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| 第624期笑话精粹 |
| 2013-01-13 09:06:16 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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和老婆结婚已经十多年，浪漫时期已很久远！上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。”
老婆说：“行！”
我就对她说：“嗨！小娘们~”
谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”
同学的儿子叫周一航，小名叫航航，航航上小学后班里的妈妈们建了个群，都是以某某妈妈命名，航航爸爸看了后说，你不应该叫航航妈妈，应该叫航母。
一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这大半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。
突然想起小时候一次在饭店吃饭，吃完后有抽奖活动。
当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声念到“哇！啤酒10斤！”
然后，饭店的服务员在一旁冷冷的纠正我说道，是“啤酒1听……”
一个老人刚到老人院，走去和别人搭讪“你的头发挺漂亮嘛，哪里剪的？”
那老人脱下假发，怒道“你才是捡的，我买的！我买的！”
小学时候，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了....
在售楼处，我打开书包放在销售面前，里面是一大块切糕，对售楼小姐说：办手续吧，那套160平的我要了。她被惊得满脸通红，颤抖着从里面掰下一小块还给我，我奇怪地问这什么意思，她说：全…全款…打97折。
老板刚问我：这星期六你能来上班吗？
我：行啊，没问题，不过你也知道周末公交这么差，估计得晚到一点儿。
老板：嗯，那你说什么时候能来？
我：周一。
老师：为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941？
学生：那是泰弋尔的手机号码。
老师：那中间的线呢？
学生：他不想透露全部个人信息！
从前有个吝啬鬼，吝啬的连一个屁都舍不得放到外边。有一天，这个吝啬鬼过一个桥，走到一半屁就来了，没忍住，放了出来。这个吝啬鬼扑通跳下河开始寻找…这时，同村的李三路过，问你在找什么呢？吝啬鬼不满意说：找金子呢。 李三也跳下河找了很久…吝啬鬼问你找到什么了？
李三说：我找到了个“屁”。这时吝啬鬼说：快还给我，那“屁”是我的，不然我到法院告你去。
那天晚上，在酒桌上，几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。
老许说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”
小刘说：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。”
话音刚落，老梁站起身来，披上外套，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”
小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
我感觉我的春天要来了。因为曾经不止一个女孩对我说“想让我嫁给你，等世界末日吧！”
父亲：“现在有十个桔子，如果吃掉了三个，还剩几个桔子？”
儿子：“在学校我们是用苹果做例子的，你用桔子我算不出来！”
昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
主持人：“你将来想做什么呀？”
女孩：“我想做淑女。”
主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”
女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”
女孩：“小声的。”
主持人：“那淑女走路呢？”
女孩：“慢慢的。”
主持人：“吃饭呢？”
女孩：“当然也是慢慢的。”
主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”
女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”
有一个小孩到药铺里去买药，一进门，敞开嗓子说：“老板，买药。”
老板：“人小嗓门不小。”
“知了小，声音大着哩！”
“知了没舌头呗！”
“簸箕有舌头，它咋不响？”
“它是竹子做的，当然不响。”
“笛子也是竹子做的，它为啥响呢？”
“笛子有眼呀！”
“筛子也有眼， 它为啥不响？”
“筛子是死物。”
“鞭炮也是死物，它为啥响呢？”
“它肚里有药。”
“你这铺里也有药，它为啥不响？”
“我的药……”
老板就这样被小孩问哑巴了。
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