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| 第726期精彩笑话 |
| 2014-02-23 09:49:25 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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这个社会的进步真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干、两袋面包、两瓶牛奶、还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！
早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园，老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……”
在邻居家玩，他儿子正在看西游记，我就过去跟他儿子一起看。他儿子说：“叔叔，你可以叫我声孙悟空吗？”我说：“为什么？”他说：“叫了就知道了。”我就叫了一声孙悟空，那小子直接来了句：“爷爷在此，”我当时就囧啦！
又一次，孔先生和他的妻子吵的不可开交，就在二人都被对方气的说不出来话的时候。他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了吧，好吗？”这就是著名的孔融让离的故事。
有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的、有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁，眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。
有一学生老是迟到，我就叫他把他家长叫来，然后他爷爷就来了，我说：“你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念。”然后他爷爷说了一句：“火车都晚点小孩就不能迟到啊？”
有一朋友在外国打工！刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问他有什么事吗？然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”
有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：“做面条的师傅姓牛!”朋友当场几乎晕倒，问：“你们就不考虑长久生意吗”店主答曰：“一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了呵呵。”
一天我女儿放学回家就问我老婆：“妈妈，妈妈，别人都说你泼妇，泼妇是什么啊？”“别人不是骂妈妈，他们是夸奖妈妈，说妈妈是活泼的妇女......。”我只能在旁边说一句：“你妈妈一直很活泼。”“老婆你瞪我干嘛，呀，还拿刀......”
一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐太太不肯让路，推车人大叫：“当心身体！”无人理会。他改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”女人全躲到人行道上去了。
一护士为男患者送检尿样，却不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕， 问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：“壮士，你…你… 怀孕了……”
一高中同学，比较捣蛋，经常被他爸收拾。一天他妈去上夜班了，他爸喝的烂醉如泥，回来倒头就睡。同学偷偷抹了他姐姐的口红，然后在他爸爸脸上亲了几口。他妈早晨下班回来。看到他爸的样子，拿起鞋子就朝他爸呼了上去……
一个人纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说：“你回去等着吧！”傻逼说：“操泥马的，你到是给老子破破啊！”高僧说：“破你麻痹，你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难，回家等着去吧！”
小时候，在乡里小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后......听课的校长站起来，走出教室接过了大米...
我在厕所大便，突然听到客厅电话响起来了，迅速去接电话。原来是昔日好友，就拿个小板凳坐下来闲聊。我一坐下我家的狗跑过来，各种折磨我，往我嘴上舔。我琢磨这破狗吃什么了嘴真臭！ 刹那间想起来，马桶忘记冲了……
我经常出差所以公司配了一位司机，有次跑长途司机开了一整天，我看他辛苦，就让他休息下我来开，过了不到十分钟，他在副驾突然惊醒，大吼一声：“靠！我方向盘哪去了！”这二货，把我都吓醒了。
晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：“能不能帮把手？”她说：“我才不想动呢。”我说：“凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！”她说：“这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？”
今天吃饭的时候，有人跟我说“赵子龙啥都好，就眼神不好。”我问为何，对方答道：“子龙在长坂坡七进七出、斩敌将五十余员，只为寻找小阿斗。找个人进出七次眼神能好么？”......
同学被我介绍到公司上班，条件比较差，事先有跟他提到！他说没关系，就当锻炼锻炼了！来到后第三天晚上跟我说要撤，我问他怎么了，他说，他吃饭时把不想吃的菜给公司食堂养的两条狗吃，结过狗狗看了一眼菜，然后抬起头用很鄙视的眼光看了他一眼后走开了感觉自己过的还不如一条狗！我无语
听朋友说的，运动会上，有个男的跑步腿抽筋了，半死不活的躺在地上，过来几个人给他揉腿，好家伙，那是一顿猛搓狠揉啊，搓了大约五六分钟。躺地上的这位老大哥缓缓的睁开眼，就说了六个字：“抽的是那条腿！”
舍友a我女朋友脸蛋可香了！舍友b骚年，别傻了，那是涂了化妆品了。舍友a没有，昨天早上刚起床那会，没化妆，我亲她的时候闻到的，我敢肯定是纯天然体香！舍友c骚年，你太天真了，那是用化妆品腌入味儿的……
上学时，老师问了我一个超简单的问题，哥毫不犹豫，说出了正确答案。老师叫我坐下，接着对同学们说：“同学们，刚才那道题简单得连白痴都会，相信你们以后一定不会错的……”我：“老师，我没招你惹你吧”
青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去！”
记得小的时候特封建，男孩子几乎不和女孩子说话，老师让玩个手拉手的游戏，我们都是躲着女孩子的，实在躲不开的就把手伸进袖子，让抓袖子，现在想想真傻，活该屌丝！
朋友是幼师，一次上课的时候，发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气，下课之后朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”，她拉起我朋友的手，忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊”朋友当时就愣住了......
朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问：“妈妈妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？”她妈妈说：“这有啥不敢的。”于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：“八婆！”又是一顿毒打……
男友：“你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？”女友：“无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！”男友：“对不起。”女友：“你以为说一句对不起就完了吗！”
马路上，一辆电动车轻轻碰了老人一下，老人二话不说便倒在了地上，伴随了轻微的呻吟声说什么也不肯起来。围观群众越来越多，却无一人敢出来将老人扶起。就在感叹人心不古世态炎凉的时候，一位青年再也看不下去，从人群中走出，来到老人身旁，递给了老人一条士力架。
邻居家大爷60多岁，手脚不太管用了，养了一个喵星人和一个汪星人，俩畜生感情非常好，经常协同作案...割...前几天lz刚进门，看到这样一幕...大爷买的鸡腿，拿起来刚想吃，喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了，汪星人叼起来撒腿就跑，俩畜生跑墙角分赃去了，留下满脸黑线的大爷……
今早洗完头自恋的甩了一下头发，老妈恰巧路过，然后就出现了下面这一幕。老妈：“怎么这么丑？”我：“还不是你生的！”老妈：“放屁，我生的是松树的苗，你自己长成歪脖树了怪谁？”我低头，下楼，吃饭。
今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错” 然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。” 当时我差点把牙膏都吃了。
今天上课，有货放了个闷屁，那叫一个臭啊！结果有个童鞋实在受不了了，就说了句：“谁放的屁啊，这么臭！”这时候老师也讲的正激烈，听见了扯着嗓子说：“你没放过屁啊，说什么说！”过了会，只听老师默默的说了句：“开窗吧……”
劫匪绑架了个人，Pol.ice把他包围了，他急的不知怎么办，就对人质说你快跑吧，人质满怀感激的看了他一眼从后门跑出去。一声枪响，随即几个Police跑进来说：“我们已经击毙了劫匪，马上送你去医院。”
记者坐车和Police一起去现场抓捕嫌疑人，Police在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了……然后记者指着车外一个人说，那个穿着背心短裤拖鞋，手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑，会不会是嫌疑人呢？Police说：“那是我们队长。”
记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧。”这货居然来了句“不，哥哥，我们不能这样！”“靠”
公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后。与其同屋的同事刘实在受不了了，找老板要求换房间，老板：“为什么？” 同事：“有人晚上打呼噜”。老板：“大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？”同事：“……好吧，我错了！”
高中时一男同学长得比较着急，平时着成熟装。有天这同学忘带校卡被学弟学妹拦下，他马上板着脸也不回答，盯着学妹看，学弟连忙扯了一下学妹耳语一下，然后两人立刻敬礼齐声喊：“老师好！“
高中的事，语文老师姓梅。有天上课时老师有事出去了一会儿，校领导来查课。领导问：“你们老师呢？哪个老师的课？”我们齐声答：“梅老师。”领导生气了：“我问你们哪个老师给你们上课？”我们依旧齐声：“梅老师啊！”
刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子：“好吃吗？”孩子摇摇头说：“不好吃”孩子他爸还教育孩子：“就是,电视里的广告都是骗人的”她妈又补问：“那以后还来不来吃了？”孩子摇摇头一脸失望....
刚才在公交车上，忽听身后有摇微信的声音，我心生邪念，把手机调成静音也摇，一看头像正是他……于是发消息过去：贫道每日一卦，算你现在是在9路公交车上，挎一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后，他就下车了……
二货：“老板我要纹身。”老板：“选个图吧。”二货：“我要原创的，不要太肤浅，有内涵又时尚，让人一眼看出含义。”老板：“ok，这是我近几年最满意的原创，怎么样。”二货：“二维码。”
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