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| 第826期笑话精粹 |
| 2015-03-07 12:02:49 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”哈哈…我的水瞬间喷出。
今天看新闻，一个高二的学生为了上网跳楼，不由得想起我高中的时候为了上网，晚上从三楼宿舍窗户用床单爬下去，被教导主任抓住了，问我干嘛去，那时候lz多聪明啊，立刻回答：“练习逃离火灾现场呢。”当时就看见教导主任脸黑了。
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方.这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去，别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
小学时，老师让叫家长，我怕挨骂，花十块钱雇一街上下棋老头。老师问：“这是你爸爸？”“对，我爸爸。”老师转头跟老头说：“爸，你在外面有这么大儿子，我妈知道吗？”
水手：“船长，这几天你怎么一直都不高兴啊？”船长：“有个电视节目的抽奖我得了一等奖。”水手：“那不是好事吗？”船长：“二等奖和三等奖都是奖金，一等奖是坐我们的这艘船十日游。”
龟爸爸说：“明天龟爷爷生日，你必须送自己用劳动换来的的礼物才行！”“钱可以吗？”龟儿子说。“可以。”龟爷爷的生日到了。龟儿子拿着一张写着100块的红纸对龟爷爷说：“这是我亲手做的钞票，请您收下。”
闲来无事，宿舍的姐妹们都在讨论附近哪所大学里校草最多，其中一女生哀怨道：“为什么别的学校都盛产校草，咱学校却连一颗校草都没有呢！”另一奇葩姐们用非常淡漠的眼神扫了她一下后，幽幽的说道：“那是因为咱学校打了除草剂了！”
看到那么多小孩上幼儿园吱哇乱叫的哭，孩子在教室哭，爹妈在教室外抹眼泪儿，我就有一股淡淡的忧伤，为什么我上学的时候是被我爹一顿揍进学校的，深深地怀疑我是不是充话费送的。
看见一对小情侣在吵架，女方相当BH， 各种甩开男方试图想要拉住的手， 男方还在不停的道歉，哄着。又一次， 女甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？” 不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。” 男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐。
昨天去哥们家里拜年，聊天时想抽烟发现没火，他5岁的闺女屁颠屁颠拿了个打火机给我俩挨个点上，哥们骄傲地对我说，“看，女儿就是老爹的贴心小棉袄”。刚说完这孩子就冲着厨房嚷嚷：“妈妈，你老公又抽烟了，还不快出来打他屁股！”
就刚刚，我在刷牙，宝宝在里面洗澡，听他一直在重复女神和女汉子，女神和女汉子……，完了我就问他，“你觉得妈妈是女神还是女汉子呢？”他说：“妈妈是女汉子！”我问，“为什么不是女神呢？”他说，“又瘦又漂亮还不凶的才能叫女神。”“臭小子，你出来，看我怎么收拾你！”
看到奶茶广告后我也问老公：“我是你的什么？”“你是我的葫芦娃。”“怎讲？”“打我时你有大娃的力量，八卦时你有二娃的顺风耳，逛街时你有三娃金刚体，发怒时你有四娃烈火口，撒娇时你有五娃的水眼泪，做家务时你有六娃的隐身术，我发工资时你有七娃的吸吸吸。”“……”
在餐厅里抽烟，一个服务员对我说：＂对不起，这里不让抽烟。＂我站起来移动了几步，说：＂这里行吗？＂＂不行。＂我无奈又往前走了两步，＂这里行了吧？＂＂这里也不行。＂我叹气摇了摇头，又走了几步，＂这总行了吧。＂服务员说：＂你都抽完了还问我干啥？＂
一2B来到招聘人员面前，兴奋地问：“我到贵公司上班后，你们能给我多少工资？”招聘人员回答：“我们现在每个月给你1500元，三个月后给你每个月2600元。”他高兴地说：“太好了，那我三个月后准时上班！”
出差时入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理，”我心想现在科技好发达，五分钟后来了个大妈，打开我房间所有窗户，然后走了。
列车上乘务员态度不好。然后我建了个wifi热点，名字叫：“免费wifi，密码问乘务员。”目前为止已经有三个人跟她吵架了。
18岁前问成绩，18岁后问对象！有了对象问孩子！有了孩子问孩子成绩，孩子18岁以后问孩子对象……都是地球人干嘛要互相折腾，大过年好好吃个饭，打个牌不好么？
两口子坐火车，火车刚刚启动，妻子就，“哎呀，我忘记关电熨斗了，估计家里现在已经着火了，”只听老公淡淡的说，“没事，我也忘记关水龙头了，着不了。”
小时候，有一次睡爸妈床上，只有我和爸爸在房间，无意发现压在床脚下的叠的整整齐齐的百元大钞，欣喜若狂的喊妈妈，刚发出一个“妈…”字，就被我爸一脚踹飞了。顿时大哭，我妈闻声赶来，我爸抱着我哄着“呀，宝宝不哭，摔床底下疼了吧。”
