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| 第769期精彩笑话 |
| 2014-07-26 15:21:55 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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刚打开QQ一看有人给我评印象评的是“老巫婆”。姐妹儿我直接火冒三丈，遂打开此人资料一看，竟然是我弟。 我心情一下平复了，这货第一次把我描述成一个女人，我倍感欣慰！
告诉你们这个防身不错，我妹子一枚，下班晚了，坐出租车，发现司机开的方向不对，越来越偏僻……我就借口要上厕所，可司机居然远远的跟着我，我一看甩不掉，灵机一动，找了颗树，学着男人的样子站着尿尿...
身份证丢了，拿我爸身份证去玩。 把身份证递给网管之后，网管看我一眼对我说：“大哥你长得挺年轻啊！”
去买西瓜，我问老板：“西瓜多少钱一斤？”老板说：“你怎么不问这瓜甜不甜？”我说：“哦，你这瓜甜不甜？”老板说：“1块钱1斤。”
“现在人都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！”“他搭的什么车？”“运钞车！”
在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，“不许看，”我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，“该你了。”哦，密码居然一人掌握一半。
有次我和我前男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果...他抱起我喊着，“媳妇儿，坚持住！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！”尼玛...以后再也不找他帮忙了！
昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。大哭不止，边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，他打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？”旁边她爸立马吼到：“你离女人还早着呢！”
一天，我看见一哥们儿在街头雨中蹲着，抱头流泪，知道他最近失恋心情不好，于是走上前去安慰：“不就是一女人吗？多的是！”他咬着牙费力地说了一句：“刚才赶公交，没看见消防栓，绊倒，撞到下巴了…”
无聊的时候一手拿酒，一手拿洋葱，对着酒瓶大声唱：“你把我灌醉！”然后转头对着洋葱继续唱：“你让我流泪。”
朋友是田径队的。某次去看他，临走时送我到火车站，一直依依不舍，在站台聊了好久。直到火车的汽笛声响起，才发现火车已经开始缓缓移动。朋友急忙追上去，边跑边说，“快，火车要走了。”结果我跑得慢，朋友先追上火车，跳了上去。我在下面不舍地挥手，转身，突然发现，“你妹，来坐车的是我好么？你上去干啥？”
儿子迷恋武侠小说，特别喜欢铁砂掌。一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是什么植物？”父亲说：“是仙人掌。”儿子问:“爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？”
物理课上讲动量守衡......老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”一同学举手：“心碎了......”老师：“谁的心碎了？？！”同学：“母鸡的心碎了……”
我和朋友在洗手间洗手突然朋友电话响了，我看一眼显示：妈妈..然后我说:“你妈的。”结果他喊了一嗓子：“你妈的！”他看了眼电话：“还真是我妈的。”
文学大师钱钟书最怕被宣传，更不愿意在报刊露面。一次一位英国女士求见，钱先生执意谢绝，他回电话说：“假如你吃了个鸡蛋觉得不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？”
我腿间有块胎记，已经是27年的东西了，可是今天去洗浴中心洗澡，被师傅给搓掉了，到哪儿说理去？
我妈说：“出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有你们女孩儿多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。”这说的好啊！
生物老师问：“人有两只眼睛的好处是什么？”班上一奇葩脱口而出：“瞎了一只还有一只。”
昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵机一动掏出打火机， 同时哈了口气，用火球击退了交警。
老婆：“我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？” 我：“非常像。”老婆：“你指的是相貌还是性格？”我：“智商！”老婆：“滚！”
公司最近来一女神，一屌丝同事去搭讪：“妹妹，你长的很像一个人。”“像谁啊？”“像人啊……”
