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| 第709期精彩笑话 |
| 2013-11-30 14:58:17 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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大家都知道那种独立包装的鸡爪吧，泡椒的是白色的，肉色是不辣的， 家有五岁萝莉一枚，总是喜欢吃白色的， 也就是辣的，一天接她放学看到路上大概六七条狗，一只白色，剩下都棕色，妹妹突然说，“姐姐那个白色的小狗是辣的，剩下的都是不辣的。”雷得我是外焦里嫩啊。
做为一个２０来岁的小伙子，在外面不要和任何一个四五十岁的阿姨或者大叔发生矛盾，因为完全可能是你未来的老丈人和丈母娘， 别问我怎么知道，说多都是泪。
两个哥们在一起谈论自己的老婆如何胖。
一哥们说，“我老婆站在我面前，手机无法收到信号。”
另一个哥们说道，“我老婆双下巴能防止她穿低胸衣走光。”
本人有个朋友的邻居是干快递的。
他和我说这两天如果你的包裹晚点了千万别投诉， 我问为啥，他说：亲眼见到邻居早上坐在楼道里边接领导的电话边哭：“我实在是送不完啊…”
突然想自拍，拿着手机对着自己咔擦咔擦按了一百来下没一张好看的，气死了，想把手机扔了！
哥哥扛着钓鱼杆，吹着口哨来到河边钓鱼。可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没钓上来。
妹妹跑过来问到：“哥哥，你钓几条鱼啦？”哥哥一本正经地说：“如果钓上这一条，再钓两条就三条了。”
给一个外国朋友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小时，对我神秘大中华所独有的辣味口香糖深感拜服！
我家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。
为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”
来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”
儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！”
今天走在路上，突然一个女生过来问我：亲，你这头哪剪的？
我说：在ＸＸＸ剪的。
这时她男朋友走过来了，她挽着她老公的胳膊边走边说：以后别去ＸＸＸ剪头了。
结果她男朋友说：傻子才去那剪头呢！
我路过幼儿园门口听见如下对话，老师：“你家孩子回家背英语吗？”
爸爸：“背呀”。老师走后，儿子问爸爸说：“我在家什么时候背英语了？”
家长：“等我回家打死你！”
哎，可怜那诚实的孩子。
五岁侄子开电扇，问：１喝是什么意思？
我一楞，１喝？
一琢磨才明白：１ｈ（定时）！刚学拼音的孩子好可爱！
话说有一天大姐训大姐夫抽烟呢，一会大外甥闹就又训大外甥。可是大外甥随着说了句：“你训完爸爸又训我，你是不是找事啊！”
孩子，你才三岁，不要这么逆天好不好！
九岁女儿的床上乱七八糟的，爹说：“看看你那床跟猪窝有什么区别。”女儿说：“有啊，床上没有猪。我和媳妇直接倒了！”
前天去个小店买个挖耳勺，店主拿了一个给我，我一看，是比较次的那种，用手指一使劲就能捏弯！
不满意，就问老板，“有没有好点的，这个太次！”老板一听，说到，“你放心，挖耳屎，用断了我赔你十个。”
某一次在食堂跟哥们吃饭，个个都像刚从监狱出来一样狼吞虎咽吃着，或许是真的饿坏了，饭后，见哥们性感的嘴唇上竟然有一颗鼻屎，就逗他说哥们你还没吃饱吧，嘴角还有一粒米饭呢。然后我以为他会用手一抹，那想到他很淡定地伸出舌头在嘴唇转了一圈，愣了下，“米饭怎么是咸的？”
随后遭了一顿暴打。
我十九，弟弟四岁，那天接时他下幼儿园，他要吃炸肠，好多家长在那买，等待中，他抬头笑着来句“妈妈，”我问他，“你管我叫什么？”
他说“妈妈”，瞬间凌乱了，我淡定地告诉他，再说不给你买了，倒霉孩子认错态度很好，“姐，我错了”，旁边一熊孩子和我弟说一句，“你妈不要你了”，万众瞩目。
今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家，看到床上有件大包裹！
满心欢喜地打开，原来是件羽绒服，很厚，很漂亮，只是怎么像是女式的啊？
老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子，“这个赠品是你的！”
妈妈说这么好的天气别忘了晒被子。于是我对着床上的被子拍了张照片发到了微博上。
我总是一忘带伞就下雨；一开电视就广告；一穿新鞋就被踩；一喜欢谁，谁就不喜欢我。
今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上， 儿子说了句：“你是在滴血认亲吗？”
熊孩子，看我不打死你。
去鬼屋玩，场地太大迷路了，半天没出去，看到只鬼，问他出口在哪，他用那种恐怖片里的语 气鬼声鬼气的回答：“前～面～右～拐～直～走～啊～”
前几天在淘宝给老妈买了件羽绒服，老妈很喜欢，拿出去显摆。还领回来一群老姐们霸占我的电脑一起逛淘宝。今天已经第三天了，不说了我去洗碗。
“唉！小王，我们这单位又不怎么样，工资也不高，你这么年轻怎么不跳槽去个好点的公司呀？”
“因为咱公司食堂的饭好吃，而且加菜还不收钱！”
吃货妹子伤不起啊！
在校园内，如果你苦于找不到女朋友，请不要认为女生都是拜金的嫌弃你穷，请不要认为女生都是势力的不看好你的出身，更请不要认为女生都是目光短浅的看不到你的努力和光明的未来，校园不似社会有那么多黑暗，校园内的女生还是单纯的孩子，她们只是单纯的嫌弃你丑。
跟老婆吵架，那货被逼急了，大声说，“带上你的东西给我滚！”哥急中生智，弯腰抱起老婆就朝门外走，老婆气急了，大喊，“放下我，我不是东西”……和解。
我家有个神奇的洗衣机，有次洗衣服楞是把我一只袜子洗进了我爸裤兜里。然后我爸幽怨地跟我说，他跟同事吃饭，抢着付钱的时候带出了一只特卡通的袜子掉桌上，据说再偏点就要掉盘子里了。
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