前几天给儿子买了一本水浒传插画，儿子非常喜欢看。今天他看着看着便跑过来问我：“爸爸，五花大是谁？”我左想右想也想不出水浒里面哪有个叫五花大的人物，于是把他的书拿过来一看，上面赫然写着“鲁智深醒来后发现自己已经被五花大绑了起来。”绑了起来。
有个五岁小孩特娇气，总爱哭。有一天问他姐姐：“如果家里没钱了，是卖你还是卖我？”她姐姐故意回答：“肯定卖了你。”本以为这小子会哇哇大哭，可结果这小子得意的说道：“我就知道你不值钱……”
妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般不答应，只见他拿出一堆证：“房产证，行驶证，健康证……”老妈立刻同意了，然后转头对我说：“看，这就是证能量。”
本人近视，但为了好看从不戴眼镜，隐形的又很不舒服，所以一直就这么耗着。昨天骑车出门，骑着骑着突然发现路上横着一条沟！还好及时捏了刹车。沟不宽，我就下车，搬起自行车从沟上迈了过去。然后感觉到周围人都很奇怪的在围观我。我回头仔细一看，原来那沟是电线杆的影子……
今天去小店买个盆，拿起一个问老板：“这个多少钱？”老板：“5块，”我:“结实吗？”老板二话不说拿起盆就往地上摔，结果盆四分五裂，我半天没说话。老板默默拿起旁边一个盆说：“就这质量我能卖给你？来，看看8块的。”
晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多大河蟹站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说。“这是你的好友让我拿给你看一眼的，这是她今天晚上要吃的美食。她手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我还得跑十几家呢。”
小时候，我挺爱学大人做事的，有一天我姨夫来我家走亲戚。我那个热情呀。“哎，姨夫，来抽根玉溪，别客气坐坐，哎～妈，赶紧买俩菜，我跟姨夫喝两盅！”你能体会得到我姨夫看我一个上小学三年级的小女孩的眼神吗？
今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧？”我…今天是怎么了？赶紧掐下大腿，不是梦。 女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折……”
你听说过最有情商的一句话是什么？……张阿姨的儿子带女朋友回来见家长，恰巧张阿姨的好友王女士（高中老师）在家做客，王女士说“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，一句话把四个人都夸到了！
她微嘟着嘴巴，道：“快告诉我，你为什么对我这么好？” 普通的男人：“因为，我爱你。”文艺的男人：“因为，你是我心中最娇嫩的花，需要我的爱护和保护。因为……”2B的男人是这么说的：“因为，我敬你是条汉子！”
我有个哥们前几天骑摩托车摔了，住院了，有天他说想去外面透透气，但他脚受伤了走不了，我就给他找了个轮椅。结果他一看见我推着轮椅过来他突然冒出一句话：“哥，我晕车。”
和老妈逛街，看到一个小孩吵着要买玩具满地打滚。我问老妈：“小时候我会这么皮吗？”老妈摇了摇头：“你不会，因为我每次会先买个礼物给你玩。” 我好奇的问：“你一般给我买啥啊？” 老妈想了想：“看心情吧，有时候买鸡毛掸子，有时候买皮带，心情实在不好就买根柳条。”
一次坐公交车，人挺多！中途上来个老大爷，上车直奔老幼病残孕专座就去了！挑了个年轻小伙就扒拉人家，说：“诶，小伙这座我的。”小伙有点不高兴了，说：“我先来的，怎么是你的！” 老头指了指座位上的标志：“我岁数大了，你得让我坐！” 小伙来了句：“我还脑残呢！”
和女朋友去超市，她要吃辣条，我认为垃圾食品不能吃，她就非要吃，我掰过她的身子，说：“你看我眼里有杀气吗？”于是就听小卖部店员说：“沙琪玛，沙琪玛在第二排的架子上。”
女：“你抽烟吗？”男：“抽！”女：“每天多少包？”男：“1包！”女：“每包多少钱？”男：“60元！”女：“你抽烟多久了？”男：“15年！”女：“所以这些年你每年抽烟21600元？”男：“正确！”女：“1年21600,过去的15年里你抽烟总共花费了324000元？”男：“嗯！”女：“你知道吗？如果你没抽烟,这些钱放进银行的话,你可以买辆宝马了！”男：“你抽烟吗？”女：“不！”男：“你宝马呢？”
看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打招呼：“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”
有个同事很瘦，排骨中的精排骨。 他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！”
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