥幽幽的来一句，“下回能直接支付吗？”
申通小哥给我留了张字条，“xxx你不要再买啦！”
昨天晚上跟朋友在网吧联机,忽然听到有个哥们大喊"“谁踩shi了!出去行不？",然后恶臭啊!大家都赶紧看鞋底,都没吱声,正猜是谁的时候,一个女生拿着榴莲出去了...过了一会味道正常了,那味是真熏人。
昨晚陪我姐姐去理发店烫头发，把她们家泰迪抱去玩了，等到九点半，姑妈一个电话打过来说：“快点回来啊，狗要睡觉的啊！”现在在我姑父姑妈眼中，狗排他们心里第一位了。
肯德基一胖妞和一瘦仔对话:妹子:“亲爱的，你看我越吃越胖，以后你会不会抛弃我啊？”小伙:“亲爱的，哪能呢？就算我想拋弃你，我哪里抛得起？”哎！怎么旁边的人都捂着嘴在抖动呢？
背景：有朋友在医院开救护车，平时上班时，习惯性闯红灯。昨天休班一天，今天上班时捶足顿胸状，说：“我昨天闯了六个红灯。闯完后才发现，我开的是自己的车，不是救护车。”（不好意思，我笑出声了）
同事长的比较帅，经常冒充演员勾引小姑娘，有次出差住宿我去前台咨询点事情，有个美女问我，“和你一起的真的是个演员吗？”我看了她一眼，回答:“是的，他每天都在演！”
坐公交车去面试，就坐在最后一排。途中发现隔壁坐睡着的哥们的手提包正在让一中年人蹑手蹑脚的要偷走，正纠结管不管呢！忽然灵机一动，拿出手机调响铃声，然后装接电话：“你好！对…你说……哦…这案子你找李警官吧！我请假有点事。一样的一样的……嗯，不客气！好…拜……”。这是我无数装B中最成功的一次.…嘿嘿…
就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是个啥东西？”我当时停顿了3秒，说：“我是个人……”
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