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| 第764期精彩笑话 |
| 2014-07-08 16:34:59 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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一个下午，男生接到了刚分手不久女孩的电话，女孩说：“我2个小时后的飞机，如果你能来我就不走了。”男生非常激动，放下工作马上冲下写字楼，并坚定说道：“我爱你，等我。”2个小时过去了，他还在三里屯打车。4个小时后，小伙终于赶到了机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面。
我问一哥们他脑袋上疤怎么来的，他说小学的时候放学回家，路边扯了一把草编成帽子戴在头上，跟一牵驴的大爷擦肩而过的时候，那驴估计也是一吃货，照着他头啃了下去。
今天我用滴滴打车叫出租。“从我家到公园有师傅来吗？”“…”“从我家到公园20元，有师傅来吗？”（平常打表也就15元），“40有师傅来吗？”“…”我正为出租车贪得无厌而无语的时候，终于有出租师傅回我了…之后我就石化了“你喊100也没人来！谁知道你家住哪！”
今天去吃饭，听到俩中学生对话如下，学生A：“借我100块钱，明天还你。”学生B：“你的话九成都不能信学生。”A：“不是还有一成能信嘛！”学生B：“好吧，先给你10块吧。”
楼主是客服中心经理一枚，某天夜里有个客户打电话来说用自助设备吞卡了，我们的工作人员耐心的解释并告知第二天可取，这个客户先是声嘶力竭的狂吼，后来听声音都已经带着哭腔跟我们说一句话:“领导正吃饭呢，我没现金买单咋办？”
有次中午和朋友去鬼屋玩（营业那种）当我们快走到出口的时候，从后面爬出一个鬼，用很恐怖的声音说“别走…” 这时一起的朋友（女的）说，“不走你TM管饭呀，”然后就听到后面好多鬼笑抽了……
老婆收拾房间大扫除，在床底下找到一张5年前在干洗店洗衣服的票，还没有取，于是我们倆坐在那想是什么衣服，最终没想起来，抱着试试看的想法，去干洗店领衣服，把票给老板，老板进屋找了一会，出来对我说，“真对不起，忘了给您洗了，您明天再来吧，马上给您洗。”
回家的路上，我开着60码的车速， 后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。好了，不说了，该录口供了。
刚刚，我不是在打扫卫生嘛，有个角落有块纸扫不出来， 我就去捡出来，刚好老板看见了，还看见我在嚼口香糖，就直接来了句：“小王，你在那捡什么东西吃？”
一天晚上一家三口躺床上，三岁宝宝睡中间，对老婆说：“妈妈，我长大了你不能死呀，你要永远陪着我！”我们正感动中，宝宝扭头对我说：“爸爸，你可以死！”
今天早上去食堂吃早饭，本着娱乐精神对拿早饭的阿姨说：“有包子吗？” 阿姨：“有。”我：“那给我碗面条吧。” 阿姨：“没有面条了，米粉行不行？” 我说，“好！”于是她拿了包子给我！
刚发生的，毕业晚会上，大屏幕上显示“吃货”。女的比划男的猜，女的看了眼屏幕立马指着自己。男的羞涩的回答“女神”，现场瞬间高喊在一起，其他节目都不重要了。
刚我问我妈，“如果我花1000买个狗你会打死我吗。”我妈想想说，“不会，因为打死你那个狗还得我养着。”
今老公带女儿接我下班，到小区里了，女儿吵着要吃火龙果。我说：“不要买了，昨天才买了不少还没吃完！”老公不顾我的话，到水果摊去买，结果卖完了！我以为就回家了，哪知道老公又往小区外走，我忍不住说：“你也太宠女儿了吧？”老公头也不回的说：“你见过哪个男人对情人不好的！”
酒吧有两个人吵了起来，一个大哥模样的壮汉：“小子，小心我劈了你！”小子：“劈人了不起啊，我劈过的人数都数不清。”大哥有点怂了，微微松了下抓住小子衣领的手问：“你混哪的？”小子拨了下刘海甩头答：“美工P图的，哼！”
媒人对女孩说：“给你介绍的男友真的很不错，身体强壮。喜欢野外生存，露营活动，而且还长有胸毛……”女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗？”
我班一男生名叫郑云，字迹十分潦草。但他为了省事，在作业本上写下“ZY。”一天老师拿着他的本，仔细端量了好久，突然大声喊道：“2丫，2丫！谁是2丫…”全班爆笑！
最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑。遂向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。他说，你看你多漂亮，美的都冒泡了。
我打小就是一个一心向往高雅艺术的人，每天刻苦练习钢琴十多个小时， 做梦能有一天能够上台表演，赢得赞誉和金钱。很快，我的梦想就实现了三分之一，邻居塞钱给我，求我别弹了。
大学生问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”
一个朋友吃饭，我问他现在工资能开多少，这货默默地伸出两个手指头。我说：“两千？”他摇头。“两万？”还是摇头。我问他到底多少，这货不紧不慢地说：“一千一。”
今天同事来办公室对我们说他女友大概是做了噩梦，抱着他说：“不要走，你不要走……”然后他转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”“你真好！”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”
今天挤公交没位子，后面来个胖子手里提着刚出炉煎饼时不时烫我屁股，提醒了他也不搭理我。后来我蓄积能量对着放了个屁，果断下车！
放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一片止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解的问：“我哪儿也不疼啊。”老师回答：“过会儿就疼了，我已经把你考试不及格的事告诉你爸爸了。”
医生说，“平时要多吃水果，能预防各种疾病，例如吃苹果不会中风，吃香蕉不会失眠，吃雪梨不会便秘，吃葡萄不吐葡萄皮。”
一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”
前几天去买西瓜，不大会挑。一二货朋友说：“俗话说歪瓜裂枣，买枣就买裂的，买瓜当然就要买歪的。然后我们翻了好一会才选了一个畸形的西瓜，买回去才发现畸形不只是外表，真是表里如一的瓜啊。
可能是因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我说：“加油，差3分就及格了。”
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