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| 第667期精彩笑话 |
| 2013-07-02 17:26:44 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。
谁知小家伙头一撇，蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。
姐的饮料都笑喷了……
娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……
地铁里听到一个女孩给男朋友打电话，她是这么说的：“我已经到XXX了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
天气热死人啦：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！
买了个凉席，一睡变成电热毯了！ 汽车不用点火，自己着了！
在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！
桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
想吃个凉菜你都得趁凉吃，要不一会儿就热了！
一大早有个男的在楼下长按喇叭，还不停的喊着：
“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”
把老子从梦中吵醒，老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊，大清早的吵死啦，老子就故意停那堵你车，你能把老子怎样啊！”那人当时就下车，把面包车的挡风玻璃砸了……
反正又不是我的车。
电梯里若干人，我和三岁女儿都穿裙子。突然女儿问我：“妈妈你穿裤衩了吗？”我故作镇定反问道：“你穿了吗？”女儿利落的掀起自己裙子大声说：“你看我穿裤衩了！”好吧，我败了！
某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”
某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”
大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。
一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：“你脑袋里装的就是一坨屎！”
男的想都没想直接挑衅：“那你就是说你是一坨屎啰！？”
反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……
小刚：给你讲个笑话，保证让你捧腹大笑！
小明：哇哈哈哈哈哈！
小刚：我还没讲呢，你笑什么？
小明：好了，你达到目的了，快走吧！
小刚：（瞬间泪崩）
出差在火车站等着转车，就在KFC坐着蹭空调……
一老奶奶领着一个超萌小男孩吃汉堡，目测三四岁，坐我邻座。
老奶奶去点餐了，我就和小男孩聊天，他也不怕生人。
我问了句：小朋友，几岁了呀？小男孩很调皮的伸出4个手指头。
我说：噢，五岁了呀？
小男孩愣了一下，然后默默的低头，开始艰难的数自己刚才伸的手指数。
我憋到内伤！
胖纸命真苦。
吃个饭吃少了，旁人就说：装的吧，吃这么少；然后吃多点吧，又有话了，吃这么多，你猪啊；最后索性不吃吧，呀，减肥啊，太阳打西边出来啦；你丫的，胖子不是人啊……同感的站起来！
小学四年级，我引以为傲的语文破天荒考了87分，我趴在桌上狂哭。坐在我后面拉了我四年辫子的男生吓了一跳，偷拿了我的试卷去找老师，说我成绩好，不可能考得比他还差。老师拿着我的试卷，发现真的算错了十分。当后桌把那张划掉87改为77的试卷递给我时，我实在忍不住，又嚎啕大哭起来。
今天在家训我家狗狗，训完老公欠欠的抻过去头，和狗狗语重心长的说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗！”
今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后，神情严峻的摇了摇头。我担心的问：“是不是胃结石？还是胃溃疡？”医生还是摇摇头，在我不禁往更差的方向想的时候，那破医生说：“好多肉啊…”
昨天傍晚在广场休闲，一少妇带一小男孩，目测2、3岁。男孩说饿了，要吃方便面。少妇：方便面没营养，妈妈去给你买面包。男孩一听不乐意了，赖着不走了，我就要吃方便面！此处省略双方争执50字。最后少妇摸摸口袋说：哟，今天带的钱不够买方便面，看来只能吃面包了。男孩一听，表示很理解地看着少妇：那你明天钱带够了再买。
一医院发生火灾，扑灭后火警跟院长汇报：“火已经扑灭了，我们在地下室发现三个受伤人员，两个已经用人工呼吸的方式救活，一个不行了。”院长听完就昏过去了，众人开始救院长，院长起来后说：“我们地下室是太平间啊……
表妹(四岁)来我家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。
可刚刚我就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
我烦的不行就对她大吼：“你有完没完？到底睡不睡？”
小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说：“我睡了，装醒着的!”
儿子：“爸爸我可以问你一个问题吗？”父：“儿子，你已经问了！”儿子：“爸爸那我可以再问你第二个问题吗？”父：“你已经问了！”
和朋友吃饭，她带着三岁的孩子。服务员上了菜，我问：辣吗？只见朋友迅速夹起菜塞进孩子嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。她淡定地说：挺辣的，别吃了！
本人幼师一枚。今天晚饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，我就问：“你怎么把饭碗掉地上的？”
只见他旁边的一个宝贝，以迅雷不及掩耳盗铃之势，将自己的饭碗连同米饭、菜活生生的扣在了桌子上，并告诉我：“他就是这样掉的。”
我……
今天买荔枝看见一妹纸，买了9块5，卖荔枝大妈说再拿一个吧，算十块。 结果妹纸妹纸从包里拿出十块钱给那大妈，然后从袋子里拿出一个荔枝给大妈说，拿掉一个，算九块吧，再找我一块。
“听说你前不久看中一姑娘，追到了没？”
“没，她下嫁了。”
“嫁给谁了？”
“什么嫁给谁？就是下架了啊！”
大学时候在宿舍，一个舍友拿着镜子照自己半天，突然说：我好帅啊！另一个答道：你这种人也太狠了，你连自己都骗。
空调只要是同品牌的遥控板都能通用，我刚刚把我家的空调遥控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些开空调都给他关了。
毕业到杭州工作3年，陪女友逛过n次这条街，很多店都有变化，装修的装修，关门的关门，唯一不变的就是这家，店名“最后3天，全场二十”！
课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。
出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被抢了风头！”
只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”
瞬间凌乱了……
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