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笑话
2015-02-10 13:48:28  民生信息网 - 消费广场网络版  出处:民生信息
临近年底,又有一种新型骗术开始流行,这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行,通常是比较要好的朋友联系你,邀请你吃火锅、烤肉和水煮鱼等美食,然后让你不知不觉就答应了,迷迷糊糊跟着吃完,你就发现一件可怕的事:“你又要胖了!”

城里的老王为了不让人在屋后方便,便在墙上写上:“牲口在此大小便。” 第二天,他发现农民牵着牛马在屋后排成长队,还说:“城里人真讲究,牲口拉屎还规定地点。” 

老师:“小明,你用‘果然’这个词造个句子。”小明:“先吃水‘果’,‘然’后再喝汽水……”老师:“不对,不对,不能将‘果’与‘然’两个字分开!”小明:“老师别急,我还没有说完,整个句子是——先吃水果,然后再喝汽水,果然拉肚子。”

让男人感兴趣的6大神器:豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人:孙悟空!让女人感兴趣的5大神器是:高身价、霸气、安全感、能保护你,专一。唯一符合这5个要求的只有一个:藏獒!

妈妈:“儿子过来,过来妈教你泡妞。”儿子:“嗯?”妈妈:“现在的小女孩不是都喜欢暖男嘛!”儿子:“嗯!好像是。”妈妈:“所以你一定要做个暖男!这样的话,就会有很多女孩子喜欢你。”儿子:“嗯!我一定做个暖男!”妈妈:“来来来,第一步就是先把秋裤穿上!”儿子:“……”

前几天没钱就给我嫂子打电话,我哥接的电话,我说:“哥,我嫂子在吗?”我哥:“我在家你找你嫂子干嘛,你是不想活了吧?”我说:“找我嫂子有事,这事你办不了!”我哥:“我还不信我办不了,你说,快说!”我说:“那你借我2000块钱!”我哥:“媳妇儿你接下电话。”


稀里糊涂下楼吃早点,快吃完了发现没带钱,和老板说把门钥匙当抵押回家取钱,老板也同意了,回家发现没钥匙开门,为自己的智商喝彩! 

“听说你们班主任被开除了?”“何止是被开除,都进精神病院了”!“为什么呀?”“有一天她说我们是祖国的花朵,然后就拿了个那么大个马蜂窝甩到了班里,还把教室门从外面锁住了”…

今天去菜场买菜,看到地上有一块硬币,弯腰去捡却怎么也扣不起来,这时旁边一老头笑呵呵对我说,“小伙子,胶水质量还可以吧,买一瓶吧!”这剧情发展我也是醉了。 

移动营业厅手机销售一枚,今天有个客人过来找小米六,我很客气地告诉他小米六还没出,他又说找双卡的苹果六,我说不好意思,目前都是单卡,他说我们这儿的都是假货,现在苹果六不是双卡还两块电池吗?……然后他又去我们展台上看手机,没错,他把展台上的手机都设了密码!你以为这就完了吗?没有,他还去投诉我了,理由是我笑的时候露齿了!我们这儿被投诉直接扣两百啊!大哥,你真的不是猴子派来玩我的吗?

周末我在家休息。忽然听到有人大喊“周旺”。我以为是在喊我呢,我探出头一看竟然还是个美女,我便响亮的答应了一声。美女也许是没听到,就听她再次呼喊周旺,我再大声应。连续了几次。我只好跑下楼去。意外出现了。没想到最后美女竟然说:“没你啥事,我在找我的小狗!”

老外:“你们中国人说话很不算数!”男友:“为什么这么说?”老外:“春节前,很多中国朋友给我打电话说春节快到了,提钱给我拜年……可是,这都元宵节了,没有一个人给我钱!” 

记得高中时候上课查迟到很严,有次上课迟到了,被纪检部的堵住,让填名字。因为处罚很严,就想着填损友的名字,刚拿起笔,突然发现上面已经有我的名字了。

胖妹子打车,好不容易招停了一辆。的哥看了看她,道:“你坐后排吧!”胖妹子拉开副驾驶车门又关上了,不高兴地问:“为什么不可以坐前面?”的哥笑着说:“安全带不够长,不系的话要扣分。”

老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》:“你长得不漂亮,课也讲得一般,还没时间找男朋友,再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情:“下页还有!”翻过来:“老师你要不嫌弃,我就给你介绍下我爸吧,他可帅啦!”

二楞媳妇:“二楞,我胖吗?”二楞:“不胖,不胖,一点也不胖!”二楞媳妇:“你上个月还说我胖呢,怎么现在就说我一点都不胖了呢?”二楞:“我可不敢说实话了,上个月说你胖,跟着你吃了一个月的水煮白菜,吃得我眼睛都绿了!” 

爸爸拿着一叠百元大钞在儿子面前晃了晃,然后问:“你上次说要买手机,现在还要买吗?要的话就拿去。”儿子一看有钱,眼睛立刻放光,笑着说:“要啊,可是,你上次不肯给我买,为什么又突然改变主意了呢?”爸爸说:“当然是有条件的,你妈妈要买一个一万多块钱的名牌包,你如果说服你妈不买那包,我就给你2000元买手机……”

放学了。小娟坐在座位上不停地哭。好友问:“小娟你怎么啦?为啥一直哭啊?”小娟:“那些臭男生今天嘲笑我的腿,说我是萝卜腿。”好友:“别理他们,他们是在胡说呐,哪有萝卜又黑又粗的。”

到了适婚年龄,一直挺想结婚的,一闺蜜跟我同年,却不想结婚,问她原因,她一脸痛心疾首的告诉我:“因为想到结了婚就要生小孩,生了小孩就要把我的零食分他一半,好舍不得,想到就好痛苦!” 

男:“下班我骑摩托带你去玩好吗?”女:“你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛,一点也不解风情。”男:“下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗?”

昨晚写了点东西熬到凌晨两点,期间听到媳妇做美梦都笑出声了,心想这梦也太好了。结果早上7点就被叫醒,媳妇一脸伤感的告诉我“老公,昨晚我做了个恶梦,你得了绝症,太可怕了!” 

有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌:“不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰?”然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。 

儿子给妈妈一块糖,让妈妈吃,眼巴巴的看着妈妈吃下去了,问,“妈妈,甜么?”妈妈特别高兴地说,“真甜。”然后儿子又说,“那为啥刚才咱家狗吃了好几次都吐出来了?”“儿子,你过来,妈保证不打你。”

儿子突然问我:"什么是电报?"我告诉他:"就是把要说的事写在纸上,一般就十几个字,然后去邮局,让工作人员通过无线电传给对方。"儿子恍然大悟:"就是让邮局代发一个短信嘛。" 

刚打电话问同学在哪儿,同学答:“在麦当劳。”我说了句客气的套话:“嘿,哥们儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。”同学回答:“正在卫生间排队呢!”
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