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| 第768期精彩笑话 |
| 2014-07-22 15:13:35 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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从小在农村长大，交通不是很发达，公交车半小时才来一趟，昨天去坐车了，距离车站还有五百米吧，可是车已经到我面前了，平常根本不会停车的，谁知道他停下来了，我也没多想扔下半块砖头就上车啦。
在肯德基见到一个大姐点了一堆吃的，打电话说：“你们快点来，我买了好吃的，就在麦当劳，不见不散啊！” 我猜能见到就是缘分了……
婚礼上，气氛正高着，主持人问新郎：“你会不会爱新娘一辈子？”新郎兴高采烈的喊：“会”。主持人：“你会不会在新娘容颜憔悴，疾病缠身的时候离开她？”猴急的新郎兴高采烈的喊：“会！”
哭着回家对老妈说：“妈，班里的人都说我是丑八怪，全校都找不到比我还丑的人了。”妈妈抚摸着我的头和蔼的说：“傻孩子，那是他们没眼光，你怎么会是最丑的呢？明天我就让你弟转学到你们学校去。”
今天推着宝宝去营业厅交话费，刚进门没注意撞到个小萝莉，赶紧跟她道歉说：美女，对不起哈。这货想都不想回了句：“冲你叫这声美女，我就不讹你了。” 我：……
阿U端着饭盘子对打菜的大厨说：“在厨房工作的那个金发的厨师辞职了吗?”大厨惊奇地问：“你认识他吗？”阿U摇摇头：“不认识。”大厨挠头：“那你怎么知道他辞职了？”阿U拿着一根黑色头发说：“因为今天的菜里，掉的是黑发，不是金发。”……
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
刚刚开学，老师忙着检查暑假作业，一个男生居然一点作业都没做。老师震惊且气愤，大声质问：“为什么？为什么？”男生理直气壮地回答：“各门课的暑假作业呀，就像一个个争宠的妃子，迫不及待要求侍寝。可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯，牵挂新浪…从没踏进后宫半步。”老师彻底石化。
老婆问我：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？”“全不！”“老公你真好！”
昨夜酒后回家把楼道密码忘了，喊来保安，他严肃地问，你怎么证明是业主？我说，给老子开！保安说，给老子证明。我喊，梅茜！一只狗头从阳台探出头。我说，叫。于是梅茜叫，引发隔壁边牧叫，引发对面黑背叫，转眼小区吵成一片，灯一盏盏亮。保安说，这个证明太喧哗有力了。遂开门。
女友：“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”“那你只能留胡子了！”
黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”
我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”
初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结 果50那张是假的。他去找老板，老板不给换。于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆冥币，每天骑车路过撒一把在店里。半个月后，老板终于把50双手奉还……
女友昨天问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？”我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回！”
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。” 儿子：“为什么？” 父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”
一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我TM开了几年车了还怕晚上？气得我扭头就走，车链子都蹬断了。
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
女友逛街回来，男友不满的说：“你又买什么了？”女友道：“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。”
小男孩：我想买那个卫生巾。服务员：是你妈妈叫你来买的吗？小男孩：不是。服务员：那是你姐姐？小男孩：也不是，我想买。服务员：你买卫生巾干什么？小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球……
电视里娱乐新闻在放关于女汉子的话题， 这样定义：“她们外表看上去和普通女孩一样，娇弱需要人保护，但力大无穷，雷厉风行……”我妈一边吃饭一边问我：“你不会这样吧？”我还没来得及说话，我妈把脸转过去继续看电视，自言自语：“哦，你肯定不是，你长得都不像女的。”
电车上，一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲爱的，我好爱你。” 女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！”男：“哇！那我就又是你的三倍呢！”学霸：“哼。设男女爱意分别为x与y，方程y=2x,x=3y,求解得x=y=0。”
带小侄子逛街时遇到老同学，小家伙没礼貌的盯着对方看来看去，我一拍他脑袋：“你这熊孩子怎么见人都不会喊？”他不服气的回答：“谁说我不会！”然后冲着老同学大声喊道：“贱人！”
大学时我有一次在火车上碰到位退伍兵，兜里揣着盘磁带，我问里面录的什么。退伍兵说是起床号，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上放。我肃然起敬，说您真棒，退伍了还依然保持军队作息。他回答：哪儿啊！我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来。
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