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| 第779期笑话 |
| 2014-08-31 08:46:30 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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老公：“早晨那半西瓜你吃完了没？”我：“没，我哪有空！”老公爆发了：“没空？我打电话的时候你还没起，天天起那么晚，除了睡觉……”我一个眼神甩过去，老孩子话锋一转“除了睡觉就是上班，这样不行啊媳妇儿，得注意劳逸结合！”算你脑子转的快！
刚看到有个妹纸的个性签名是：我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经……我头一次见到有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗的！
太原打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来貌似女朋友闹分手，急得期间还有几个急刹，我实在忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去？没想到那哥当真了，靠边停就坐后面继续打，边打边跟我说，谢谢啊，一会儿少收你十块啊。
昨天上班老板说是公司装的wifi一直用不了，问我能弄不，让我给看看。于是装着很懂的样子去弄了一下，结果把全公司的网给弄没了，整个公司都断网一整天了，感觉全公司看我的眼神都不对了。我想死啊！
二货老婆去学跳广场舞，第一天怎么跳怎么顺拐，不甘心，第二天又去了。发现前面的女人跳的挺好，就跟着人家的点走，过了一会，后面的一个老太太拍着她肩膀，和她说，孩子，前面的那个是精神病，你可别和她学啊，然后就没有然后了，笑的我和孩子直叫肚子疼！
大学时宿舍有个奇葩室友，每次和女朋友吵架了，回宿舍就哭，一边哭还一边刷鞋，而且是把干净的不干净的全部再刷一遍……开学的前两个月，大家还都会劝一下；后来的两个月，每次看到他梨花带雨的回来，大家都会默默的把脏鞋放到他的鞋架上……到了快期末的时候，三哥看着宿舍渐渐多起来的脏鞋，不禁感慨：这小子差不多也该和他女朋友吵架了吧！
今天在公交车上，有一对母女，妈妈的电话响了。小萝莉抢了过去，看见是她爸爸的电话，想装成她妈妈，接电话后冲电话大喊“爸爸，我是妈妈”。然后她就只听见笑声了……
老婆：发工资了没?我：发了老婆：发了多少?我：很少。老婆：少到什么程度?我：用手指沾点口水，钱数完了，口水还在。
老爸老妈这个礼拜上夜班，老妈问我，自己在家，害怕么？我拿起老爸给我的匕首说，来一个，杀一个，来俩个，杀一双！老妈说，武力是解决不了问题的，真的来人了，你就打开灯，撩起你的刘海，保准，来几个，吓死几个…
坐出租车低头玩手机，抬头忽然发现坐过地了！情急之下忽然对师傅大喊:哎！吁！吁！吁！吁！吁！不是，师傅你听我解释！哎，哎，别动手啊。
记得五年级的一次体育课，老师让从左到右报数： 1 2 3 ... 10 到我的时候我很顺口并且大声的喊了一个J（钩）！结果被老师甩了一巴掌！坑啊！。这么糗！
我鼓起勇气敲开了她的门：“妹子你好，在隔壁观察你很久了，你的声音，你的味道，你的一举一动，都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧？”“死变态滚开！”她白了我一眼，砰地关上了门。我不甘地朝门里喊道：“如果你改变主意，可以来隔壁找我！”说完，我信步走出了女厕所。
昨晚睡得那个香啊，感觉不一会天就亮了，完全忘了自己在上夜班，早上主任来接班，拉开我眼罩(其实是把口罩戴眼睛上了)，轻声说：小林起床了。我一惊来了句：你，你来我家干嘛！
一个女同学坐在座位上，嘴里拚命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里，被老师发现了。“玛丽！”老师严厉地大声叫她。女同学：“老师，什么事？”老师：“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！”
生儿子和生女儿的区别。生个儿子，不好好教他，那就是害了你全家。如果生个女儿，不好好教她，那就是害别人全家。所以你要是跟谁有仇，你就宠坏你女儿，让你女儿去嫁给他儿子，你的大仇就报了。
昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公也是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴……马上头脑发热,激动地脱口而出:“我是猪头!”
