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| 第725期笑话 |
| 2014-02-19 09:34:21 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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男友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的！我问：“钓到多少？”他做了一个八的手势，我说：“八斤？”他摇摇头，我又问：“那是八条？”他也摇摇头！我说：“那是多少？”他突然对我吼道：“就钓到这么长一条。”
男：“我真的很喜欢你，做我的女友行不？”女：“对不起，我有男朋友了，除非我失恋了，你就有点机会的。”某天这个男的买了些红枣和雪梨送给这个女的。女：“怎么送红枣和雪梨给我，我不喜欢吃的。”男：“不是给你的，是给你和你男友一起吃的，早点分离（枣点分梨）。”
某日在墙边休息，听到墙那边有几人发生了争执。只听一人信誓旦旦的说：“我真的不是小偷！我若撒谎，现在就飞来一块砖把我拍死！”听到这里，我默默的捡起一块砖扔了过去。一声惨呼过后，几秒的安静。紧接着是边打边骂的声音：“让你偷！我让你偷！”
某日月底，办公室每个人都在忙自己的活儿。刘主任正在做公司合并报表，这时市场部一个电话打过来找刘主任。同事甲接了电话，“刘主任，市场部找。”刘主任不耐烦的说，：“我现在忙，没时间”于是甲回复道：“老刘忙（老流氓），没时间。”
某日和女友聊QQ，正处热恋，结果她突然说：“亲爱的，你把我吃了吧？”我不解：“为什么啊？”她答：“那样就可以永远在一起啦！”我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：“不行，拉出来怎么办？”
某人得一宝贝紫砂壶，夜必放床头。一次失手将紫砂壶壶盖打翻，惊醒甚恼，壶盖既碎，留壶身何用？于是抓起壶扔到窗外。天明，发现壶盖掉在棉鞋上，无损。恨之，一脚把壶盖踩得粉碎。出门，见昨晚扔出窗外的茶壶，完好挂在树枝上，坑爹啊！
路上看见一个年轻小伙子跪在路边，面前有一个小牌子，上面写着：“外地来找网友被放鸽子，已经一天没吃饭了，行行好请帮帮我吧。”我不禁动了恻隐之心，摸摸身上掏出了一张５０的，我递给他说：“把她地址、名字或ＱＱ写上面，我帮你找。”
楼主初中语文老师一枚，我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。 昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：“董师太，在不在？”只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。”我能说我们一帮人差点笑断气么？还有俩罚站的学生呢。
老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一只手按住1。
经过东北人民几天几夜的玩命呼吸，空气质量终于有所改善。新的东北人精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！为此2013年最精准的新年新词：喂人民服雾！
今早有人来敲门说：“您好，能否占用您五分钟的时间做一份问卷。我们想征询一下您的意见。”我说：“哎呀这真不好意思啊老兄，我的意见现在不在，她出门买东西去了啊。”
今天学院招聘，被领导叫去一块面试，深感责任重大，正襟危坐各种装，应聘者讲完后应该是面试官点评，只见领导微微看我一眼，我想，艾玛！这也太不好意思了，正想准备装牛的说两句，结果……结果领导来了句：“小许，你去把黑板擦一下。”
回家看到老爸站在阳台上点着棵烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：“爸，怎么了？”老爸：“要下雨了。”（猛吸一口烟）我：“……”老爸：“下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆。”
回到家，爸爸就问到：“今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？”小明没说话，点点头。爸爸问：“为什么？”小明：“老师问我2+3等于几，我说等于5。”爸爸：“没错啊。”小明：“后来老师又问，3+2等于几？”爸爸：“这不是一样吗？”小明说：“爸爸，我也是这样说的。”
怀孕五个月，小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教，让老公给小家伙说说话，他看着一下一下鼓起来的肚皮，吭哧了半天，憋出一句“住的还习惯吧？”。啊！住不习惯难不成还去你肚子里串个门儿啊？
花好月圆，鹊桥上，牛郎把织女紧紧的搂在怀里。他深情的看着她，他要吻她。这个吻他守候了一年，又仿佛等待了一世。心跳得那么狂野，牛郎闭上眼就要狠狠吻下去，这时耳边传来一个永生难忘的声音：“先生，买朵花儿吧。”
和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。
和女朋友两个人去民政局办理结婚证。工作人员严肃地对我说：“今后要好好过日子，烟不要抽了。”我很不解地说：“我们近期还没打算要孩子。”工作人员说：“这里是登记室，不准抽烟！”
公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
跟女友去取钱，突然一劫匪持枪闯进银行叫道：“不许动！都给我举起手来！”刹那间，营业大厅里鸦雀无声。好半天，劫匪才问：“都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清……”
跟男友在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：＂亲爱的，嫁给我吧。＂女的说：＂我要你八抬大轿迎娶我。＂然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：＂小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。”
高中的时候全年级去搞什么综合实践，全部都住校。 有一天学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。”下面就有人问：“那女生呢？”领导很爽朗地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。”
刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的。发现我的生命线很短，于是我深情的看着老公说：“我可能只能活到50多岁！”希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
刚才在楼下便利店买东西，结账的时候，老板一边收钱找钱，一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲。他是这样唱的：我的家里有个人很酷，三头六臂刀枪不入，他的手掌有一点厚，牵着我学会了走路。然后我结完转身要走，他接着唱：谢谢你光顾我的小卖部……
刚才听车上的广播里一个男人打电话来，都快哭了，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊？广播员安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号。
儿子4岁，给他买了一本西游记连环画，3天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物。以为他想会成为孙悟空。结果被告知想当白龙马，问原因，回答说： 因为妖怪从来不抓马。回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀。
逗我小侄女说：“你给叔叔唱个歌，我给你买好吃的。”小侄女当时就唱道：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。”
大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现，老师走到他面前问：“同学，你怎么了？”那哥们立马装病说：“老师，我有点儿晕。” 老太笑咪咪地说：“摊着英语书上高数您能不晕么？”
初中体育老师是我舅爷的孙子，我知道他是我哥，他不认识我。让我跑圈，感冒不愿意动就不跑，倔脾气上来了死活就不跑。揍了我一顿，告诉我，明天叫家长来。第二天叫我奶奶拎着棍子撵他半个多小时。
病人：“护士，护士，快点来呀！”护士忙跑去问：“怎么了？怎么了？”病人：“我难受。”护士紧张，问：“哪里难受？”病人：“胃难受。”护士：“怎么个难受法？是什么样感觉？”病人：“饿的难受。”
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