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第785期精彩笑话

2014-09-20 15:55:41 民生信息网－霸州云网信息网络版出处：民生信息

能想到的最尴尬的事：上前打招呼拍来人肩膀，发现认错人了。感觉不错的台上发言，下来才发现裤链没拉上。邻居小孩请教一年级拓展题，憋了半天做不出。听到自己名字，冲上台领奖，突然发现后面还跟着一位。自己标榜独一无二的古董，改天再去发现满市场都是。自己崇拜赞颂的名人，犯事了。

  某同学收到骗子短信，内容是：“爸，我与男友开房被Pol.ice带走，需要钱，你汇2000元到XX帐号上，这是别人的手机号，有事等我出来再跟你说。”。看完后同学回了一条：“等我找到你妈再说吧。”

  某同学男A，暗恋女同学C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你就喜欢上你了。” C：“你第一眼看到我是什么时候？”A：“就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮”C：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

  某日夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什么？话题由你定！”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧...”

  某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”

  上地理课老师提问：“在地球外面那一层是什么？”班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶，老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声。我站起来后回答：“香飘飘奶茶。”然后就没有然后了。

  三个人比枪法，第一个人在黑人头上放了一个苹果，一枪将苹果打碎，他吹了一下枪口说：“I am Zorro(佐罗)！” 第二个人在黑人头上放了一个樱桃，一枪把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：“I am 007。”第三个人在黑人头上放了一粒芝麻，一枪把那个黑人头打爆了，他也吹了一下枪口说：“I am sorry。”

  前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。”我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。”片刻，我再次收到了短信：“算你狠。”

  其实小明才是中国最2B的孩子，他总是把墨水打翻，然后让我们算里面的东西。他做题目从没对过，总让我们帮他改正。他总是忘记带东西，让我们求他回家的时间。他总是喜欢边放水池的水，边往水池加水。他总是喜欢开个自行车追他的小红........谁能跟他比健忘和脑残。

  派大星：“嗨，海绵宝宝，我们去抓水母吧。”海绵宝宝：“对不起，今天不行，我要上学。”派大星：“如果你去上学的话，我今天该干点什么？”海绵宝宝：“我不知道，一般我不在家的时候，你都干些什么啊？”派大星：“等你回来。”

  石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像……

  小时候看医疗剧，医生们把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂……才发现……短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的……

  坐公交，一瘦妹子和一胖妹子站我旁边。胖妹子看着瘦妹子弱弱地问了句：“你的双眼皮哪割的？”瘦妹子说：“天生的！”接下来瘦妹子惊讶的问胖妹子：“你双下巴哪割的挺漂亮的！”胖妹子很淡定地说了句：“吃猪肉，送的！”

  朋友喝酒，冬天喝多了，迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说：“走错门了！”朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈地说：“我喝多走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”

  男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“新年了，开心点，要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：“我梦到考试不及格，好害怕。”女孩打开男孩的纸条：“祝你梦想成真！”

  跟老婆认识多年从没买过花，情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

  一日老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改铃声。次日，我在接到老板的电话时，响起的铃声居然是“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家”，当我默默接起电话时，整个办公室轰动了!

  “哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说：“哥，把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我也喜欢你。”

  昨天被公司美女同事莫名的亲了一口，心里各种的爽。后来才知道人家玩真心话大冒险，是叫亲一个公司最丑的，最丑的！躺着也中枪啊！

  同事骑摩托车回家，和对面来的另一辆摩托车来了个亲密接触，双双倒地，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔也躺地上了。十分钟后，俩人热的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天太热了！”

  一女同事对我说：我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备，我好羡慕你啊。哥淡淡一笑。随后她说：原来没钱的也可以长得那么丑啊。

  有一对夫妻，老公非常的吝啬！一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”女佣回答：“先生！什么事？”老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

  买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”

  那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了，一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习，朋友拉了5个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀，杀到他儿子彻底放弃不玩为止。

  一性感MM走在路上突然听见：“别动。”一个大汉拦住她，MM急了，说：“我给你钱，你别劫色，行吗？”大汉说：少啰嗦。然后推倒MM。MM大惊道：“不要！”大汉：“烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行呢。”

  “听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”“是！”

  我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个二楼，不同老板。新学期一楼食堂拉横幅：“祝同学们新学期更上一层楼！”第二天，二楼支起一块小黑板：“谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们服务！”

  手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

  我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头；他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说：‘哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？’

  为什么傻人被称为“二百五”？“二百五”到底是什么含义？百度一下，终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封（谐音“半疯”），半疯即傻。以后说人二百五，心里更有底……

  生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材，羡慕，于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。周四，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿。没想到我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。”老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？

  上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！”

  上眼皮对下眼皮说：“为什么你又不理我了……”下眼皮说：“因为主人要学习，我们还是无法在一起……”上眼皮说：“那说好的幸福呢？……”下眼皮说：“不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？”主人感动了……说：“你们在一起吧……”于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子…… （本文已被浏览 708 次）

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