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| 开心一笑 |
| 2014-09-06 16:58:09 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:“你这是超载，被逮着要扣不少分呢！”司机回头淡定冷笑:“扣分，那得有驾照！”顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...又一乘客问:“没有驾照你也敢开啊？”司机说:“没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！”顿时，只听得见乘车人的呼吸声。然后又有一乘客说:“为啥不考驾照呢？”司机:“我TMD两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！”全车人鸦雀无声！
话说LZ在超市打寒假工收银的。一对情侣过来买了一盒避孕套，来付钱的时候两人都不好意思。付完钱走到门口报警器响了。所有人的目光都被吸引过去了。然后经理从他们包里把避孕套翻出来了。我忘给他们消磁了，那两人尴尬的啊，我真的不是故意的啊。
有一次与朋友游景点，刚好遇到一个卖剑的店铺。硕长的一把辟邪剑挂在店外，出于好奇就问老板：“这剑挺好看的，多少钱啊？”老板答：“400元。”还没等我还价，只听见二货朋友说了句：“这么贵啊！买剑是不是送剑谱啊！”送剑谱？怎么会有这么脑残的朋友。
女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用？”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”
坐火车听乘务员说的一件真事:“一哥们从南京坐火车去合肥，可能是太困了，一上车就开始睡觉，结果一觉醒来发现坐过站了，只有等到下一站下车，然后买票往回坐，一上车又开始睡觉，结果，一觉醒来发现自己又到南京站了。”
话说小时候有一次出门时，楼上一男人养的鸽子华丽丽的拉了一坨BB在我脑门上，我心里那个气啊。于是乎半夜偷偷爬上楼顶，把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来.....如果各位认为我要捏碎鸽子蛋的话，那您就错了，我才没这么没素质，我把鸽子蛋拿回家煮熟了，又给丫放了回去，时隔多年，我都不敢说，哈哈哈...
青年一枚！过年在家相亲，竟然是初中同学！见面各种聊！见面后媒人告知女方不同意！说初中时，追她同桌没追她！现在才来见面，早干什么去了！我…我…怎么知道你现在比你同桌漂亮！
教师一枚，有次学校考试，作弊的学生太多了以至于考试成绩不真实，有一同学没抄成，觉得心里不忿，就发表状态说：“这成绩啊，就像自己的孩子，考得再烂也是自己的种儿，你们那成绩考得再好有什么用，都不是亲生的还高兴个毛？”
大热天的，满脸沧桑的老人很是吃力的蹬着人力三轮，汗流浃背，谁看了都于心不忍！作为有素质的良好青年岂能甩手不顾，就帮他推了两下，可是，大爷你不感激就算了，不说声谢谢也更无所谓，你怎么还打我了，“哎，别打我啊，”“哎，大爷，别打啊，”“你这兔崽子拿电瓶车撞我，看我不打死你！”大爷怒吼道。
今天逛宠物店看到一只小金毛很可爱，妹子我问了一句：“金毛几个月了，”店主看了我一眼摸了我肚子一下说道：“和你一样两个月。”妹子我是胖点但不至于像怀孕的吧，店主你过来我保证不抽死你。
有一次去学校的路上，钱包掉了，身上就只剩5块钱！我能说我那一周只吃了一顿饭！其他时间都是去同学那这吃一口，那一口！没敢给父母说！那一周，我瘦了5斤！晚上都饿醒了！
和二货朋友逛街，走到小游乐园， 门前一碰碰车大婶对我们说：“小伙子，来玩会碰碰车啊。” 谁知道二货朋友竟然说：“我们没有驾照，没有驾照，驾照！”
某电视台做一期关于单身节目， 记者采访了一单身男记者：“请问单身是什么感觉？”某男：“你有女朋友吗？”记者：“还没。”某男：“那你还问我。”记者：……
“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了。”“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”“对呀，你也不看看“夸”字是怎么写的。”
螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
今天带女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我身上掐了一把，被老妈看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说:“那样掐没用，要这样揍才行！”我只想说:“妈，还是亲生的不？”别拦我，我不活了。
男友：“高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯求小明去超市会买多少卷卫生纸？”
