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| 第786期笑话 |
| 2014-09-23 08:51:48 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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一天，三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女？”妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观！”
一南方的和一北方的对话…… 北方人：“北方人长的高大又帅气。” 南方人：“那是因为面的拉伸能力比米强。”北方人：“北方的天气一年四季分明。” 南方人：“就因为热涨冷缩太强了，才会造成高大。”
一男子由于个子矮，始终找不到工作！某日，男子兴奋地对女友说：“我找到工作了！”女友大喜，问道：“太好了，什么工作？”男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！
一个朋友家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事。他就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：“爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？”他说“好。”话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对他怒哄：“还不给我抓羊去……”
小学生上学迟到，站在门口抽泣 老师生气的问；“为什么来晚了？”小学生泣不成声；“我……我……我爷爷。”老师心里一惊！可怜的孩子安慰他说；“别难过了，你爷爷在天之灵也不想你哭的。”然后小学生哭着继续说；“我爷爷睡着了，没叫我起床。”
小公鸡英语不好，高考前还不好好学习，鸡妈妈生气地说：“你还不好好学英语，以后你天天都得读英语。”小公鸡没理睬，自顾自去玩去了。后来小公鸡高考果然落榜，第二年去复读，变成了复读鸡，主人天天用它学英语。
湖边依偎着一对情侣。女友说：“你爱我吗？”男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。女友：“你干什么去了？”男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！”
和老婆一起打的。到目的地时我问多少钱，司机说16元。老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了！”老婆还没反应，话却被司机接了过去：“那谢谢了。”
昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊地问“谁啊？”电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了。
主意未定，甲：“喂，你在写什么？”乙：“情书。”甲：“写些什么？”乙：“你听着，‘亲爱的，我的心上人，我俩是天生的一对。除了你，我谁也不爱’……”甲：“写给谁呀？”乙：“我还没有最后拿定主意。”
有次期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人，lz实在不知道就写了个武当派，卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案
是“蛋黄派”！
小伙子：“亲爱的，咱们什么时候再见面？”姑娘：“嗯，下个月的今天吧。”小伙子：“一个月才见一次面呀。”姑娘：“那有什么办法呢？谁叫你每月只领一次工资呢。”
今天跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等人的工夫，我对着一辆越野车的黑色玻璃剔牙、涂润唇膏，正在整理头发时，车窗摇了下来，车上男子探头对我说：“小妹，照完没？我们要开车了！”我……
教大家一个骂人的方法：看谁不爽直接一句话，“最近怎么又瘦了？”如果对方回答“是”，你就说“难怪，脑袋缩水了嘛！”如果对方回答“没有啊”，你就说“不应该啊，看你最近脑袋进水挺多的啊！”
见个不知道名字的新客户，到了客户公司亲切握手，对方便自我介绍：“你好，我叫曾宪春，叫我……”还没等客户说完我就热情的问候道：“曾哥好！”刚说出口一想，不对劲啊，接着又改口说：“春哥好！”又一想，还是不对啊，正当我无比纠结的时候……客户内牛满面的说：“叫我宪哥好了……”
简短点说，小时候在街上看到脏东西（比如便便），妈妈总要我“呸呸”吐两口口水。现在，我发现我一看到脏东西就分泌口水了，但是想到要讲卫生不能随地吐，所以，身边的好友总是问我为什么看到脏东西就吞口水（我真的不是想吃）
甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：“你把狗屎吃了，我就给你5千万。”“成交。”接着又发现一坨，乙对甲说了：“你要是敢吃了，我也给你5千万。”甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
甲：“你说为什么外国的酒是黑色的？”酒厂经理：“这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！”
某男于酒吧邂逅一美女，犹豫良久后低声问：“能和你谈谈吗？”该女竟高叫“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬，退回自己座位。过会儿，该女走来低声道“对不起，我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。”这时，该男高叫：“两百？太贵了！”
临近高考了，甲同学在认真复习，旁边的乙同学因听歌听的太入神忍不住大声唱了出来，甲同学耐住性子说了一句：“你能不能跟乌鸦和麻雀学学”乙不解并怒斥问为什么，甲同学翻个白眼说“你不懂‘鸦雀无声’么？”
孔子东游，遇到一男一女两小儿。男孩道：“听说您懂的很多，我们有个问题想请教您。”孔子答：“但说无妨。”女孩便道：“什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀？”孔子无言以对，郁郁而终看“是谁”这两个字，哼一句歌词自动唱出“在耳边，说，爱我永不变”的，是普通青年；唱出“在敲打我窗”的，是文艺青年；唱出“送你来到我身边”的，是二逼青年；唱出“在唱歌，温暖了寂寞”的，是二逼中的战斗机....哦也……
今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
刚才坐地铁，有个小萝莉拿着个雪糕，吃着吃着，滴我裤子上两滴，然后我俩对视了几秒，突然萝莉张口来了句，赔我雪糕…
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