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| 笑话 |
| 2015-02-10 13:48:28 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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临近年底，又有一种新型骗术开始流行，这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友联系你，邀请你吃火锅、烤肉和水煮鱼等美食，然后让你不知不觉就答应了，迷迷糊糊跟着吃完，你就发现一件可怕的事：“你又要胖了！”
城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。” 第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”
老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”
让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空！让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒！
妈妈：“儿子过来，过来妈教你泡妞。”儿子：“嗯？”妈妈：“现在的小女孩不是都喜欢暖男嘛！”儿子：“嗯！好像是。”妈妈：“所以你一定要做个暖男！这样的话，就会有很多女孩子喜欢你。”儿子：“嗯！我一定做个暖男！”妈妈：“来来来，第一步就是先把秋裤穿上！”儿子：“……”
前几天没钱就给我嫂子打电话，我哥接的电话，我说:“哥，我嫂子在吗？”我哥:“我在家你找你嫂子干嘛，你是不想活了吧？”我说:“找我嫂子有事，这事你办不了！”我哥:“我还不信我办不了，你说，快说！”我说:“那你借我2000块钱！”我哥：“媳妇儿你接下电话。”
稀里糊涂下楼吃早点，快吃完了发现没带钱，和老板说把门钥匙当抵押回家取钱，老板也同意了，回家发现没钥匙开门，为自己的智商喝彩！
“听说你们班主任被开除了？”“何止是被开除，都进精神病院了”！“为什么呀？”“有一天她说我们是祖国的花朵，然后就拿了个那么大个马蜂窝甩到了班里，还把教室门从外面锁住了”…
今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来，这时旁边一老头笑呵呵对我说，“小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧！”这剧情发展我也是醉了。
移动营业厅手机销售一枚，今天有个客人过来找小米六，我很客气地告诉他小米六还没出，他又说找双卡的苹果六，我说不好意思，目前都是单卡，他说我们这儿的都是假货，现在苹果六不是双卡还两块电池吗？……然后他又去我们展台上看手机，没错，他把展台上的手机都设了密码！你以为这就完了吗？没有，他还去投诉我了，理由是我笑的时候露齿了！我们这儿被投诉直接扣两百啊！大哥，你真的不是猴子派来玩我的吗？
周末我在家休息。忽然听到有人大喊“周旺”。我以为是在喊我呢，我探出头一看竟然还是个美女，我便响亮的答应了一声。美女也许是没听到，就听她再次呼喊周旺，我再大声应。连续了几次。我只好跑下楼去。意外出现了。没想到最后美女竟然说：“没你啥事，我在找我的小狗！”
老外：“你们中国人说话很不算数！”男友：“为什么这么说？”老外：“春节前，很多中国朋友给我打电话说春节快到了，提钱给我拜年……可是，这都元宵节了，没有一个人给我钱！”
记得高中时候上课查迟到很严，有次上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了。
胖妹子打车，好不容易招停了一辆。的哥看了看她，道：“你坐后排吧！”胖妹子拉开副驾驶车门又关上了，不高兴地问：“为什么不可以坐前面？”的哥笑着说：“安全带不够长，不系的话要扣分。”
老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有！”翻过来：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸吧，他可帅啦！”
二楞媳妇：“二楞，我胖吗？”二楞：“不胖，不胖，一点也不胖！”二楞媳妇：“你上个月还说我胖呢，怎么现在就说我一点都不胖了呢？”二楞：“我可不敢说实话了，上个月说你胖，跟着你吃了一个月的水煮白菜，吃得我眼睛都绿了！”
爸爸拿着一叠百元大钞在儿子面前晃了晃，然后问：“你上次说要买手机，现在还要买吗？要的话就拿去。”儿子一看有钱，眼睛立刻放光，笑着说：“要啊，可是，你上次不肯给我买，为什么又突然改变主意了呢？”爸爸说：“当然是有条件的，你妈妈要买一个一万多块钱的名牌包，你如果说服你妈不买那包，我就给你2000元买手机……”
放学了。小娟坐在座位上不停地哭。好友问：“小娟你怎么啦？为啥一直哭啊？”小娟：“那些臭男生今天嘲笑我的腿，说我是萝卜腿。”好友：“别理他们，他们是在胡说呐，哪有萝卜又黑又粗的。”
到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：“因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！”
男：“下班我骑摩托带你去玩好吗？”女：“你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。”男：“下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？”
昨晚写了点东西熬到凌晨两点，期间听到媳妇做美梦都笑出声了，心想这梦也太好了。结果早上7点就被叫醒，媳妇一脸伤感的告诉我“老公，昨晚我做了个恶梦，你得了绝症，太可怕了！”
有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌：“不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰？”然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。
儿子给妈妈一块糖，让妈妈吃，眼巴巴的看着妈妈吃下去了，问，“妈妈，甜么？”妈妈特别高兴地说，“真甜。”然后儿子又说，“那为啥刚才咱家狗吃了好几次都吐出来了？”“儿子，你过来，妈保证不打你。”
儿子突然问我："什么是电报？"我告诉他："就是把要说的事写在纸上，一般就十几个字，然后去邮局，让工作人员通过无线电传给对方。"儿子恍然大悟："就是让邮局代发一个短信嘛。"
刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。”我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”同学回答：“正在卫生间排队呢！”
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