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| 第718期笑话 |
| 2014-01-04 15:33:46 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢？”小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”爸爸：“明白什么道理啊？”小明：“知识就是力量啊。”
晚上孩子（４岁）在看电视我逗她：“爸爸今天被开除了，以后都赚不到钱了怎么办呢？”熊孩子立马兴奋：“那你是不是交不起学费了？我是不是不用读书了？最喜欢不读书了！”
问三岁的儿子：“宝宝，你看爸爸长的好看还是妈妈长的好看？”宝宝说：“爸爸长的好看！”我：“为什么呀？”“因为别人都说我长的像爸爸呀。”
晚饭前，爸爸：“给你二叔打电话，叫他过来喝酒。”“我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢！”“完犊子玩意，要是我啊！”妈妈拿着铲子厨房出来了“说说！要是你怎么地！”“要是我，我早洗完了！”
男生不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也漂亮的女孩，不是女生哭解决不了问题，是丑姑娘哭才解决不了问题， 男生不是喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子！
多么痛的领悟！
人人上有姑娘说，知道我们哈尔滨多冷吗？告诉你们,今天哈尔滨极地馆把企鹅放到室外玩了……
王健林跟王思聪说，我准备给你５个亿，你先干上５年，争取上２０次当！
王思聪很高兴：“爸爸，你什么时候把钱转过来呢？”
王健林：“恭喜你，你现在还有１９次当了！”
第一次去男朋友家，他父母张罗了一桌饭菜，把哥哥嫂嫂都叫回来，弄得挺正式。
饭后，他陪我逛街。我问他：“你们家人都怎么评论我？”
他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌……”
我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长得难看吧？”
“怎么会呢，我妈说看习惯就好了！”
妈妈：“你背后那堆脏衣服放好几天还不洗，你就懒吧。”
女儿：“这几天作业多，没时间洗。”
妈妈：“拉倒吧，别人不知道我还不知道。
想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈肚子，就你从来不踢我，打娘胎里你就懒。”
一男跟女的搭讪，问女的喜欢什么运动，女的想想很淡定地说：“嗑瓜子。”
哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。
聊至深夜，我问：“哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没？”
哥迷迷糊糊，回答：“我觉得这被子太薄啦……”
我问舍友：“寒假在家计划干嘛了？”
她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。
我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！
接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪……”
下班刚回到家，二货媳妇儿就说：“ 刚才和你丈母娘打电话，她听出我感冒了，她说你如果再不照顾好我，就要收回你对我的使用权了！”
我：“……”
领着七岁的妹妹打针回来在路边看到卖小奶糕的，妹妹说：“姐姐我要吃冰棍。”我说：“你疯了吗，感冒还没好吃什么冰棍。”于是就走了，十几步之后，妹妹停住了对我说：“姐姐，我疯了？”
今天上课前面坐了一位女神级别的女生，欣赏了一节课啊，光看她了，课都没听，下课休息，女神从包里拿出来一瓶营养快线，拧半天没开，回头和我说：帮我打开好吗？还没等我接过来，她旁边那女生一把强过去，看我的，看！看！看你妹！
今天在车站接个朋友，当时车比较多，找不到人，他问我在哪里，我说：“有没有看到一台白色的卡宴？”
他当时非常惊讶，问我：“你买卡宴了？”
我说：“没有啊，我的电动车就停在卡宴的后面了！”
女人齐刘海是萌妹子，斜刘海是御姐，中分是女王……
但是男人，齐刘海是长不大的正太， 斜刘海是痞子，中分是汉奸！
做个男人怎么就这么难！
本人近视，喜欢用手机看小说，最近发现看书越来越模糊，
于是跟老婆商量重新配付眼镜。
老婆拿过我手机看了一眼说了一句：
把屏幕擦擦……
走在街上听见一堆男女的对话。
女：“哎，那女生好漂亮！你说，我和她谁好看？”
男：“想听真话还是假话？”
女：“真话呗！”
男：“你好看！”
女：“假话呢！”
男：“什么妹子？我没看到……”
一对年轻的夫妇带着小儿子在逛大商场，妻子看到自己心爱的名牌衣服就想买，于是用可怜楚楚的眼神看着老公，还没开口小儿子就说：“老爸，别理她，她想要你的信用卡。”
电视里的幼儿节目提问：“小朋友，你们知道猫咪为什么不剪胡子吗？”
我正想骂街，儿子（２．５岁）开口了： “爸爸，猫咪为什么不剪胡子啊？”，
他爸头都没抬，“因为猫不知道剪子在哪？”
去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！
“妈妈妈妈，我好像有强迫症。”
“为什么这么说？”
“我睡觉时不把手放在头下就睡不着。”
“那你就放呀！”
“妈妈妈妈，我好像还有选择困难症。”
“为什么这么说？”
“我不知道该放哪只手在头下”
小八爪鱼问妈妈。
老婆睡觉爱挤人，最近可能是咽炎犯了还有点打呼噜，于是早上５点当老婆睁开眼就惊悚的看到我坐在椅子上，问我为啥不睡觉， 我：“嗯，没事，你再睡会吧，我让你开着摩托车追了一夜有点累了，起来休息一下！”
上数学课，老师出了一道关于圆的数学题，大家列出方程后解了５分钟都没解出来。
这时，老师开讲：“老师教你学剑十年，让你去华山论剑，结果你告诉我你不会爬山！”
今天问一同事，如果你中了五百万， 第一件事做什么。他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的盆友亲戚借个遍。
我好奇的问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，
我瞬间惊呆了……
刚才听二货老婆和１１岁的闺女说：“小宝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。"
闺女：为啥呀？
老婆很坚定的说：“那边天气热， 矿泉水瓶子拣得多！”
正在做饭，老婆回来进门就喊：“老公天冷了我给你买了双手套，心中一暖，还是老婆对我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！”
白骨精伸手试探孙悟空画的避魔圈，瞬间电击般的刺痛直钻入心，她尖叫道：“呀！怎么回事！”唐僧见状扭捏小跑过来，指了指圈边一行小字：主人设置了权限，您可通过申请访问。白骨精嘟嘴掉头要走，唐僧忙拉住她说：“等等～不想看看哪些访客也被挡在外面了？
开通黄钻让您立即知晓！ ”
白骨精，气卒。
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