有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：“你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。”女的说：“是吗，她妹妹是谁啊?”男的说：“珍塔玛莎。”
某三十多岁的老姑娘对我说：她现在每天出门前都会祈祷，地铁上有人会趁挤摸她两把。然后她就回头对那男人说：这么有兴趣，不如认识一下吧。最后悲哀地发现，那人不过是刚吃完煎饼，在她身上抹手。
高中隔壁班有对双胞胎，哥哥学习不好，整天和我们玩，弟弟学习还行，高考时候弟弟用哥哥的名字考了个二本，第二年弟弟复习了一年给自己考了个一本。这样也行……
一哥们儿看上一女的，想约人家，男的上班又比较忙，就想起了清明节放假，就对女方说，清明节我去找你啊！妈呀，把人家女的脸色都吓白了！
女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。新的挺好的，从来不摔东西……
某天见一男性顾客，发现他跟前度男友颇有几分相似，随意的开了句玩笑说，帅哥，你长的好像个人哦。那男的一脸严肃的看看我，说道，嘿！你还真怪，我长得不像个人，莫非还像个猪吗？
馨的香港海关日常检查：「站住，开包检查。你这一大罐白色粉末是什么？」「阿sir，不好意思，这是海洛因。」「哦，那你可以走了，我还以为是奶粉呢。」
早上师傅对刚收的徒弟说：出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海打鱼。徒弟出门一会回来说到：怎么看法？师傅：笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。徒弟顿悟，出门找了块砖头，一会回来说：师傅，刮的是下风。
男朋友要过生日了，我花了2天请了520个他的好友还有我的好友，以及陌生人，给他发短信发我爱你！后来我问他收到特别礼物没，他说：“他么得，是你干的？老子吓一跳，怕你吃醋我删了一晚上！”
一个老师在改作文，发现学生的错别字很有水准：“我家门前有一坨屎，我发现后大吃了一斤。我叫爸爸出来，他大吃了一斤。妈妈出来，也大吃了一斤。哥哥出来，大吃了一斤。姐姐出来，也大吃了一斤。”老师评语：“这坨屎的分量真重，有五斤！”
一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：“快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱.....“是你写的吗？”女孩感动极了。“是啊，可惜尿不够了......”
一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。”姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。”检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”
一个二货媳妇，平时很爱演。比如在街上咱俩走得好好的，突然就会甩开我的手，恶狠狠的说：“你背着我找男人就算了，找个女人算怎么回事之类的。”媳妇今天感冒了，冲了杯感冒颗粒给她。她喝光之后，突然咣当倒在地上，扶着胸口，表情痛苦的，奄奄一息的指着那个空杯子说：“这杯水……有问题…”
一个二货朋友花了四百多买了一部山寨苹果手机，有一天，小偷摸走他的手机，恰好给他发现，小偷惊慌，连忙把手机扔得远远的，然后朝着反方向跑，出乎小偷意料的是，朋友没有去捡手机，而是追他…事后，朋友告诉我：“警察让小偷赔我一部正牌苹果手机…”此二货不二啊…
一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？” “是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐。”
我：“老公我想要瓶香水。”老公：“什么的？”我：“迪奥的。”老公：“多少钱？我：“八百多。”老公：“多少毫升？”我：“50。”老公：“那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年比那个还香。”我：“你大爷…”
问：“你究竟有几个老婆或情人？”答：“金陵十三钗；”问：“她们都在哪？”答：“十面埋伏。”问：“你最怕什么事？”答：“秋菊打官司；”问：“她们找你逼婚怎么办？”答：“有话好好说；”问：“怎么让他们相安无事？”答：“大红灯笼高高挂，满城尽带黄金甲；”问：“为什么生那么多？”答：“一个都不能少。”
问：“如果可以选一种死法，你会选哪种？”朋友回答：“饿死。”问：“为什么？”朋友回答：“胖了一辈子，临死看看自己瘦的样子。”
弟弟非常喜欢周杰伦。手机通讯录里大部分也是用周杰伦歌的名字备注。比如：妈妈存的是「听妈妈的话」爸爸存的是「以父之名」他女朋友存的「可爱女人」。我手欠的拿了弟弟电话打了我的电话，上面。显示「印第安老斑鸠」。我勒个去。
第一次去女朋友家。她妈给我单独收拾了一个房间。女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女朋友总结；“都是亲妈。”
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