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| 轻松一笑 |
| 2014-09-03 09:16:59 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里，终于把小偷追上了。 小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“你太抠了，一个200多块的手机你追了老子十几公里，我一刀捅死你个死孩子！”室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”
今天二傻接到老婆电话:“老公，我怀孕了，医生说都一个多月了。”然后二傻高兴地去向老板请假:“老板，给我放五天假吧，我都半年没回家了，我媳妇怀孕了，医生说都一个多月了，高兴死了，我得回去看看。”老板同情的看着二傻说:“你半年没回家了？”二傻说:“是啊。”老板说:“你媳妇怀孕一个多月了？”二傻说:“是啊。”老板说:“我给你十天假，去找找孩子亲爹是谁吧！”
一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊。”两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”
下午在火车站附近发现手机被偷了，马上用朋友手机给自己手机发了一条信息：“哥，火车快开了，我等不到你，先上车了，欠你的两万块我放火车站寄存处A19号柜子，密码是1685。”半小时后，这个二货被生擒了....
一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：“无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？”新郎：“我愿意！”我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：“上次你也是这么说的。”
昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：“小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。”小孩子对我说：“我爷爷今年103岁了。”我说：“因为吃巧克力？”小孩说：“不是，因为他从来不管闲事。”
这话雷到我了！
一壮小伙牵了一价值百万的纯种藏獒出来遛弯。逢人便炫耀狗好，人要是没个四五百斤的力量拽都拽不住。这时候看路边一秃顶老头，身边还坐一只毛都快要掉光了的狗。他的藏獒对那狗一顿嚎叫，那老狗理都没理藏獒。小伙不乐意了，说道：“老头，你那狗那么大，是什么狗啊？咱俩的狗斗一下？你的狗输了给我500，我的藏獒输了给你2000。”老头说：“我正愁我的老伙计下个月伙食呢！要不赌大点？我的狗输了给你五万，你输了给我三万。”小伙马上火了：“我这是纯种藏獒，别说我没告诉你，赌了！”俩狗交锋没两分钟，藏獒败下来，再也不敢嚎叫。小伙拿了三万块钱，郁闷至极：“大爷，你那是什么狗？怎么能这么猛？”老头边点钱边说：“我也不知道现在它算啥狗，没掉毛以前叫狮子！”
小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看，里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
在霍金学术报告结束后，一位女记者问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病…”全场观众齐声喊道：“走两步，没病走两步！”
神回复系列：猎人拿着弓箭去了森林，一箭很准地射死了一只羚羊，又一箭很准地射死了一只老虎，然后他碰到一只猩猩拿起弓箭很准地射了一箭，猩猩用左手一把抓住，猎人不放弃再射了一箭，猩猩又用右手一把抓住，最后猩猩死了。问:“猩猩怎么死的？”楼下回复:“它锤胸嚎叫的时候，把自己戳死的！”
几个人在讨论春节期间猪肉、羊肉、鸡肉、牛肉哪种肉最贵？最后大家一致认为：“蛇年立春早，还没到春节，应该是蛇肉最贵，蛇的本命年嘛。”旁边一小伙听见说：“你们说的都不对，应该是人肉最贵。”那几个人一听吃惊：“你这话啥意思？”小伙子说：“我女朋友才98斤，我都花了十五万了还没娶到家。”
八戒：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：“泥马，去屎……”
问女友：“女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？”答：“主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。”
阿U关心地问U爸：“老爸，我知道你的心脏不好，医生让你不要生气，对吗？”U爸感动地说：“对的！”阿U试探道：“那你从现在起就别生气了，好吗？”U爸点头说：“好吧！”阿U递着一张0分试卷，说：“那我告诉你吧，这次考试我又没及格！”U爸捂着心脏，火冒三丈。
今天坐公交，车内有个小孩一直哭，他妈吓唬他：“再哭就把你卖了。”可是不奏效，还是哭不停。我立马走到他们身旁问道：“孩子怎么卖？”车内瞬间安静了。
有天公交车上，我凑到老婆面前，装着不认识对她说：“你真漂亮！”然后抓起她的手摸了摸周围的乘客惊呆了结果，媳妇幽幽地来了一句，“别这样，姐夫...”
问：“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产，你想要什么？”普通人：“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”强迫症患者：“还想要一块钱。”
让小侄子去帮我买点东西，他说：“跑腿费两块，”给了他，补上一句：“跑快点，”他答：“再加两块，”我问：“为什么？”他答：“特快和平邮能一个价么？”
女友过生日时，男友为女友买了一副首饰，女友看了这价值连城的珠宝欣喜异常。观赏之后，女友说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”“是啊，”男友脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”
知道什么叫做丑吗？就是坐公交车的时候就算你旁边有坐位，也没人想坐。
中午姐姐喂女儿吃面，姐姐问: “你还要不要吃，不吃我给狗吃了噢！” 外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。小时候欺负我，长大了还这样！
听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气：“你有这闲工夫还不如专心点工作。”说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。
小时候的一件事：有一次上商店买笔，3毛一只。跟我妈学会砍价后，我觉得该是我表现的时候到了，我对商店阿姨说1元3只卖不，阿姨愣了一下说，卖给你我就亏了算了，看你这么帅，卖就卖吧，我喜滋滋拿了笔就走了。
有次坐电梯，手里提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去十五楼，我对她说：“妹子，帮忙按下六楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下六说：“看，我有手！”接着我按了六以上的所有楼层。
一位新来的精神病院女医生递送完检验报告后，正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦住她说：先报上密码！她正感为难时，守卫探头说：“别理他们！”她于是大声跟着说：“别理他们！”电动铁门应声而开。她离开之前，只见病人们纷纷掏出笔来记下新的密码，嘴里还骂道：“该死的，又换新锁了！”
一同学特抠，交个女朋友还是死性不改，对女朋友抠抠索索，打电话总是震一下挂后等回。有一天他女朋友手机停机了，她女朋友碰到他后埋怨他不帮忙给充话费。GC来了，这奇葩男灵机一动把女友手机号发到人人状态里求话费，结果第二天女友就跟暗恋她好久的男生好上了，好上了。
一朋友眼睛很小，上课时经常被老师认为在睡觉，给他打击最大的一回是，有次哥们在家躺在沙发上看电视，这时候他妈妈从屋里出来看见他躺在沙发上，然后就蹑手蹑脚地把电视关上了，然后拿了一条毛巾被给他盖上了，朋友一直没好意思出声。
一高中生某次搭公交车，一会上来一位带着孩子的年轻妈妈。高中生想发扬雷锋精神让座，可不知道怎么称呼，叫“阿姨”吧，人家挺年轻的，叫“姐姐”吧，也不行。情急之下他来了句：“孩子他妈，来这坐！”
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