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第826期笑话精粹
2015-03-07 12:02:49  民生信息网 - 消费广场网络版  出处:民生信息
女儿两岁半,我教她刷牙,从漱口教起,可是怎么教都不会,女儿总是把嘴里的水咽了,眼看一杯水就要没了,想再教一次,女儿拍拍肚子跟我说:“爸爸,你刷吧,我不刷了,我饱了”哈哈…我的水瞬间喷出。

今天看新闻,一个高二的学生为了上网跳楼,不由得想起我高中的时候为了上网,晚上从三楼宿舍窗户用床单爬下去,被教导主任抓住了,问我干嘛去,那时候lz多聪明啊,立刻回答:“练习逃离火灾现场呢。”当时就看见教导主任脸黑了。

阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方.这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去,别给我丢人了,赶紧去买个地铁!”

小学时,老师让叫家长,我怕挨骂,花十块钱雇一街上下棋老头。老师问:“这是你爸爸?”“对,我爸爸。”老师转头跟老头说:“爸,你在外面有这么大儿子,我妈知道吗?”

水手:“船长,这几天你怎么一直都不高兴啊?”船长:“有个电视节目的抽奖我得了一等奖。”水手:“那不是好事吗?”船长:“二等奖和三等奖都是奖金,一等奖是坐我们的这艘船十日游。”

龟爸爸说:“明天龟爷爷生日,你必须送自己用劳动换来的的礼物才行!”“钱可以吗?”龟儿子说。“可以。”龟爷爷的生日到了。龟儿子拿着一张写着100块的红纸对龟爷爷说:“这是我亲手做的钞票,请您收下。”

闲来无事,宿舍的姐妹们都在讨论附近哪所大学里校草最多,其中一女生哀怨道:“为什么别的学校都盛产校草,咱学校却连一颗校草都没有呢!”另一奇葩姐们用非常淡漠的眼神扫了她一下后,幽幽的说道:“那是因为咱学校打了除草剂了!”

看到那么多小孩上幼儿园吱哇乱叫的哭,孩子在教室哭,爹妈在教室外抹眼泪儿,我就有一股淡淡的忧伤,为什么我上学的时候是被我爹一顿揍进学校的,深深地怀疑我是不是充话费送的。

看见一对小情侣在吵架,女方相当BH, 各种甩开男方试图想要拉住的手, 男方还在不停的道歉,哄着。又一次, 女甩开男方的手,喊到:“我到底算什么,是你的什么?” 不知是谁多嘴的唱了一句:“你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来。” 男方当场楞住了,女方右嘴角抽搐。

昨天去哥们家里拜年,聊天时想抽烟发现没火,他5岁的闺女屁颠屁颠拿了个打火机给我俩挨个点上,哥们骄傲地对我说,“看,女儿就是老爹的贴心小棉袄”。刚说完这孩子就冲着厨房嚷嚷:“妈妈,你老公又抽烟了,还不快出来打他屁股!”

就刚刚,我在刷牙,宝宝在里面洗澡,听他一直在重复女神和女汉子,女神和女汉子……,完了我就问他,“你觉得妈妈是女神还是女汉子呢?”他说:“妈妈是女汉子!”我问,“为什么不是女神呢?”他说,“又瘦又漂亮还不凶的才能叫女神。”“臭小子,你出来,看我怎么收拾你!”

看到奶茶广告后我也问老公:“我是你的什么?”“你是我的葫芦娃。”“怎讲?”“打我时你有大娃的力量,八卦时你有二娃的顺风耳,逛街时你有三娃金刚体,发怒时你有四娃烈火口,撒娇时你有五娃的水眼泪,做家务时你有六娃的隐身术,我发工资时你有七娃的吸吸吸。”“……”

在餐厅里抽烟,一个服务员对我说:"对不起,这里不让抽烟。"我站起来移动了几步,说:"这里行吗?""不行。"我无奈又往前走了两步,"这里行了吧?""这里也不行。"我叹气摇了摇头,又走了几步,"这总行了吧。"服务员说:"你都抽完了还问我干啥?"

一2B来到招聘人员面前,兴奋地问:“我到贵公司上班后,你们能给我多少工资?”招聘人员回答:“我们现在每个月给你1500元,三个月后给你每个月2600元。”他高兴地说:“太好了,那我三个月后准时上班!”

出差时入住酒店,房间烟味太重,打给前台,前台说:“您稍等我们来给您做无烟处理,”我心想现在科技好发达,五分钟后来了个大妈,打开我房间所有窗户,然后走了。

列车上乘务员态度不好。然后我建了个wifi热点,名字叫:“免费wifi,密码问乘务员。”目前为止已经有三个人跟她吵架了。

18岁前问成绩,18岁后问对象!有了对象问孩子!有了孩子问孩子成绩,孩子18岁以后问孩子对象……都是地球人干嘛要互相折腾,大过年好好吃个饭,打个牌不好么?

