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2015-03-01 15:24:31  民生信息网 - 消费广场网络版  出处:民生信息
昨天在亲戚那里吃饭,有两只狗为了骨头打架,小的那只狗被咬了下,居然就起不来,一副很受伤的样子,一直在哀 嚎,后来我给了他一块肉,它居然叼起来就跑了,哪有受伤的样子,不去奥斯卡拿一个什么奖项简直对不起我,你们认为呢?

昨天半夜,女朋友从睡梦中醒来,对我怒吼了一句:“贱人!”然后啪啪扇了我两个耳光,大喊“我要跟你分手!” 我莫名其妙地看着她问:“怎么了?”她又怒吼一句:“没事!”然后倒头睡了……今天早上醒来, 她跟我道歉,说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花,挑都挑不完,于是醒来把我给揍了……

店里的收银妹纸被经理骂了,原因是如下,客人:“2块钱你也收啊,找我个整数。”妹纸:“对不起,少钱我们要自己贴的。”客人:“你会不会做事情啊,2块钱还收个P啊!能买什么啊?能买什么啊?你说说看。”妹纸:“买包老鼠药毒死你全家还能剩一半。”

老婆:“亲爱的,今天有人说俺长滴像混血儿,你赶脚呢?”老公:“嗯,的确像!”老婆:“那你说俺像中国跟哪国滴混血儿?”老公:“哪国滴俺不清楚,俺只猜测是非洲滴……”

儿子:“老爸,你知道父亲打孩子的坏处吗?”父亲:“不知道啊。”儿子:“父亲经常打孩子,孩子就学会用暴力,而且以后害怕挨打会说谎......”父亲:“哦,原来这么多坏处啊?”儿子:“是的是的!”父亲:“煎饼果子下毒药——别来这一套!把期末成绩单拿出来!”

这不是段子是案子。两车高速追尾,车损轻微,驾驶员却僵持不下,一个非要100块,一个只肯赔80块!两人在高速上砍价足足一小时,最后把差价缩短到五块,谈崩了。交警久劝不下,愤然掏出五块,两人心...满...意...足...离开现场。

母亲:“儿子,别吃了,天天就知道吃肉,你看你那身肉,还吃!”儿子:“吃肉跟长胖有什么关系哦?”母亲:“怎么没关系?”儿子:“你看哦,是羊肥还是狼肥?”母亲:“羊啊。”儿子:“对啊,可羊是吃草的,狼是吃肉的……狼反而瘦哦……”母亲:“好像是这么回事哦。”

我妈有次跟我爸要打架,我爸机智地说了句:“别在儿子面前打,对儿子心理该有影响了。”说完我老妈就犹豫了,不过后来我说了句我终身难忘的事后我爸差点没打死我……我来句:“没事妈,你打吧,我不看!”

“服务员,来杯牛奶,不冰不糖,然后来个三明治不加蛋不加培根不加火腿不加菜,再来份菲力牛排八成三熟,不加酱料,还要一杯62年拉菲,记住,杯子一定要用正品波尔多杯,饭后甜点来份印尼麝香猫屎咖啡,不加糖不加奶。”服务员:“你特么不装会死啊?这是沙县。”

跟女同学去花木场玩,那是个吃货。闻见烤羊肉串就屁颠屁颠跑过去了“来俩羊肉串。”接过大叔烤的羊肉串递过去两块钱,大叔说不要钱。她迷惑的看了看大叔,突然看见后面一圈人看着她。原来人家是出来野餐的,不是卖羊肉串。

今天要回家,打车比较急,下车手机忘了拿,用朋友手机打过去,司机接了,我说手机是我落下的,他说你告诉我密码多少,我验证下,我把密码告诉他,他就挂了,等会再打过去,竟然关机了,是我手机没电了吗?

牧师:“你们当中谁正好今天过生日?”汤姆欣喜地举手。牧师:“很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭。”

甲男:“老板,你这洗澡多少钱?” 老板:“男浴池10块,女浴池100。”甲男:“你抢钱啊...”老板:“我的意思是,你想去男浴池还是女浴池?”甲男:“中国好老板...”结果交了100块到女浴池后!怎么全是男的!

大学时有同学一男一女,性格都特小孩子冤家类型,每天不吵不舒服。一次聚餐,两人又吵了起来,女的怒气冲冲地朝男的吼:“你脑袋里装的就是一坨屎!”男的想都没想直接挑衅:“那你就是说你是一坨屎啰!”反应过来后两人脸都红了!然后,他们就在一起了......

有一位教师要求学生讲述一个有关激烈斗争的故事。有个学生却一直静坐,一言不发。老师问:“你为何不讲呢?是不知道吗?”学生答:“老师,这种故事我知道许多,但妈妈吩咐过:“不许把家里发生的事往外说。”

大学毕业了,同宿舍的打算拍照留念,然后买了六件葫芦娃的衣服,因为宿舍是六个人。照完觉得效果还不错就发到了网上,有人评论说,“傻啊,六个人拍你妹的葫芦娃啊!”一哥们神回复,“贱,不懂就别叽歪,不知道老六会隐身啊。”

某人问医生:"请问医生,我怎样才能活到100岁?" 医生:"第一,戒酒。"某人:"我从不喝酒。"医生:"第二,戒色。"某人:"我一点不讨女人喜欢。" 医生:"第三,少吃肉。"某人:"我是个素食者!"医生反问他:"那您活那么久干吗?"

