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| 第778期精彩笑话 |
| 2014-08-26 16:34:45 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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每天吃晚饭，老妈给我勺的饭，我经常说：“妈，少盛点！”每次照旧我妈回答说：“好。”然后，我……
在背后眼睁睁的看着她把一大碗饭压到半碗的体积！
有个人在群里说：“求推一款见效快的美白产品。” 一个朋友立刻跳出来：“那当然是我老婆的淘宝账单啦！我每次只要看一眼，整张脸立刻白了！”
老爸告诉儿子追女三大原则：“第一，让她开心；第二，称赞她的笑容；第三，晚上约她出来。”儿子问：“为啥要晚上？”老爸告诉儿子：“因为晚上她看不清你有多丑恶。”儿子：……
看看自己剩的作业，再看看日历，完了，摊上事了，摊上大事了。
高中一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！老师走后他摇摇脑袋问我:“怎么了？”我说:“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。”"他说:“她扇我了？”我:“她不扇你你怎么醒的？”他下面一句差点雷死我:“我听着"啪"的一声，吓我一跳，我就醒了！”
今天晚上，一女人领一五岁男孩买了点烤肉串，男孩拿一串肉掉在了地上，女人从容地捡起来又放入了袋子，男孩又要那串烤肉，女人一打男孩的手：“怎么不懂事，那个脏了，回家给你爸吃”……多么痛的领悟！
有天去市场买菜，看见里三层外三层的围着人，只听见有人在喊，快来看，“快来看啊！现场直播，”我拼命钻进人墙，你妹啊，只见一个贩子拿着玉米在剥皮，嘴里还在拼命喊着，“现场直剥。”
穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说：“对不起，自己不是故意的，要不你再踩回来吧”，啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。
初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。第一次去她家，发现她家装修得很豪华。然后期间我发现男同学一只手一直搓啊搓的，很是局促的样子。我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句，“鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家”……真是善良的孩子啊。
冰红茶货架前：“爸爸，是谢谢惠顾～”“拧上，放回去”“爸爸，是再来一瓶！！”“拧上，放咱购物车里！”都什么家长啊，孩子都给带坏了啊，寡人是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里……
白雪公主吃了王后的毒苹果后昏迷不醒，七个小矮人日夜守护。最后白马王子的真情之吻救醒了公主，他们便幸福的生活在了一起。这个故事告诉我们，屌丝对女神再好，也只是为高富帅的出场做铺垫。
白素贞：“法海，你不懂爱！”法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了，你还想怎样！” 白素贞：“Kao，可是开门的钥匙只有你那一把，都几百年了，从没有人进来过，你这2货......”
某茶馆, 一个男人和一个女人相亲，女人先开口说道：“我平时脾气不太好,经常无缘无故就发脾气,你能忍受得了吗?”男人想了很久,说了一句：“你能扛得住揍吗?”
坐牢的原因： 有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”
昨晚开会到深夜快十二点。估计老总实在不忍心看到大家坐的腰疼，痛苦不堪的样子。于是果断的宣布：“今天的会议就开到这里，明天一早接着开，现在散会！”正在大家感谢领导关怀，收拾东西准备走人的时候，老总又对大家说：“温馨提示：距离明天还有十分钟。”
走到小巷里听见楼上有人喊我：“陛下！……陛下”！我抬头应了一声：“干嘛！”然后就被泼了一盆水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，现在好，成了落汤鸡了吧，活该！”你妹啊！
早晨在车站等车，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过捐款箱说道：“谢谢大家。”
在网上看到个“500元带你走近马尔大夫”的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：“这位就是马尔大夫！”
在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！……”砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。”
雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”
有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟他男友闹分手....一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走，我随口问了句：“不留给你男友喝吗？”她说：“拿去喂狗都不给他喝”。我到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭……
有一次和老婆去一起去给我买内裤，有M、L、XL、XXL，一般是根据腰围来买，我比较瘦，我说：买L应该就可以吧……结果女朋友大声争辩说：“那怎么行！跟买房子一个道理，有130平的，干嘛还要买80平的？！让你弟弟住三室两厅，买XXL的！”顿时狂汗，周围好多人啊！
有一Police抓住一家骑电瓶车的，小女孩蹲在前面，老爸骑车，老妈坐在后面。Police问人家会不会唱吉祥三宝，说他改了个《危险三宝》，而且当场唱给人家听：“爸爸，电瓶车可以载人吗？”“不能。”“那为什么你载着我和妈妈？”“我错了，我们全家就是危险的一家，啊！”
有位歌唱家对朋友吹道：“你昨天来听我的演唱会了吗，我的声音那么洪亮！整个剧场都容纳不下了！”朋友说：“虽然我昨天没去听，但是我看到观众为了给你的声音腾地方，一个个都走了出来。”
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