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| 第774期精彩笑话 |
| 2014-08-12 16:46:37 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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今天去超市，一熊孩纸问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。熊孩纸：“好，那你等着。”我心想大白天你一小孩能怎样？去叫人？我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那二话不说撩起来回头对我喊：“二叔，粉红色的”！
一个人吃饭准备点菜，旁边桌那个女的叫了声“这饭没法吃了!”就拍桌子走了，留下男的可怜兮兮对着一桌子菜。我说：“哥们不追吗?”，他说：“不追!不嫌弃的话过来一起吃吧!”于是我们吃了起来。他从诉苦到后来有说有笑，吃了一大半，他女友心软回来找他，看着我愣了几秒然后怒吼：“原来是他!”
跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌露的太多,不让她买。她说,“我就试试,行吗？”看着她可怜巴巴的小眼神儿,我妥协了。结果她穿上裙子,风一样的跑了！留下凌乱的我和售货员......
飞行员：“指挥塔，我的油不够了。”指挥塔：“请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看的见机场吗？”飞行员：“我正停在停机坪，我只是想加油。”
刚理发，一六七岁小男孩坐我旁边，声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点，好让班上人眼羡。旁边人就问他：“你有女朋友了没？”他不做声。我单刀直入：“你有几个女朋友？”他小声说：“两个。”周围人一下笑开来，一女的问：“怎么才两个呀？”小孩叹了一口气：“我零花钱也不多啊......”
哥们儿说自己总是第二，上学的时候成绩是第二，比赛也是第二，我说你曾经在几亿个选手的厮杀中获得过第一啊，哥们儿淡淡地说了一句，“我还有一个双胞胎哥哥！”
今天去哥哥家吃饭。吃了一半时，我媳妇给侄女夹了一块肉，媳妇：“婶子和你亲还是你叔和你亲？”侄女：“我当然跟我叔亲。”媳妇：“为什么？”侄女：“我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶...”全桌人都凌乱了。
从南广场回家，碰见一大爷，说自己不记得路了，想借我电话给家人打电话。我二话不说帮老人打电话，可大爷拿起电话，第一句话就是：“我是你爷爷，这个电话你记一下，这是我帮你选的女朋友。”我和我的小伙伴都惊呆了。
昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点吃多点！”二货感动了：“真是中国好父亲！”但是，高潮来了，大叔接着说：“吃多点，吃的个大胖子，没人追就能好好学习！”
老婆问：“你有什么艺术爱好，体育？音乐？美术？”我说：“我爱好体育。”又问“那你最喜欢体育的哪个项目？”我：“我最喜欢体育老师说的自由活动。”
女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”
我一朋友去参加厚脸皮大赛，比赛还没开始，到了赛场，这二货笑嘻嘻就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了，这应该就叫实至名归。
女友开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩中了刹车！
家乡祭祖有个习俗，就是把煮熟的鸡蛋切2半供先人吃。一次老婆把熟鸡蛋剥好壳去拿刀子，我趁老婆不注意偷吃了一个。后来老婆发现少了一个，遍寻厨房找不着，在厨房大喊:“老公不好了，有个鸡蛋裸奔了！”
老板，我昨天从你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不害羞的合上叶子呢？”“您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。”
男友：“老婆，等你三十了我就送你一辆车。”女友：“真的？”男友：“真的，不过老婆，你在我心中永远十八！”
老师问小朋友：“六和三哪个大？”小朋友自信满满的说“三比六大”老师问到：“为什么？”孩子伸出手比划了六和三说到：“六是两根手指，三有三根手指……
在我上小学的时候，我那时候学习班级中上等，后来我妈发现了一个秘籍，只要考试之前找到个理由揍我一顿， 哪怕是因为我中午回家放学晚了十五分钟……然后每次考试之前如果暴打我一顿，考试成绩直接就窜上去……这是科学没法解释的……
大学期末考试，考的物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”
《变形金刚4》应该按中国的套路拍，正当擎天柱与威震天战斗正酣时，突然天空出现了一路神仙，对着威震天大喊：“孽畜，还不现出原形！”只见一道金光，威震天变成了一辆高端跑车，神仙开门上车，摇开车窗对擎天柱说到：“擎天柱，快去救你的师父吧，”说完一脚油门，绝尘而去。
初中同学聚会，在KTV，大家都十年没见，所以都十分亲切。只有一二货女，说男友搞地产。各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。买单时，她男友接她。看上去50的样子。GC是，我身边一哥们淡定的喊了声:“爸......”
男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？
在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。我立马上去抢了下来，给仍老远。他很不服气，又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，大热天砌个墙不容易啊！”
老王：“你怎么看待网上的女神？” 大师：“她们就像是方便面。”老王：“你的意思是用来泡的？”大师：“不,图片仅供参考。”
“医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧床不起的病人问道。“百分之百，”内科医生肯定地说，“病例记录表明，你患的这种病十有九亡。你是我治疗的第10个病人，前9人都死了。统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。”
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