“老婆,我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡上面,你敢吗?”老婆啪的一个大嘴巴子,“你银行卡里面还有钱?”

在公交车上遇到一变态,他前面刚好有美女,于是咸猪手就向那美女的屁股摸了上去,我大叫,有变态啊,结果那美女说你才是变态,他是我男朋友,顿时我就呆了,全车的人都看到我,搞得我尴尬的呀,没到目的地就赶快下车了。

一天,妻子坐在沙发上,心想自己的丈夫是否爱自己。 妻子问丈夫:"老公,你爱我吗?"丈夫爽快回答:"爱,肯定爱呀!"妻子不信又问:"你是不是怕伤害我才说的?"丈夫急忙说:"我哪敢呀,我是怕你伤害我才说的。" 

女儿:"今天有人给我介绍了一个对象,他爸爸是个局长,他叔叔在外贸部门工作,他舅舅在香港当经理,您看条件够意思吧?"母亲:"真不错,可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢?"

他向她求婚时,只说了三个字:“相信我;”她为他生下第一个女儿的时候,他对她说:“辛苦了;”女儿出嫁异地那天,他搂着她的肩说:“还有我;”他收到她病危的那天,重复的对她说:“我在这;”她要走的那一刻,他亲吻她的额头轻声说:“你等我。”这一生,他没有对他说过一次“我爱你”,但爱,从未离开过。

今天早上,我坐在客厅看电視,听到哥哥深情问嫂子:“宝贝,情人节送你什么好呢?”嫂子含情脉脉的说:“你送我什么我都喜欢。”哥哥说:“那我送你回娘家吧!”然后我默默地走开了,因为我怕被溅的一身血啊!

为了培养宝宝的艺术修养,爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时,两小时过去了,台上的演奏者依然在不停地演奏…… 最后,宝宝实在是忍无可忍啦,他大声问:"爸爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?" 

高二的时候学历史学的必修3,里面有一课讲启蒙运动,伏尔泰是里面一个比较重要的人物。在某个理科班,老师问:“伏尔泰是哪个国家的?”下面有个声音弱弱的说:“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑,这货补充道:“他不是福尔康的弟弟么…”历史老师憋笑到内伤。

刚刚一个朋友找我借钱,我问她有没有邮政卡,她说没有,我又问她有没有农行卡,她说没有,最后我问她朋友有没有,她也说没有。她说她的朋友用的都是银行卡。碰到这样的二货朋友真的有点晕....

刚才在ATM取钱时,前面一妹子好像连续都输错密码,然后卡被吞了……回头看我一眼,问我该怎么办,我说没事,用身份证可以取回!然后LZ看她好像从兜里掏什么,我继续低头玩手机……一分钟后,那妹子回头冲我大喊大叫:“你个死骗子!我身份证也被吞了!”

儿子才上小学三年级,就在网上建立了班QQ群级那天,我问儿子:“你们在QQ群里都聊些什么?”老公接口道:“瞧你问的,不是聊天,就是玩游戏啊!”儿子急了:“才没有,我们是用来互相抄答案的……”

大街上,一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过,连忙把老太太扶起,关心道:“老奶奶,你摔痛了吗?”老太太笑道:“不痛,小朋友你叫啥名啊?”他眨巴眨巴的望着老太太,自豪的回道:“叫我雷锋好了!”说时迟那时快,老太太突然对着街道的人群咆哮道:“抓住雷锋,就是他把我绊倒的!

小明失恋了,伤心欲绝,问大师:“你了解女人吗?”大师:“略知一二?”小明:“那怎么才能抓住女人的心?”大师:“对于想要离开你的女人,你就是用铁链子栓也留不住!”小明:“那要怎么办?”大师:“得用金链子……”

每次看到包里的钱不多、心情不好的时候,我都上网查查心、肝、脾、肺、肾值多少钱...... 不看不知道,一看才发现原来我还有好几百万不动产!心情瞬间就好了很多!所以珍爱自己,要不连这点不动产都保不住了!保护不动产,人人有责!

早上在楼下便利店买了包烟,正抽着,门口一个乞丐向我走过来,我从口袋掏出几毛钱准备给他,结果他盯着我看了一会儿,从怀里又掏出一个不锈钢碗,放地上轻轻踩了几脚拿起递给我,问:"你愿意做我的分店店长么?

孩子写日记:"夜深了,妈妈在打麻将,爸爸在上网……"爸爸看到了,不满这样写,就说:"日记要源于生活,高于生活!"孩子马上修改为:"夜深了,妈妈在赌钱,爸爸在网恋……"爸爸更不满了,说:"要正面宣传为主!"孩子再修改为:"夜深了,妈妈在挣钱,爸爸在学电脑…"

一直在减肥,今早去面馆吃早点.......我:“服务员,来碗小面,半份,我减肥!”服务员:“先生,我见过拌辣椒、拌酱油的,您这拌粪...口味很特别啊!”“服务员,你过来,我们聊聊。”

吃饭时,妈妈告诉女儿:"宝贝,你要多吃一点各种颜色的菜,书上说,‘颜色的种类越多,营养就越齐全’。"说着,她又指着餐桌上的饭菜,问道:"你看到多少种颜色?"女儿不假思索地回答道,"六种,算上烧糊的那种,就是七种!"
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