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| 第776期精彩笑话 |
| 2014-08-19 15:19:55 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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王小丫大夫冲进手术室,关切地问伤者：你知道你伤在哪儿了吗?病人吃力地摇摇头。王小丫接着说：给你三个备选答案吧!a肋骨断裂,b胸腔大面积出血,c颅内出血.病人咬了咬牙说：a.王小丫迷人地一笑问道：你确定吗？你还可以打一个求助电话。病人道：我要打给我父亲。那好,交流时间只有30秒。爸,我不行了,快换医院!
小时候，超级喜欢孙悟空，拿一个大苹果戳6个洞当作是唐僧，然后叫它师傅。我爸走过来问我在玩什么，我说在玩西游记，他说让他也一起玩吧，我说好，他拿起苹果看了一会儿，粗着声音对我说：小的们，这和尚吃了能长生不老。然后咔嗤咬了一口。
“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”“因为脑子进水了。”“滚！”
昨天妈妈没买菜，爸爸有饭局，妈妈不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。妈妈高兴的回到娘家，结果外婆比妈妈还高兴，见到妈妈就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”
如果男人可以代替女人来大姨妈，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂奶，人工取奶，身材走样，不顾形象，担心背叛，我很愿意为男人买房子，照顾他一辈子，离婚后房子也归男人！
妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”“噢，当然不愿意。”妻子明白了。丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家，我抽完一根烟后跑到银行给她开通手机短信的卡上打了一万块，5分钟后她打电话过来问我还在家吗?她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量...
今天偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿......
冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。” 经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！”
作曲家：“我用了差不多5年的时间写这首催眠曲。”出版商：“您怎么花了那么长的时间写这首曲呢？”作曲家：“因为它老是在催我入眠呀！”
某地干旱很久了，眼看农作物都快干死了，一农民特地去请教一法师， 法师给了农民一纸条曰：“天机不可泄露，必须等下雨的时候才能打开。”三日后果然下起了暴雨，农民大喜，农民打开字条，上写今日会下雨，曰：“真乃神人也。”
晚饭就一个青菜，我郁闷地说：怎么也得俩菜啊。然后她默默无语地把这盘青菜，分别扒拉到两个盘子里，推到我的面前。
护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，但是病人已经痛得说不出话来了。于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，但是他写好了以后已经断气了！护士接过纸条看到上面写着：你踩到我的输氧管了。
小乌龟去人类社会进修了一番回到家中，吃完晚饭，乌龟爸爸开始入睡。小乌龟连忙跑过去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，书上说了，趴着睡觉对身体不好。”
早上买了豆浆和包子，边走边吃，对面走来一潮男，戴着耳麦嘴里唱着，偶爸刚弄死他，我看着他笑，他也看着我，嘴里还唱着，撒拉嘿，豆浆撒拉嘿！我惊讶，呦，这货挺有才的啊，还会改词！不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，豆浆正慢慢的漏着……
刚才出门去汉堡店，旁边的一对情侣各种秀恩爱，又是抱又是亲又是互相喂的。吃着吃着突然男生双手捧住女生额头，说：“你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来。”女生一脸幸福的闭上了眼睛，然后男生就把女生的双眼皮贴揭下来了……
我爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊,怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸，这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?我爸:上个月。
期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”
两人吃饭,桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话，朋友问怎么了。他说:想我爹了,20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他，也舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下。第一位佯装地问:你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。
有一朋友到旅馆住宿，第二天准备离开时，告诉服务员：“你们店不错啊，我还体会了一把当团长的感觉。”服务员：“这怎么说？”朋友说：“盖住头，盖不住脚，盖住脚，盖不住头，团了一晚上，可不是团长吗？”
朋友给我送东西来，我头也没梳的跑下楼了。回来时跟一墨镜男进了电梯。我看他手晃了几下都没按楼层，正想自己按，他就问我到几楼？我很惊讶问他：你能看见我？他倒退一步愣在那，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当女鬼了！
去银行办业务，见一傲娇女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我时间多宝贵你知道么？我派个人带我身份证都不行，那我问你，要什么证明材料可以不用我本人来，我都能弄到。”大堂经理估计也没了耐性，冷冷的回了句：“死亡证明。”
黑乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”
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