两口子坐火车,火车刚刚启动,妻子就,“哎呀,我忘记关电熨斗了,估计家里现在已经着火了,”只听老公淡淡的说,“没事,我也忘记关水龙头了,着不了。”

小时候,有一次睡爸妈床上,只有我和爸爸在房间,无意发现压在床脚下的叠的整整齐齐的百元大钞,欣喜若狂的喊妈妈,刚发出一个“妈…”字,就被我爸一脚踹飞了。顿时大哭,我妈闻声赶来,我爸抱着我哄着“呀,宝宝不哭,摔床底下疼了吧。”

前几天给儿子买了一本水浒传插画,儿子非常喜欢看。今天他看着看着便跑过来问我:“爸爸,五花大是谁?”我左想右想也想不出水浒里面哪有个叫五花大的人物,于是把他的书拿过来一看,上面赫然写着“鲁智深醒来后发现自己已经被五花大绑了起来。”绑了起来。

有个五岁小孩特娇气,总爱哭。有一天问他姐姐:“如果家里没钱了,是卖你还是卖我?”她姐姐故意回答:“肯定卖了你。”本以为这小子会哇哇大哭,可结果这小子得意的说道:“我就知道你不值钱……” 

妹妹的男朋友来提亲,老妈嫌他长相一般不答应,只见他拿出一堆证:“房产证,行驶证,健康证……”老妈立刻同意了,然后转头对我说:“看,这就是证能量。” 

本人近视,但为了好看从不戴眼镜,隐形的又很不舒服,所以一直就这么耗着。昨天骑车出门,骑着骑着突然发现路上横着一条沟!还好及时捏了刹车。沟不宽,我就下车,搬起自行车从沟上迈了过去。然后感觉到周围人都很奇怪的在围观我。我回头仔细一看,原来那沟是电线杆的影子……

今天去小店买个盆,拿起一个问老板:“这个多少钱?”老板:“5块,”我:“结实吗?”老板二话不说拿起盆就往地上摔,结果盆四分五裂,我半天没说话。老板默默拿起旁边一个盆说:“就这质量我能卖给你?来,看看8块的。”

晚饭前突然有人敲门,我打开门一看,一个送外卖的小伙子,拎了很多大河蟹站在门外。我说:“你一定是弄错了,我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说。“这是你的好友让我拿给你看一眼的,这是她今天晚上要吃的美食。她手机坏了,发不了朋友圈。快点看,我还得跑十几家呢。”

小时候,我挺爱学大人做事的,有一天我姨夫来我家走亲戚。我那个热情呀。“哎,姨夫,来抽根玉溪,别客气坐坐,哎~妈,赶紧买俩菜,我跟姨夫喝两盅!”你能体会得到我姨夫看我一个上小学三年级的小女孩的眼神吗? 

今天单位俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧?”我…今天是怎么了?赶紧掐下大腿,不是梦。 女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折……” 

你听说过最有情商的一句话是什么?……张阿姨的儿子带女朋友回来见家长,恰巧张阿姨的好友王女士(高中老师)在家做客,王女士说“你儿子跟他爸爸一样眼光好,会挑人”,一句话把四个人都夸到了! 

她微嘟着嘴巴,道:“快告诉我,你为什么对我这么好?” 普通的男人:“因为,我爱你。”文艺的男人:“因为,你是我心中最娇嫩的花,需要我的爱护和保护。因为……”2B的男人是这么说的:“因为,我敬你是条汉子!”

我有个哥们前几天骑摩托车摔了,住院了,有天他说想去外面透透气,但他脚受伤了走不了,我就给他找了个轮椅。结果他一看见我推着轮椅过来他突然冒出一句话:“哥,我晕车。”

和老妈逛街,看到一个小孩吵着要买玩具满地打滚。我问老妈:“小时候我会这么皮吗?”老妈摇了摇头:“你不会,因为我每次会先买个礼物给你玩。” 我好奇的问:“你一般给我买啥啊?” 老妈想了想:“看心情吧,有时候买鸡毛掸子,有时候买皮带,心情实在不好就买根柳条。”

一次坐公交车,人挺多!中途上来个老大爷,上车直奔老幼病残孕专座就去了!挑了个年轻小伙就扒拉人家,说:“诶,小伙这座我的。”小伙有点不高兴了,说:“我先来的,怎么是你的!”  老头指了指座位上的标志:“我岁数大了,你得让我坐!”  小伙来了句:“我还脑残呢!”

和女朋友去超市,她要吃辣条,我认为垃圾食品不能吃,她就非要吃,我掰过她的身子,说:“你看我眼里有杀气吗?”于是就听小卖部店员说:“沙琪玛,沙琪玛在第二排的架子上。” 

女:“你抽烟吗?”男:“抽!”女:“每天多少包?”男:“1包!”女:“每包多少钱?”男:“60元!”女:“你抽烟多久了?”男:“15年!”女:“所以这些年你每年抽烟21600元?”男:“正确!”女:“1年21600,过去的15年里你抽烟总共花费了324000元?”男:“嗯!”女:“你知道吗?如果你没抽烟,这些钱放进银行的话,你可以买辆宝马了!”男:“你抽烟吗?”女:“不!”男:“你宝马呢?”

看见前女友和她的新欢走在一起的时候,已经无处可躲了,只好硬着头皮上去打招呼:“哎呀,好久不见,你儿子都这么高了。” 

有个同事很瘦,排骨中的精排骨。 他特别喜欢健身,几乎每天去!有一天,办公室一起聊天,就有人问他:“你身上一点肉都没有,你每天健身健个什么啊?”旁边一妹子直接插话:“健骨头呗!” 
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