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| 第720期精彩笑话 |
| 2014-01-12 09:06:38 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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那天在街上，突然内急，找了半天终于找到一个收费公厕，阿姨说：“５毛一次。”我搜遍了全身，只找到４毛，无奈事情紧急，最后愣是憋出来一句：“阿姨，我只有４毛，少尿点行吗？”
ＬＺ小学家教一枚，刚一个一年级的小男孩哭着跑过来，举起一颗牙齿抽搐着问我：“老师，我是不是快死了？”我还没来得及安慰，边上另一个小男孩说：“你不会死，那是你在进化！”
有一朋友喝多了，喝到断片，同学家睡觉，第二天起来同学告诉他：“你把我的松鼠放跑了。”这朋友道歉到：“不好意思啊喝多了！我怎么放的啊！答曰：”你打开笼子对它说，奔跑吧，皮卡丘！”
微信摇到一妹子，白帽子、白大褂，遂问：“美女，你是医生还是护士哦？“
答曰：“卖馒头的。”
胖妹问大夫：“有什么简单有效的减肥操吗？”
大夫：“把头部从左边转到右边，再从右边转到左边，一组做三次。”
胖妹：“噢，那要什么时候做呢？”
大夫：“别人要请你吃饭的时候。”
楼下李爷爷死了，享年７８岁，和他一起长大的我爷爷在家骂：“看吧！不听我话死了吧！我就说蛇有毒不能吃，他不信还是吃了，毒死了吧！”我大惊：“他什么时候吃的？”“就我们十二那年，”爷爷愤怒地说。
嫦娥：“后羿，你当初为什么要射日？”后羿：“有人付钱。”嫦娥：“那你为什么只射九个？”后羿：“因为他只付了九个的钱。”嫦娥：“那又为何单单留下这个？”后羿：“就是它付的钱！”
天气冷了，在X宝买了双手套都一星期了还没发货，我就问店主:“亲，你是在手工织布连夜赶制吗？”本以为他会说马上发货的，结果这货说：“他家的蚕正在连夜吐丝让我稍安勿躁，耐心等待……”
屌丝的心理是：碰到美女连话也不敢说，心中想的是，算了吧，人家怎么能看上我。另一方面：晚上一个人躺床上， 捶胸顿足地恨道：“我长这么帅怎么会没女朋友”。
你每天陪着我散步，陪我看我喜欢的电视剧，不介意吃我吃剩下的东西，我被人欺负了你帮我出头，我下班回家各种姿势逗我笑，我应该是你生命中最重要的人了吧，我知道你爱我，可是人狗有别。
我有个朋友是卖动车票的，他说：“现在动车逃票还是很严重，说不上亏，但也损失了不少。主要还是短程旅行很多游，客越站又不补票造成的，哎，国人素质啊，不说了。”列车员来查票了，我先去下洗手间。
有时候觉得太疼自己，遇到啥挫败都自带安慰功能，考砸了还没难过两秒就对自己说没事，发胖了刚发誓完不吃就又拿起食物暗示自己说还好，虽然这样心眼超大地好像活得很轻松，但总觉得如果当初逼过自己那么几下，也许现在早就变成了另一个更棒的自己。
在大街上经常看到长得很不搭配的情侣，不是男的丑就是女的丑，每每这样妻子就会说上一句：“好白菜都让猪给拱了。”那天妻子问丈夫：“咱俩是谁拱谁？”丈夫答：“互相拱……”
有一天我觉得自己长高了，但后来发现，其实是被子盖横了，有一天我觉得自己身子发热不怕冷了，但其实是供暖了，有一天我喜欢的人在扣扣上主动跟我热情的搭话，但其实是被盗号了。曾有过很多次美好的自我感觉，但事实一次次证明，我想多了。
每一个打字喜欢在最后加“。。。。。”的人上辈子都是金鱼。
应试教育就是，我本来是一只蝴蝶， 你把我的翅膀剪断了，还怪我跑得没有兔子快！
感冒了，今天打吊瓶，我妈坐我旁边看电视剧。我突然来一句：“妈，咱俩怎么认识的？”妈妈敢快摸摸我的额头，小声道：“这孩子不会烧傻了吧。”
“昨天学人家在街上拉着一陌生美女表白了。”“真有你的，她说什么了？”“不知道，巴掌太响没听清。”
公司的人际关系太复杂了，我们办公室虽然只有三个人，平时还分成两派呢，一派叫地主，一派叫农民。
今天晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。等回来发现，杯里的白酒没有了，我看了看在厨房的老婆，这时儿子突然说：“我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了。”
盼了一年多，儿子终于会叫爸爸了！把我高兴的屁巅屁巅的！然后观察了几天有点小郁闷。因为儿子见谁都叫爸爸。
派大星：“海绵宝宝你什么时候回来啊？”海绵宝宝：“我放学就回来啦，怎么了你先玩吧。” 派大星：“我没东西玩……”海绵宝宝：“那你平常都干些什么？”派大星：“等你回来。”
据说技术宅都这样哄老婆：一、给老婆支付宝一大笔钱；二、更改ｈｏｓｔ文件把淘宝，指向自己做的钓鱼网站；三、骗取支付宝密码把钱转走；四、像个男人一样安慰她说： “没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”
爷爷在病危之际，将年少无知的小雷叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！” 小雷是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？” 妈妈说：“Ｉ孵了ＹＯＵ！”
今天和弟弟吵架，弟弟非常气愤地在屋里走来走去，嘴里说：“我现在一肚子气，必须得冲你发泄一下！”说完就气势汹汹地向我走来， 我闭眼抱头，已经做好了挨打的准备， 结果他就冲我放了一个屁。
每次聊天看见呵呵俩字，我就想拿着水管子，一头接着水龙头一头戳你嘴里，让你喝个够，谁让你说口可口可的。
女朋友懒并不可怕，可怕的是还爱干净。负责洗衣服的男人们，你懂的。
幼师一名，一天和同事打闹被同事按在地上，于是向我班小朋友求救说：“快来救救老师！”高潮来了，小朋友围了一圈说：“铠甲勇士变身，奥特曼变身。”“你们倒是变完身来救我呀！”
其实世上本没有路，走的人多了，就有了“游客止步”。
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