女：“亲爱的，我和你妈同时掉水里，你先救谁？”男：“又问，先救你。”女：“这次为什么这么果断呀？”男：“先把你救上来，水位就下降了，我妈也得救了！”
刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台，我就捡了颗石头摆在上面，然后开始仔细地盯着它瞧，不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。
早上白玉堂眼泪汪汪，哭道：“包大人，求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。”包大人奇怪地问：“我没说要杀卢方啊。”白玉堂：“大人您别瞒我了，昨天晚上我听见您在院子里高唱：“我想要卢方的生命，就象矗立在彩虹之颠。”
本人教师，那天正上厕所，一个学生跑过来说:“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了他，要他去办公室给我重新拿。 现在上课很久了，他还没有来……
情圣教我表白的秘诀：“在女生毫无防备最没有戒心的时刻表白，成功率最高！”这纯粹是胡说，我还没开口呢就被人从女厕所赶出来了！
幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里！老师很严厉的问他：“想大小便为什么不跟老师说？还拉到裤子里？”小朋友双眼含泪很委屈的说：“放屁崩的！”
自从朋友借了我500块去洗浴中心后，我就再也没见过他了。现在的人怎么都这样啊？后来才发现我皮夹里几张以前的假钞不见了，希望他还健在！
问：“地铁、公交中如何判断哪个位置的人会早下车？” 答：“把手机装回兜里的人。”
母狗对公狗说：“你真的可以给我吃好吃的东西吗？”公狗说：“骗你是狗，不吃拉倒！”
小时候家里养了十几只鸡，我吃东西的时候鸡就围着我，有一次我吃葡萄，把葡萄核和皮吐在地上鸡就都过来抢，刚好把一口葡萄皮吐到一只公鸡的头上，另一只公鸡就去啄，结果连葡萄皮和一撮鸡毛都啄下来了，然后两只鸡就干起来了……
朋友说小时候牙不好不让吃糖，家里人每天数糖盒里的糖有几颗，少一颗就要挨揍，道高一尺魔高一丈，朋友居然每天把每一颗糖都含一会，含完放回去一颗也不少，很机智有木有！
我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过！”“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”“但我没带易燃易爆物品啊！”“可是你丑到爆啊。”
阎王爷问我下辈子想做什么，给了我十个选项，我看了看说：“挑十吧。”于是，我成了一个挑食的孩子。
和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。我忍无可忍，破口大骂：“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”
今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说：“我办的卡里面还剩一次了，我准备留给我儿子来按。”才想说这阿姨真关心儿子，没想到她特别强调地又给老板说了一句：“他要是来的话，你一定要记得提醒他卡里没钱了，记得充。”
就刚刚给附近一女的发信息说我25了。她问我是谁？我说雷锋！她来句快了！我问啥快了？她说雷锋28就死了。
昨晚梦见玩一款RPG游戏，敌人是凤凰传奇通关技巧是先要集中火力干掉那个男的，不然一旦他开始「嘿哟嘿哟」说RAP， 女的就会回满血，并召唤出一群广场舞老太太。
今天早上去买早餐，点完以后老板问我：“打包还是带走？”我：“啊？” 老板又问：“打包还是带走？”我：“啊？”老板怒了：“我特么问你打包还是带走。”我弱弱的问了一句：“我，我可以在这里吃么？”
研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了。
小明在家中勤读书没有蜡烛照明，邻居家有蜡烛照明，但光亮照不到他家，小明拿起一把小刀把墙缝挖大一点，好让邻居家的光亮照进他家，但感觉还是不够亮。于是又挖大了一点，就这样，小明每天晚上透着墙上的小洞，用起邻居的wifi网络来。
小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台galaxyS4，一台iphone5问这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。
小学的时候暗恋一个小男生，没敢告诉她，后来一次同学生日聚会上我想让他注意我，就拿了一块蛋糕全糊他脸上了，还在他想要坐下来的时候我抽掉了他的凳子，反正他最后一句话是“我记住你了。”
今天去镇上信用社，只见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，到底谁更有钱啊！
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