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| 第712期精彩笑话 |
| 2013-12-10 15:14:48 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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第一次陪喜欢的女生吃猪扒饭，我静静地看着她不怎么淑女的可爱吃相。
发现我在偷看之后她脸一红，嗔道：“看什么呢？”
我突然有些紧张，就随口说道：“没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！”她正在扒饭的动作一顿……
昨天去打羽毛球，和一个ＭＭ合作，双打很愉快，偶尔眉目传情，气氛有些暧昧，结束的时候，ＭＭ说：“把你手机给我吧”，我愣了一下，回了句“不行啊，我就这一部手机啊。”然后……
就没有然后了。
手机套餐包了５００分钟通话时间， 月末了还剩一大半，昨天就给女神打电话女神问：“怎么想起给我打电话啊？”
我说：“这不月末了，通话时间还没有用完！”女神说：“原来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢！”
爸妈不在家，想玩电脑，但是怕爸妈一会回来骂，结果２个小时过去了，后悔刚刚没玩，现在玩吧，万一爸妈一会就来呢？
家住农村，３岁的小外甥天天喊着看棚子里的鸡，有次我实在烦了就说，“天天看，你说三个理由就领你去看。”
小外甥急了，挣扎半天最后带着哭腔说：“三个理由！”
你赢了！
ＬＺ的名字叫紫薇，最近晚上总是打嗝，就和老妈抱怨：“晚上怎么总打嗝呢”，老爸在旁边来了句，“要不怎么管你叫格格（嗝嗝）呢”！
在楼下和一年轻爸爸还有一个目测五六岁的正太一起等电梯。
爸爸手里拎的东西有点多，不自觉的嘟囔一句：“怎么这么慢。”
小正太边嗦了棒棒糖边说：“火箭升天还得先点火呢。”
我当时就憋不住乐了。
本人今天面试，坐电梯到９楼，电梯就我一个人，显示到９楼了，电梯晃了晃，门也没开，我纳闷，按了下开门，电梯又晃了晃，还是没开，我特别害怕，忍不住喊了句救命！
后面突然有人拍了拍我，说“哥们干嘛呢？”
原来电梯门在后面！
闺蜜老公，乃奇葩一枚，有天他们家一岁多的宝宝便秘，脸都憋紫了，按照正常人的思维就是挤点开塞露什么的，可是这奇葩，竟然用红酒开瓶器把粑粑给拔出来了……
拔出来了……是亲生的不……
医院停电，护士在烛光下配药。
突然灯亮了，护士去吹蜡烛！
连吹两下，居然没吹灭，在此感谢那位小护士，让我知道了，戴着口罩是吹不灭蜡烛的！
对于一个女汉子来说最糗的事情就是，上传了一张自认为娇滴滴的自拍照到网络上，多年未联系的同学竟然评论：“这是你男朋友吗？”
小时候玩的石头剪刀布，总是要跺一下脚才有气势！
记得上大学。冬天的时候宿舍楼管检查内务，一萝莉妹子千里迢迢从家带的被子，特厚实，大家都知道被子太厚都叠不规范，楼管阿姨看到也不由我们解释就上手要给叠。结果就抱了一下，放手了，说了句倍儿纯正的天津话：“介似亲妈做的！”
自从我的微信添加了亲戚长辈之后，我的状态内容就跟新闻联播一样，积极向上，正义感爆棚，毫无敏感词汇，毫无脏字脏话，连个“你妹”都未曾出现过。
今天坐车去婆家办婚礼，火车站的人那叫一个多！老妈为了不在候车厅挤着上车，竟然让我装孕妇！老公还帮腔说让塞个衣服进去！然后看看我又来一句：不塞也行！
初中时数学老师很矮，一米四多点，背地里都给他叫“根二”，一个同学因为叫他绰号被叫家长了，那家长奇葩，进门就给老师道歉：“对不起，根老师……”“根老师？”校长都憋疯了。
说个闺蜜的，她男朋友特别木讷。
中秋节两人去旅游，闺蜜晕车，下车就吐，她男友就呆呆的站一边，
闺蜜看到旁边男生给晕车女生拍背的，气急败坏的冲男朋友喊，你给我拍拍……她男朋友愣了一下，然后从包里拿出了相机……
和女友去买鸡腿，我告诉她，你去问问售货员我们只要后腿，前腿不好吃，结果她还真去了，回来有种杀了我的表情。
今天在厕所大便，一哥们进来就大叫：这里怎么有股屎味！高潮是从一门后传来一哥们的声音说：你还想要烧烤味啊？
昨天，跟二货老公吵架了，我就没给他好脸色看，二货后来忍不住了，问，“你家谁死了，脸色这么难看？”我顺嘴回了他一句，“我老公死了！”
我声嘶力竭道：“为什么要拒绝我！为什么！”
女神皱起眉头道：“大概是我太丑了，配不上你”
“你以为我是这样的人么？你再丑我也爱你！”
“问题是你更丑。”
昨天在网吧上网，看到一个中学生在网吧上网，警察来了，这位同学见到警察，马上对网吧老板说，“爸，给我５０块钱。”然后网吧老板给了他５０元，然后同学拿了５０元就走了。
妈妈第一次去采蘑菇，爸爸异常兴奋，出门时爸爸对我妈喊到：“采不到蘑菇就别回来了！”
估计心思心思又说了一句：“买点回来也行！”老妈无视了他！
跟朋友去药店买感冒药，营业员推荐了一盒，没看清什么牌子，朋友问：“多少钱，”营业员说：“８８，”朋友惊讶大叫，“你杀猪呀，”营业员弱弱的说了声，“嗯。”
家有闲不住的老妈，今年六十。
我：“今天干嘛了？听声音这么累？”
妈：“跟你大娘去山上（离家二十里地）捡花生去了。”
我：“多带点吃的，中午别饿着！”
妈：“带了，营养快线、面包，苹果！”
我：“捡多少？”
妈：“不少呢，有两碗。”
我说：“妈，你是去秋游了吧？”
这么冷个天，本来想数十个数起床， 结果把自己数睡着了！
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