我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句，“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”
在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五、六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了………那小孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
刚看到人人网上我一同学神回复。一人说:“请说出自己最常丢的三样东西。”我的是:“眼药水，润唇膏，伞。”该同学转发并保持队形道:“脸，爸妈的脸，老师的脸。”一排人转发给跪。
男友和哥们一起去吃饭，结账，老板：“284，给280得了。”男友瞅了眼账单：“不对啊老板，这不是我们那桌的。”老板：“啊？”然后问：“你们不是6号啊？”我说“是4号，”老板忙说对不起，连忙翻到他们的账单，“兄弟，340，谢谢啊！”
一天放学在学校门口买了一杯皮蛋瘦肉粥，快喝完了也没有发现瘦肉，就在那抱怨，“为什么我的皮蛋瘦肉粥只有皮蛋和粥，说好的瘦肉呢？”这时候我同学在旁边接一句，“你每次吃老婆饼里面有老婆吗？”
一哥们运动会跑1500，最后冲刺的时候。突然一女的跑上主席台。大喊XXX你要是能跑第一我当你女朋友。之后除了他以外的所有运动员都停下了。只有他一个人，玩命往回跑。
儿子：“世界上最有趣的事情是什么？”妈妈：“逛商店。”儿子：“世界上最痛苦的事情是什么？”妈妈：“没有钱逛商店。”儿子：“世界上最快乐的事情是什么？”妈妈：“有钱逛商店，但我就是不买。”
带小女儿坐地铁没位置，看到一ＭＭ，我对女儿说：“你问下姐姐，能坐你腿上吗？”女儿就问女孩：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”
一对男女因为男友的外遇问题而争吵起来，男友辩称他不过是逢场作戏。但他的女友毫不放松，厉声道：“可你演的是连续剧呀！”
七夕又到了，牛郎紧紧抓住织女的手，泪目哭诉：“织女，你可知道这一年来我有多想你么，我好想你啊！好想你……”织女挣脱牛郎，啪一耳光：“烦不烦啊，地上一年天上一天你不知道吗，我可是天天见面，你不烦我烦啊，还每次都是这德行，你有病啊？”
有一对夫妻，俩人吵架，男的要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动啊，我们的日子，我们的路还长着呢!”男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”
男友兜里就剩十块钱了，路边的小店在用大喇叭放着：“一律十元，十块钱你买不了吃亏，十块钱你买不了上当……”男友叹气道：“唉，连吃亏和上当都买不起了。”
晚饭后，和老婆在公园散步，她对我说：“老公，我想要天上的月亮……”我拿出30块钱，对老婆说：“给，15的月亮，30买俩！”
今天上街捡了一捆芹菜，仔细一想，“有芹菜就要买肉，买了肉就要有厨房，厨房有了那就必须要个媳妇来弄，有个媳妇就肯定有丈母娘，你要想娶她姑娘，她就必须要开条件了，要房，要钱，要车，仔细想了下，赶紧把芹菜扔了，太吓人了。
车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿无限忧郁：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
城市人说：“农村人不准来城市上大学，破坏校园环境！”农村人说：“城市人不准来农村观光，破坏生态平衡！”
男友去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。那人对男友说：“现在盯着这个红点看20秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。”男友盯着看了20秒，闭上眼睛却没看
见什么奇迹，气得男友睁开眼，嚯！真他妈奇迹，桌子上的手机不见了！
最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。”小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”我问：“给他装干什么？”小女儿笑笑说：“我想跟他捉迷藏用。”
昨天，一哥们问我:“创业后睡眠怎样”？我回答道:“依然像婴儿般睡眠。”他说:“强！这才是创业成熟的心态……”我沉默片刻说:“经常半夜醒来哭一会再睡。”
同事：“领导，我不舒服，上午请个假啊！”领导：“要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……”同事：“当然要打针啊，估计得一上午。”领导：“没忽悠我吧？下午来了我可要查针眼啊。”
一天店里来了个客人，衣服穿得花俏，背影像２０多岁的女孩。二货同事没见到正脸，就说，看着就留口水。被她听到了，转过脸来（起码５０岁以上）说：“我哪让你流口水啦？”答：“你的脸皮皱得像话梅。”投诉中……
今天去考研自习室，发现一美女坐我座位上，心中颇为惊喜，激动的走过去问，“请问美女，你有男朋友了吗？”美女忽然脸红，“没有”“没有男朋友还敢抢我座位，那边去！”
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