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| 第784期笑话 |
| 2014-09-16 16:32:10 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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昨晚我在玩LOL，我姐下班了说给她玩十分钟，就十分钟，骗你的是小狗，唉，我看话都说这份上了就起身让座了，十分钟后回来，我说：“姐10分钟到了”。她回头一笑“汪”。
男友：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”女友：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”男友：“看来他还真是个瞎子！”
天下着大雨，男友开车带着女友拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的女友忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”男友摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”
男女一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,男友立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。女友叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”
女友问：“我带的这个假发好不好看？”男友说：“它提醒了我一件忘了很久的事情。”女友说：“是年轻时候的我吧？”男友说：“我想起家里的拖把还没有买！”
女友：“亲爱的，我想给你买块布做条领带。”男友：“老婆，你对我真好，但是做一条领带要这么多布太浪费了。”女友：“没关系，剩下的布刚好可以给我做条裙子。”
女友：“你昨天去应聘怎么样？”男友：“我说错了一句话，结果搞砸了。”“你说错了什么？”“招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。”“这话有什么错？”“人家招的是看门的。”
男女二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”女友附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
多希望自己也是跆拳道黑带，这样公交车上看见小偷就能见义勇为。被猥琐男欺负也能摔他个半身不遂，跟男友吵架不爽了也可以揍他一顿。可惜我只会第八套广播体操……
男友对女友说：“亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会显得更加漂亮。”“谢谢，只是别做得太过份了，亲爱的。”“不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。”
我走进一家手机维修店。维修师傅说：“请问有什么可以帮您？”我掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？”师傅看了看手机，又看了看我说：“天冷了你就不能多穿点衣服？！”
阿强开车违章出了车祸，他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方？”护士说“这是103号。“阿强问：“病房还是监狱？”
男友去坐公交车，投币后，司机一脸黑线的说：“你要是投个游戏币也就算了，你投个奶片是什么意思啊？”
男友对大师说：“我放不下一些事。”大师说：“没什么东西放不下。”男友说：“可我偏偏放不下。”大师没说话，递给他一个空盆，叫一声“嘚”盆里便多出一条蛇，咬了他的手。盆掉到地上，他捂着伤口小心翼翼地问：“您是要告诉我痛了就放下了？”大师说：“不！我是要告诉你死了就放下了。”
男友说今天在医院上班时，院长忽然来到我的身后：“你给这个病人吃那么多阿司匹林，出了事谁负责？”“院长好，这位病人头疼、发烧，并且流鼻涕，吃阿司匹林没错的，出了事我负责。”“你负个屁责！”院长暴怒，当场就把我从医院食堂给开除了。
一对男女正在互通电话。女友：”……你是不是又吸烟了？“男友：”我没吸烟呀！“女友：”奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢？“
“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男友！”“.........”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”
今天去超市买东西，女友让我帮忙带点吃的。我问她，“要什么？”她说：“随便，最好带点咸的！”于是我直奔超市，找遍货架也不知道买什么，最后给她带了包盐回去。
今天在九华山附近的小超市里买东西，结果看见两个和尚也来买了，买了不少生活用品，结帐的时候，我看见两和尚对收银的老板说：“施主我是来化缘的，来化缘的……”
女友：“我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。”男友：“哦，我明白了！”女友：“明白什么？”男友：“明白女人为什么从不参加南极探险。”
昨天跟女神聊天，我说：“在？”然后手机没电自动关机了，一时找不到充电器，心里十分着急。半个小时终于找到充电器，打开手机，还好！女神还没回我。
细菌学家对自己的女友说：亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。太好了，是什么呀？我用您的名字命名了一种新的病毒。
男友说上班如果无聊的话，就抛硬币。正面就上网聊天，反面就趴着瞌睡，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔碎了就申请加班。如果摔出两枚，嘿嘿，换个面额大的天天摔。
和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了。”我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”
和女友去超市购物，并打算晚饭也在那儿解决了。女友：“你说咱晚上是吃必胜客呢，还是必胜客呢，还是必胜客呢？”我摸摸口袋曰：“今天只带了你的钱包。”“……那我们是吃老婆饼呢，还是老婆饼呢，还是老婆饼呢？”
“听说你丈夫对跳伞很有兴趣？”“是啊！”“好可怕哟！如果那条绳怎么也拉不开……”“不是还有一个预备伞么？”“如果那个也打不开，那怎么办呢？”“不瞒你说，我还准备了一个丈夫……”
天带着一瓶可乐就坐地铁了，喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶，谁叫咱们笑友都素质高呢～可是素质再高，小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思？？？我有那么像捡空瓶子的大爷么！
小时候特别羡慕人家带手表，买不起，肿么办？把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上，竟然还有人问几点了。我盯着手腕看看，故做深思状，抬头回答：差五分不到一毛。
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