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| 第736期笑话精粹 |
| 2014-03-29 15:43:08 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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话说同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照！照片出来时，夫妻很高兴的看着。大夫突然对着爸爸说：“孩子不是你的”。“什么？” 先生的脸马上垮了下来。太太：“老公，你要相信我！”二人快吵起来时，大夫说：“这张才是，刚拿错了！”...坑爹的大夫...
和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘细腰说：亲爱的今晚想吃什么？姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来和他一个站下车了！
和朋友去吃饭，一哥们喝醉了，跟服务员说：“你猜我用手能启开这瓶啤酒吗？”服务员笑了下，但是没说。那哥们又问：“你猜我用手能启开这瓶啤酒不？”服务员说不信，那哥们说：“不信你TM不去给我拿启子！”
和吃货朋友去吃自助餐，吃得老板一直瞪他，主要是他太能吃。吃完后，临走他要拿两个橘子回去，服务员不准，说规定不让带出去！朋友慢条斯理地说：“不给是不？再给我上四盘饺子！”这时老板看不过去了，大吼：“滚，让他拿着赶紧滚！”
个人从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。他气呼呼地找到摊主理论。摊主把双手一摊，道：“你买的本来就是自动散么，还要怎么样？”
去公园，看见有一个大叔抱着一只兔子进去，门卫拦着他喊：没看见牌子上写着不让宠物入园吗？大叔不慌不忙转身淡淡说了四个字，雷翻了包括门卫在内的所有人，大叔说：这是食物。然后在众人钦佩的目光中缓缓走进公园。
女友关心地对男友说：老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？男友惊慌地答道：不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！
上学那阵，有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准，宿舍里有一个1米65的哥们插话说，“找女朋友就一个唯一标准，那就是不能比咱高！要不然想亲个嘴还得加条凳子。”正当我们大呼真理时，一平常很少说话的哥们转头说：“是啊，最好找个1米2左右的，上火车还能半票。”
老婆做好猫饭，放在桌上就去上班了。我是夜斑，晚出早归。进门时，看见桌上有饭，里面的小鱼炸得香香的。老婆真会疼人！我拿起饭，美美地吃完，真香啊！就是觉得饭少了一点，鱼也小了一点！周日休息。老婆抱着猫说：“老公，你有没有发觉，我们家的猫越来越瘦了？”
A：“我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。”B：“好样的。”A：“我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。”B：“好样的。”A：“你呢，近来有什么进步？”B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说‘好样的’。”
公交上，乘务员广播：前方急转弯，请注意。我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。”…可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧？”当时，大叔的眼睛特别亮。
男友说国庆放假，在亲戚家看到小弟在做作业，就拿着作业本问我一道题怎么做。我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多，是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，是不是好想痛痛快快玩几天？小弟瞅了我一眼：你是不是不会做啊？
同学找了一女友长的十分丑，同学问我他女朋友长的怎么样，我只能说：“你俩长的好般配。”哥们暴跳如雷：“你怎么能这么侮辱我女朋友？”
一男一女去吃米线，男：“老板！来四大碗米线！”女友：“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！”男的拍了拍脑袋说：“哦，还有你，老板！来五大碗！”
女友：“周未我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”
男友说中午吃红烧肉，夹起来一块肉发现上面有好几根猪毛,还都不短……哥凌乱了……不禁心中暗骂：这食堂也太不负责了。这么长的猪毛都不说摘一摘，等我一根一根摘干净以后往嘴里一放……尼玛啊！老姜片子！
那天跟闺蜜说到生孩子的问题，我说：“我想要孩子，可是我又不想生孩子，因为我怕疼。可是我又不想领养，因为我希望孩子是我的。”闺蜜翻了一个白眼说：“所以你是想当爸爸咯。”
同学在学校食堂兼职，快期末考试了，于是就想辞了专心复习，可是老板不准，于是乎他帮别人打菜的时候，手从来不抖，每一勺的份量都是满满的，不到三天，老板批了……
女友是话务员，晚上说梦话，仔细一听不知道给谁讲业务。偶尔听到什么套餐的，我看她可爱的就亲了一下。结果她蹦出一句“这位客户请您不要亲我，如果您没有其它业务请您挂机好吗？”
今天和男友在饭店里吃饭，有一醉汉，喝的满脸通红。突然，风把门关了。哐的一声，只见那男的马上跪了下来：老婆，我错了，我不敢了。
一天，我在看电视。女友凑过来：“老公，我想买个包。”“嗯。”女友看得逞了，又说：“我昨天看上一套运动服，买不买？”“嗯。”女友：“明天就是周末，我们什么时候去？”我看了她一眼：“今天晚上做梦时候去吧。”
男友和同事去一家从没去过的餐厅吃饭。点菜后坐等，比他们晚的都上菜了。男友坐不住了，唤来服务员：“你好，我第一次来不懂规矩，我想问问我们是不是坐观众席上了？”
在食堂男友发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！”
一女的晚上跟男友打电话，这丫深情地说：“亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了，还是变老变丑了，我都会爱你不变的。”“要是我瘫痪了，半身不遂了呢？”这货沉默两秒“上半身还是下半身？”靠，半身……
去年情人节我跟男友去献血，遂知道我是B型，他也是B型。然后，我嘴欠，问他：你说我们以后生的孩子是什么型血呢？二货男友：当然是2B……然后对他就是一顿捶！
一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，男友说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面又尴尬起来，司仪说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见下面有人说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
中午接机，旁边站了一对情侣。女友穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。她跟她老公撒娇：“你看我今天穿得好看么？”她老公回：“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”
70岁富翁，近日娶年轻女友为妻。朋友问诀窍，富翁一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁？”富翁：“不，我说我已经90了。”
一天睡午觉醒来，看到男友在晒衣服，还很开心地哼着歌。当他哼到“我要一所大房子”的时候，突然转过身来看我，发现我醒了。他很幽怨地哼了一声，说：“我就知道你要大房子，听到大房子你就醒了！”
一男一女在打电话。男友：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男：“是重播键吗？”女：“不，是免提。”
女友：这次和你的朋友们一起吃饭，你怎么一句话也没有夸奖我啊！以前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的！
男友：你不觉得老说谎话是不对的吗？
刚才跟女友大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷把化妆品的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我。非得让你求我给你拧开。
女友问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”
女友：“我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事，我可咋办哪？”男友：“你放心吧！他派谁去也不会派我的。”女友：“为什么呢？”男友：“昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？”女友：“钱呢，快给我。”
和女友同居，我把写好的工作方案放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了，当我闻到有一股烟味时，忙问女友：“你烧的是什么？”女友：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧的是那些写过字的废纸。”
早上我和女友吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见她还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给女友看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见女友边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”
男友：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”女友：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”男友：“啥？”
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